Перші чотири місяці були чудовими, перший рік неймовірним, під час другого ми почали помічати подробиці, які заважають нашим стосункам, але з тих чи інших причин ми не звертали уваги на ці деталі і не думали дати рішення.

вашому

Зараз, через кілька років, багато того, що нас розділяє або віддаляє, і ми не знаємо або забули, що нас об’єднало.

Це здається вам знайомим? Напевно з якоїсь нагоди у вас чи у друга були такі почуття.

У всіх пар, що перебувають у кризі, спрацьовує певний психологічний механізм: кожна розглядає цю пару як головну, відповідальну за ситуацію напруженості, яка створилася. Іншими словами, кожен вважає носієм розуму, а отже, справжньою проблемою є поганий характер пари.

Цей спосіб сприйняття речей викликає великі труднощі у стосунках, оскільки кожен з них замикається на своїх ідеях і намагається натиснути на іншого, щоб він змінився.

Люди такі, якими вони є, а не такими, якими ми хотіли б, щоб вони були. Прийміть це одразу. Ваш партнер може не знати, як зробити краще, не вірить, що він може зробити краще, або не готовий спробувати зміни.

Майте на увазі, що спільне щастя не можна передати іншій стороні, тому почніть щось робити самі, щоб покращити це.

Ви б радше мали рацію, ніж були щасливими? Ми вже знаємо, що пара - це справа двох. Щоб ваш партнер міг також проявляти ініціативу та ставитись до вас краще. Все, що є правдою, це також правда, що ви можете змінювати лише ті речі, які залежать від вас.

Якщо ви готові не сидіти склавши руки, чекаючи життя, часу, удачі чи інших, щоб вирішити ваше життя, зробіть щось зараз.

Цілком ймовірно, що ці поради не дадуть вам остаточного рішення всіх ваших проблем у стосунках, але вони допоможуть вам почати насолоджуватися, а не страждати від своїх стосунків.

  • Перш за все, пам’ятайте, що коли ви відчуваєте себе краще, ви також більше насолоджуєтеся компанією свого партнера. Тому знайдіть власний простір для здійснення своїх захоплень, зустрічі з друзями та виховання своєї незалежності. Будьте послідовними, щоб знайти власний простір і уникнути небезпечної залежності.

Зміцнюйте свою самооцінку, робіть (у межах своїх можливостей) речі, які дозволяють вам почувати себе краще і які не мають до нього ніякого відношення. Це може бути настільки просто, як скласти новий рецепт приготування, піти до перукаря, записатися на курс, провести дружню бесіду з незнайомою людиною, подбати про свій раціон, зайнятися спортом тощо. Йдеться про вивчення нової навички, постановку невеликих цілей або просто насолоду від простих речей.

У межах відносин менше думайте про себе, більше говоріть і вчіться поступатися.

У стосунках не тільки ти важливий, твій партнер є ще й кимось особливим. Майте співпереживання і ставіть себе на їх місце.

  • Коли ваш партнер робить щось приємне (наприклад: допомагає вам прибирати стіл, доглядає за дитиною, приїжджає з гарним настроєм тощо), визнайте це поцілунком, посмішкою чи добрим словом. Нехай він зрозуміє, що він вам подобається, не продовжуйте думати "він щось захоче", ... і надуватися. Нам усім подобається подобатися, якщо він усвідомлює, що саме так йому вдається, у вас більше шансів повторити ці приємні дії.

Ніколи не думайте скористатися тим, що він робить, чимось хорошим, щоб поговорити з ним або спробувати вирішити конфлікти іншого роду, наприклад: "ти бачиш, як, коли хочеш, ти можеш бути чарівним".

  • Якщо вам доведеться висловити свою думку, спочатку уважно вислухайте, що він вам скаже, не поспішайте відповідати, коли він закінчить, ви зможете відповісти наступним чином:

"Я розумію, що ..." (Ви показуєте, що зрозуміли його ідею, виявляєте емпатію та, якщо можливо, пункти відповідно до його позиції)

"Це також правда, що ..." (Спробуйте не використовувати АЛЕ ..., оскільки здається, що вищезазначене не є дійсним). Ви висловлюєте свою думку чи сперечаєтесь з фактами з іншої точки зору, відмінної від почутої. Якщо ви збираєтеся висловлювати свою суб'єктивну думку, використовуйте повідомлення "Я", говоріть за себе і не розмовляйте з собою перед собою.

Що ми могли зробити? ... »(Ви пропонуєте зміни, які задовольняють обидві сторони)

Йдеться про те, щоб поступитися місцем діалогу та переговорам, замість того, щоб закрити їх особистими нападами, вимогами, поганими манерами, жестами нетерпіння тощо.

  • Регулярно виявляйте свою прихильність, навіть коли вам погано. Використовуйте знаки прихильності, мова йде про те, щоб зробити ваш жест приємним, вигнати, кирпаті жести, голоси.

Вільямс Джеймс (престижний психолог) звик говорити: чи нам сумно тому, що ми плачемо, чи плачемо тому, що нам сумно? Фізичні зміни впливають на наші психічні зміни і навпаки.

  • Якщо атмосфера з їхнього чи вашого боку дуже напружена ... відкладіть розмову на інший час. Справа не зараз чи ніколи: "Зараз ми дуже засмучені, і ми могли б сказати те, про що згодом шкодуємо, будь ласка, збережіть цю розмову на потім, як щодо завтра вранці, коли ми відпочинемо?"

Іноді, якщо засмученою частиною є ви, вам може бути достатньо контролювати свою імпульсивність, як? На деякий час зникніть зі сцени, перейдіть до іншої кімнати, на вулицю з будь-яким приводом, нехай ваш адреналін повернеться до нормального рівня і вибере, що ви хочете робити, як ви хочете діяти.

Ми чіткіше думаємо, коли дистанціюємось від своїх проблем. Ми дистанціюємось, коли урізноманітнюємо свою увагу, на деякий час забуваємо про справу і можемо повернутися до неї, побачивши це з іншої точки зору, з іншим духом, з іншими переживаннями.

Не витрачайте всю свою енергію на турботи про ваші стосунки. Не присвячуйте всю свою енергію або весь свій час роздумам над цим питанням.

Не будьте катастрофіком, думаючи про все, що йде не так, і що може бути ще гіршим. Будьте позитивні, насолоджуйтесь тим, що вам пропонує життя, що йде добре, що все-таки може бути краще. Це змінить ваш душевний стан, значення, яке ви надаєте речам, ваше ставлення до труднощів.

Почніть цінувати дрібниці і насолоджуватися своїм партнером.