путівник

На полі грають двоє друзів, які досі не могли по-справжньому ходити, коли завдяки матерям почали зустрічатися разом. І раптом крик мовчки ріже: «Не буду! Це мохее! »Батьки негайно запускаються і намагаються вирішити ситуацію, щоб - як кажуть - вовк ситий, вівці залишалися цілими. Ну, погодьмося, це не завжди можливо. Іноді наші монологи для дітей на тему «як поділитися чи запозичити щось із друзями» абсолютно марні. Простіше кажучи, вони не працюють. Що на рахунок того?

Прагнення мати щось, володіти чимось і захищати це від інших є для нас природним, оскільки воно є природженим. Ми, дорослі, теж чогось прагнемо. І це не завжди повинні бути лише матеріальні речі, а також переживання або почуття, наприклад. Здебільшого ми знаємо або навіть хочемо поділитися з іншими. Іноді ми без вагань позичаємо речі, інший раз відмовляємось від них складніше, і нарешті є "категорії", де навіть для нас, дорослих, вони просто не позичають. Тому марно сердитися на дітей, коли вони не хочуть нічим ділитися з іншими. Особливо для маленьких дітей до трьох років. Хоча ми, дорослі, маємо сформовану ідентичність, ми розуміємо концепцію власності, відкриття власного "Я" також давно назріло (або ми мали б це зробити), ми опанували проблему "ти" і можемо співпереживати почуттям інших, діти ще цього не знають. Тому марно змушувати їх до чогось, до чого вони ще не готові. Однак їм потрібно пояснювати речі, навчати їх і допомагати робити як можна краще. Просто для того, щоб з наших дітей не виросли жадібні чи егоїстичні люди.

Як зазначає клінічний психолог та психотерапевт к.т.н. Мартіна Бачова, особистість дитини або саморозуміння формується поступово на основі взаємодії з навколишнім середовищем. Завдяки зворотному зв'язку, який вони дають дитині у щоденних стосунках, батьки створюють можливість пізнати його власне «я». Між першим і третім роком життя дитина перебуває на утриманні матері. Поступово світ його соціальних контактів розширюється. Знову ж таки, від батьків залежить, наскільки йому відкриється такий світ і які багаті контакти вони готові опосередкувати, тобто чи є у дитини брати та сестри, чи зустрічається він з іншими дітьми з родини, бабусями, дідусями, друзями тощо . "Батьки є взірцем для дітей у всьому. Тобто також у соціалізації, у готовності зустрічатися з друзями, ділитися, допомагати тощо. Ми не хочемо від дітей того, чого ми не можемо зробити самостійно ", - додає він.

З цього зрозуміло, що якщо ви хочете, щоб ваша дитина могла ділитися, вам слід брати приклад. Як часто вони бачать, як ти ділишся?

Для цього воно дозріло?
Можливо, ви помітили, що ваша дитина може поділитися з вами набагато раніше, ніж з друзями. Як кандидат наук. Бачова, це головним чином пов'язано з тим, що, хоча близько двох років більшість дітей встановлюють стосунки з іншими дітьми, найважливіші стосунки з дорослим (батьком) все ще залишаються.

І ви також могли помітити, що іноді це йде гладко з другом, а інколи це зовсім не допомагає. Дитина просто не хоче ділитися. Чому це так?

"Друга дитина служить дзеркалом, яке відображає нещодавно відкрите Я. Гра паралельна, вона має характер маніпуляцій, натягування іграшок, імітації. Лише поступово, приблизно у віці до трьох років, дитина починає розрізняти однолітків Я та ВАС, МОЄ та ВАШЕ. Завдяки грі вони вчаться співпереживати та розуміти інших. Однак справжнє розуміння власності, як і почуттів інших людей, починається колись, коли ви вступаєте до школи. В основному це частина шкільної зрілості - дитина емоційно та соціально підготовлена ​​до іншого типу взаємодії (стосунків та взаємодії) з однолітками. У школі діти вже можуть позичити ручку, гумку, насолодитися цукерками, поділитися десятиною тощо. Але це не означає, що дитина не повинна вчитися набагато раніше, повільно і поступово ".

Спробуйте через гру
Багато батьків можуть підтвердити, що спільна робота з друзями працює без серйозних проблем під час спільної гри. Наприклад, моїй доньці деякий час сподобалася гра в ляльки, під час якої ми готували кашу з кашею. Ми підірвали її разом, щоб їй не було гаряче, і не спалили бабусю, тоді я дав їй смаку, щоб побачити, чи вона вже не гаряча, і нарешті ми нагодували ляльку. Тим часом моя дочка змусила мене «скуштувати» кашу, вона також запропонувала моїй бабусі і вона знову «скуштувала» її. Словом, розподіл каш пройшов без проблем. Крім того, діти готові поділитися одним м’ячем з другом, коли вони граються з ним, наприклад, кидаючи його - раз у вас є м’яч, тоді ви кидаєте його в мене і навпаки. Звичайно, спочатку це мають регулювати батьки - так мати чи батько кидають м'яч один раз одній дитині, потім іншій дитині. Однак через деякий час дорослий виходить із цього трикутника, і діти вже кидаються. Я не заперечую, що вдома все-таки трапляється так, що гра переростає в сварку через м'яч, і навіть якщо я пропоную ще одну, обидві дівчини хочуть одного і того ж. І це не повинен бути просто м’яч. Лопата, відро, борозна ...

Найбільша суперечка - про гойдалки. Коли один зовні думає, що хоче розмахуватися, інший відразу хоче цього. Однак є лише одна гойдалка. Тому я намагаюся заспокоїти свою дочку, пояснити їй, що вона може по черзі зі своєю подругою, один час буде гойдатися, інший - якийсь час. Але буває, що це не працює. Тож коли вони не можуть домовитись, ані коливатися. Я намагаюся запропонувати їм ще одну гру. Ще є дві м’які тенісні ракетки. 🙂

Також кілька разів траплялося, що кожен залучав до цієї гри щось своє. Моя дочка хотіла розмахувати, а її подруга - розмахувати нею. Це дуже швидко вирішило очевидний конфлікт щодо гойдалки. Що говорить психолог про такі батьківські рішення?

"Як я вже згадував, коли дитина досягає трьох років, це час, коли вона починає розуміти, і має сенс поговорити з нею про це. Гірше, коли він розмовляє. Тоді немає особливого сенсу щось йому пояснювати. Потрібно залишити його на деякий час і повернутися до нього лише тоді, коли воно заспокоїться (але це було б в окремій темі). Крім того, важливо усвідомлювати, що коли дитина позичає комусь іграшку, вона невпевнена, бо не знає, чи отримає її назад. Після третього курсу він починає розрізняти, кому вони позичають іграшку, кому він довіряє ".

Межу міцності
Моя дочка ще не потрапила до дитячого садка, хоча вона вже стара. Але я помітив, що з «дитячим віком» вона більше слухає і розуміє, що я їй кажу. Також коли справа стосується спільного використання іграшок. У випадку з дітьми моїх друзів, які вже ходять до дитячого садка, я спостерігаю дещо швидший, значніший зсув на краще в цій галузі. Я знаю хлопчика, який до вступу до дитячого садка висловлював захоплення, коли хтось хотів його іграшок. Ніхто навіть не міг торкнутися його велосипеда чи цвілі. Слова мами про те, як ділитися, як позичати іграшки друзям, а взамін вона може позичати у них інші, були як кидання гороху в стіну. Однак, оскільки він ходить у дитячий садок, він поводиться так, ніби його замінили.

"Як і досягнення трьох років, дитячий садок є переломним моментом. Саме там дитина виявляє, що не всі речі, які належать їй, належать їй. Діти починають набагато більше грати разом, і це також призводить до запозичення іграшок, як загальних у дитячому садку, так і своїх власних », - каже психолог Бачова.

Варто чекати
Батьки не виконують допоміжну роль у виставі під назвою «МОЄ». Навпаки. Однак важливо вловити правильний момент, щоб «вийти на сцену». Безсумнівним доказом є для мене багато ситуацій, коли дочка та друг сваряться через іграшку. Я не ходив у жодну школу для своїх батьків, тому ми з подругою перевірили, що буде працювати методом спроб і помилок. Здається, більшість матерів поступають так само, як і ми - кожна людина розмовляє зі своєю дитиною в суперечливій ситуації. Але часто єдине, що з цього виходить - це незадоволені, плаксиві діти та «набрані» матері. Тому ми почали випробовувати метод «почекай хвилинку», щоб перевірити, чи зможуть діти вирішити його між собою. Іноді вони нас справді дивували і без жодних зусиль дівчата погоджувались. Або якщо з нами є лише одна мама, це набагато простіше. Для них це, мабуть, прийнятніше, ніж дві матері, що кричать і закінчують.

Коли ми розглядаємо у словнику значення слова надавати, ми з’ясовуємо, що це означає - надавати щось на певний час або давати комусь щось на певний час на його прохання ... Ми, звичайно, не пішли б із цим поясненням у дітей. Визначення потрібно перекласти на мовлення дітей. "Покажи Нінці свою нову ляльку, вона її ще не бачила, нехай вирощує її деякий час, потім вона поверне її тобі і позичить свого пухнастого плюшевого ведмедика. Подивись, як вона сумує, коли ти не хочеш їй це показувати ... Ти пам’ятаєш, як ти сумував, коли Алекс не позичив тобі іграшковий автомобіль? "

Окрім того, щоб навчити дитину щось ділити чи позичати, така ситуація також є можливістю пояснити почуття. Свої, але також почуття іншого. Нарешті, дитина повинна бути впевнена, що угода буде застосовуватися. Що позичене повернеться, а взамін друг щось йому позичить. Він повинен мати союзника, підтримку та впевненість у своїх батьках, щоб навчитися вірити. І з’ясувати, що ділитися чи позичати щось приносить користь. Він отримає взамін ще одну іграшку або якусь перевагу.

Тут я б дуже хотів згадати ситуацію з танцювального колективу. Після кожного уроку ми з подругою носили дівчатам кілька корисних ласощів (наприклад, фрукти, печиво). Інші діти це дуже швидко помітили. Ось чому ми почали носити більше, щоб вони могли поділитися. Діти впіймали, тож згодом після танцювального заняття це виглядало як ринок - усі почали щось носити, і вони змушували одне одного.

Брати та сестри проти одиноких
Дочка все ще одна, без брата та сестри. Я виріс разом із сестрою. Я пам’ятаю, що ми змогли ділитися та грати разом. Коли щось купували, я завжди говорив "навіть для сестри", і те саме було навпаки. Вони жадібніші за дітей, які ростуть разом із братом чи сестрою?

"Коли ми підводимо дітей до певних цінностей, а їх батьки подають приклад у цій поведінці, навряд чи вони стануть жадібними людьми. У сім’ї найбільше взаємодій, брати і сестри, безумовно, все ще наздоганяють іграшки, але в той же час це прекрасна можливість займатися протягом усього життя - можливість навчитися ділитися, брати в борг, але і захищати свою, висловлювати свою думка або співчувати іншим. Але цього, безперечно, можна досягти навіть з одинокими, тільки там це більше в освітній роботі батьків, і це не так природно, як у сім'ї, де діти діляться автоматично, оскільки у них є брати та сестри. За будь-яких обставин сім’я повинна бути безпечним місцем, де дитина може пережити всі емоції - і добрі, і погані, щоб вона могла продовжувати дорослішати до здорової особистості ", - зазначає психолог доктор філософії. Мартіна Бачова.

Дитячий журнал
Фото Shutterstock.com

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.
З підпискою на Baby Ви також отримуєте в подарунок спеціальну спеціальну пропозицію для Baby & Toddler (яку Ви також можете замовити окремо через дистриб’ютора тут).