весільну сукню

Елізабет Бенавент

Я завжди був щось середнє між принцесою Діснея (ботанічний, блискучий та розмальований рожевими єдинорогами) та Гі-Джо (грубіший за кайфу, такий, що голосно відригує після злиття пива з трьох пострілів). Частина мого репіпі завжди мріяла про весілля, подібне до європейських роялті ... або краще, про американські весілля! Якщо у вас є Pinterest і ви час від часу переглядаєте його, ви зрозумієте, що я маю на увазі. Як вони їздять на ньому в Штатах ... Божа мати. Я бачу ці речі, і це створює у мене відчуття, що я одружився в Ширі (хобітів з волохатими ногами), а вони роблять це в неймовірних країнах Рівенделла (самі ельфи). Але що сьогодні змушує мене про це говорити, це моя частина Джи-Джо, яка вийшла в той день, коли я пішов шукати весільну сукню.
(Спокійні чоловіки, які приходять на цю посаду, це не ТАКИЙ тип статті, це не знизить ваше правило при читанні мене ... я думаю)

У житті дівчини є певні віхи, які повинні бути красунею. Життєвий досвід еквівалентний глазурованому пончику доброго ранку (вибачте, я на дієті і голодніший, ніж собака сліпого). Між цими днями є речі, такі як наш перший раз і безліч інших переживань, завдяки яким я відчуваю себе маленькою людиною. Ми поговоримо про очікування щодо першого разу ще протягом тижня, який також має брязкальце. Але я маю на увазі, що я не надто добре пояснюю, це те, що день, коли ми вибираємо весільну сукню, повинен сходити на світанку нашої історії як один із найбільш особливих днів. Гм, гм. Дозвольте мені вагатися. Звідси і назва цього допису. День, коли я вийшов з батьками та сестрою, щоб купити весільну сукню, був одним із найгірших днів у моєму житті. Тепер я керую своєю частиною пеніса, щоб я міг вам добре сказати.

Це був січень 2009 року, і в Мадриді холодно лущило кульки, чого я не маю, але моя чоловіча частина має. Як і будь-яка дівчина, що поважає себе (або, принаймні, так говорить мій друг), я сидів на дієті, але фруктів не отримав. Давай, воно було напхане анчоусами, як оливками, не кажучи вже про те, що між лорзуелами на моїй спині можна було відкрити волоські горіхи. Не найкраще відправлятись за покупками будь-якого одягу, тим більше весільної сукні. Але колись мені довелося піти.
Батьки та сестра приїхали на таке чудове побачення. Батько був у дивному настрої; так само, як він сміявся, дивлячись у нескінченність обличчям мангольда. Містеру Кокето вони завжди дуже подобалися (брешу, коли я подарував йому вдома пірсинг, гребінь і штани під попкою, їм це не так подобалося), але мусиш зрозуміти чоловіка. Його маленька дочка виходила заміж.
Однак моя сестра та мати були дуже схвильовані. Думаю, вони були схвильовані більше за мене. Цю справу було б вирішено, якби вони дозволили мені напитися, але мама не бачила цього добрими очима, я не розумію, чому.

Речі, чому ви не повинні вибирати весільну сукню (або одяг наречених) у нетверезому стані.

"Гаразд, принеси наступну сукню, я готова"

Третім була саме така ідея, яку я мав. Проста білосніжна сукня з французьким мереживним «пальто», яка була дуже модною на той час. Я не хотів більше нічого знати про це (і особливо про розчарування через погано керовані очікування), і оскільки це здавалося прийнятним і мені, і моїй матері та сестрі, я сказав, що добре. Невгамовні судоми.
Коли я подумав, що можу піти додому, щоб одягнути піжаму, моя сестра вирішила, що, оскільки у нас була година в Проновіасі, ми повинні ще трохи продовжити цю агонію. Разом ... я збирався забитись.

Стрічки, блиск, веселки та немовлята в костюмах равликів скажуть вам, що це був знак перестати почувати себе погано, коли моя сестра цього разу вибрала пару суконь. Чоловіча частина, волохата з звисаючими кульками, скаже вам, що це сталося через випуск одягу на чотири розміри менше мого.

Ми повторили приголомшливу церемонію канкану, з тією різницею, що цього разу у мене був якийсь обруч біля ніг, і я присвятив себе тому, що робив сраку на сцені, імітуючи зірку семидесятих, співаючи "вдячний, схвильований, я можу сказати тільки ... Дякую за увагу!". Для тих, хто не знає такого хіта, тут я його залишаю. (Хвилина 1:30)

Потім ще два абсолютні невдачі або капустяні костюми, які підтвердили мою ідею про те, що вже вибрали своє весільне плаття ...

"Мамо ... я жахлива"

Але приїхала модель, про яку домовились мама і сестра.

- Я більше не хочу доводити себе. - спитав я їх. - Кінець цим тортурам або переріжте мені горло.
- Але що з тобою не так. - запитала моя вражена мати.
- Ну, я почуваюся замаскованим!
- А що ти хочеш? Одруження у фланелевій піжамі?
Це здавалося ідеєю носа. Я майже побачив обличчя пана Кокето, коли підійшов до вівтаря у складеній із двох частин червоній, сіро-білій плед-фланелі.

Але приміряти останню сукню вдалося, тому що, змусивши мене затормозитись, я скажу, що це весільне плаття було МОЄЮ ВЕРТИНОЮ. Ніколи не могло бути іншого. Не тому, що доля зібрала нас у магазині на вулиці Ареналь у Мадриді, а тому, що це зробило мене талією, я був трохи схожий на жолоб і закрив руки. А тому що це було красиво, блін. (Ви помічаєте боротьбу між двома частинами моєї істоти для опису сцени? Лайно мрії принцеси)

Гаразд, я, мабуть, трохи перебільшив, і це був не найгірший день у моєму житті, але він потрапив у топ-10. Тож, втративши добрі наміри та закривши цей абсурдний пост, ось мої ідеї, які слід врахувати для хто відданий цій справі:

1. Людські розміри для суконь, дякую. Я не бачу, щоб багато богомолів ходили приміряти сукні.
2. Трохи привітніше освітлення. Мені не хочеться бачити тінь від розтяжки, яка з’явиться через п’ять років.
3. Джин-тоніки або кадри абсенту для нареченої.
4. Пеніси. Таким чином, безкоштовно.
5. Аптека на місці з такими речовинами, як анксіолітики та Фортасек.
6. Майло Вентімілья як помічник наречених. Не ті, хто одягає одяг, а ті, хто допомагає його зняти. Радість, яку ти забираєш.

"Привіт, крихітко. Вони там кажуть, що у вас є проблеми зі зняттям цієї сукні ... ви дозволите мені допомогти вам? "
І Я ВЖЕ.