З тих пір, як я відкрито писав, говорив, писав про те, що маю тривалий розлад харчової поведінки, я навчився підходити до цієї теми зовсім по-іншому. Раніше, коли мене просто запитували, чому я залишив там університет, я брехав або керувався цим питанням, бо боявся визнати, що це було через те, що у мене був розлад харчової поведінки. Я не розлад харчової поведінки. Я вже не думаю. У мене просто розлад харчової поведінки. Вольт Я думаю, що це зараз. Або ... як ми дивимось ... Я вже не боюся говорити про це. Мені вже не соромно. Насправді я спілкуюся з людьми, з якими ця тема виникає. Якщо мене запитають, чим я займаюся у вільний час або чим я пишу, я вам скажу. Відверто. Якщо вони запитають мене, чому я захворів, я вам скажу. Тому що я більше не відчуваю, що повинен тримати це в таємниці. Нема чого соромитись. Ось і все, це зроблено, я вже минув, я зараз тут. Чим більше я намагався тримати це в таємниці, тим більше я б це псував. Чесність звільняє. І я користуюся цією можливістю.
Я отримую дуже різноманітну реакцію оточуючих. Цікаво, які процеси мислення протікають у свідомості інших, коли хтось заявляє: "Я був анорексом". Можливо, одного разу мені нагадали те саме, після того, як я дізнався про когось, що він бореться з харчовим розладом. Можливо, я б і їх запитав, я вже не знаю.
Ось найпоширеніші реакції сортування:
І ви зробили це безпосередньо собі?
Звичайно, я навмисне хотів захворіти, а потім навмисне вирішив зіпсувати своє життя, витрачаючи роки на те, чого б я не зрадів, і прямо вирішив, що хочу страждати, бо гарбуз - це велика вечірка. Це "ви зробили це безпосередньо собі?" питання до цього дня шокував. Чи запитував я це до всього цього з-за інших розладів харчування? Як вони безпосередньо катували себе? Або це просто приходить мені на думку через ажіотаж у ЗМІ взагалі? У ЗМІ історія життя людей з розладами харчової поведінки часто трактується як щось на зразок казки, в якій головний герой хоче перетворитися на принцесу і тому робить все. Але розлад харчової поведінки - це не казка. І справа не в бажанні виглядати добре або бути якомога худішими. Я не худнув, бо не мав кращої справи, а тому, що в суспільстві вони прославляють втрату ваги, і я якось кодував власні емоційні потреби за допомогою цієї речі для схуднення. А також анорексія. Це не було навмисно. Я не хотів бути анорексом у свій день народження. Або булімічний. Я не дав новорічної обітниці "викинути всі свої чудові якості цього року, щоб пристосувати суспільство анорексії".
Коли я був у ньому, я навіть не знав, що роблю. Одне траплялося за іншим, і врешті-решт лікар сказав мені, що у нього проблема. Але це вже була проблема. Тільки ніхто не дбав - бо ніхто про це навіть не знав. Я навіть не розумію, справді, як я можу це зробити безпосередньо? Або це питання стосується лише втрати ваги? Втрата ваги була прямою. Але схуднення - це не анорексія. Втрата ваги - це схуднення. А анорексія не завжди означає схуднення. Якщо розглядати це в цілому, то анорексія більше нагадує відгодівлю. Це не було навмисно. Це було б так, ніби хтось навмисно хотів, щоб волосся випадало через хіміотерапію. Нісенітниця.
Але це не було великою справою, правда? Ти гарно виглядаєш.
Це добре відносно. Зараз я добре виглядаю. Зазвичай це коментар, проти якого я багато публікував на своїй сторінці в Instagram: розлади харчової поведінки непомітні. На перший погляд, ви не можете сказати комусь, що у вас розлад харчової поведінки. Ні, це навіть не для мене. Іноді можна здогадуватися, але худорлявість НЕ є критерієм того, що хтось має харчовий розлад. Навіть при анорексії. Анорексія - це не те саме, що аномальна худорлявість. Анорексія існує в голові. Ось чому, коли хтось запитує: "але це не було великою справою, правда?", Я знаю, що ти робиш це, тому що вважаєш, що це погано лише тоді, коли хтось дуже грубо худий. Але це неправда. Є біда, коли є біда. І це не залежить від вашої ваги.
Тобі? Але у вас гарна фігура!
"У вас немає причин бути незадоволеними своєю фігурою, тому що у вас прекрасне тіло", - я вже кілька разів чув. Гарний. Це цілком суб'єктивно. І крім того, я просто більше соромився себе за такі речення. Як ніби я не міг бути незадоволеним, я не можу, тому що я смію почуватися погано у своїй шкірі, оскільки маю тіло. І такі. Я пам’ятаю, коли хтось дивувався, що в мене є розлад харчової поведінки, тому що я завжди мав “красиву” фігуру, я просто почувався ще гірше, бо взагалі почувався погано. Більше того, я сумнівався, чи предмет мого власного страждання взагалі був справжнім, бо я не повинен страждати, бо маю таке тіло. Інші за це могли вбити. Але я ніколи не почувався краще з приводу цього речення. Він просто запакував зайві купи сорок для моєї депресії, чого вже було досить.
Не кажучи вже про те, що все це мало, щоб мати таку форму. Оскільки я отримав це речення здебільшого, коли я ще десь чухав найнижчу тонку лінію ваги, яку я вважав здоровою, і мій зовнішній вигляд був уже соціально прийнятним, але я все ще був надто худий для свого тіла. З іншого боку, люди пов’язували той факт, що я був одягнений у 36 суконь із приємною фігурою, тому у мене немає причин скаржитися. Інше питання полягає в тому, що у мене була фігура, тому що я голодував, ненавиджу своє тіло, навчився тренуватися і потрапляв у будь-яку соціальну ситуацію, коли поруч була їжа. "Красива" фігура мала ціну. А для мене це заплямовувало прекрасний образ.
І ти не був голодним? Як ви витримали, не поївши?
Звичайно, я був голодний. Я був жорстоко зголоднілий. Постійно. Але я навчився жити з ним, бо вважав, що для мене важливіше не їсти, а не бути голодним. Це було непросто. Але я не сподівався, що це буде. Це було частиною покарання. Виклик. Для мене не їсти було схоже на гру, в якій я отримую очки, якщо успішно противлююсь волі свого тіла. Чим довше мені вдавалося витримати, тим більше я погладжував по спині як нагороду. Ейфорія, яку забезпечував піст, на жаль переважала той факт, що я прагнув їжі. Від того, що довго не їв, мій животик з часом замовк, і я не відчував голоду. Я нічого не відчував. Це була мета. Це велике ніщо. Порожнеча. Але це не могло тривати вічно.
Мені б хотілося, щоб я теж мало їв. Але ковтаю, як бегемот, це на мені видно!
Їсти мало може бути лише тимчасовим, після чого - рано чи пізно - біологія перемагає. Кожна людина, яка страждає розладом харчової поведінки, переживає історію запоїв (бенкетування). Насправді ці напади укусів - не що інше, як голодування. Твоє тіло каже, що цього було достатньо, і ти вирішуєш, що якщо ти не зможеш контролювати та годувати нормально, то він зробить це за тебе. І він їсть. Замість вас. Поки у вас не так багато слова. Якщо дисципліна, військова строгість, на мить втрачена, тоді перемагає біологія. Це все як війна між вашим розумом і тілом. Якщо ви не укладете миру, ви проживете своє життя у вічній боротьбі.
Я часто досягав фраз "беззег, я товстий" на піку своєї худорби. Люди, я думаю, що в цей момент хочуть почути, що вони виглядають добре (або я не знаю, багато разів люди здаються мені чужими, і важко підлаштовуватися під них), але натомість вони зневажають себе через типову відсутність себе -впевненість. Его гра. Почувши це, я зазвичай відповідаю, що не можна їсти мало назавжди, і є наслідки: іноді не їсти, а потім їсти, тому це не варто. І я так думаю! Не варто. Це не варто цілої сволоти.
Я заздрю вашій самодисципліні!
Я не. Самодисципліна - це подарунок, який мені, блін, не потрібно їсти. Мені справді потрібна довіра. Але з цього мало що вийшло. Натомість я кидаю своє тіло із самодисципліною, загорнутою у прямокутники, щоб робити те, що я кажу. Якщо він не зайде, я просто кину ще більше самодисципліни. Як тільки ви досягли успіху ... У багатьох місцях написано, що анорексики мають найбільшу самодисципліну. Я думаю, що це брехня. Це не так просто. Мою анорексію живила не самодисципліна (ха-ха, яка фраза), а ненависть до себе. Існує певна різниця між ними. Ви хочете моєї самодисципліни? Принесіть всю критику проти себе, будь-який коментар, який ви коли-небудь чули, жалість до себе, травму і, можливо, мою ненависть до себе, що капає на землю разом з цим! Тому що самодисципліна ніколи не йде сама.
Як ви думаєте, я теж міг схуднути? Не могли б ви дати мені кілька порад?
Ви чекаєте, коли я дам вам поради? Ви можете цього очікувати. Я ніколи не сказав би нікому іншому робити те, що я зробив. Я зробив досить багато огидних речей, щоб схуднути, і не пишаюся цим. Чому ви хочете схуднути? Чи справді стане краще? Або ти просто так думаєш, бо хтось це чомусь написав? Це щось загалом (який сюрприз): гроші.
Я не збираюся заохочувати вас худнути. Якщо я уявляю себе своїм 14-річним я, який задає мені це запитання, моє серце стискається від цієї думки. Не хочу схуднути. Хоча я б ніколи не починав дієти. Я справді шкодую про це. Мені страшенно шкода! Я би хотів, щоб не мав. Він усе зіпсував. Я втратив з ним все добро. Втрата ваги не варта тієї катастрофи, якої не уникнути. Ви не хочете худнути, ви хочете бути ситим. Будувати. Рости. Якщо вам доведеться турбуватися про калорії в прекрасні моменти або, швидше, насолоджуватися своїм життям, поки ви тут, я проголосую за останнє.
Що перше спадає на думку, коли з’ясовуєш, що хтось бореться з розладом харчової поведінки?