Або наркоманія - це сімейне захворювання, при якому родич також перероджується

Ніхто випадково не живе з наркоманом. Як він писав у першій частині своєї статті, родичі сприймають пияцтво та вживання наркотиків як проблему перед самим споживачем наркотиків, тому вони, як правило, підпорядковуються Сандору Байзату, консультанту з питань наркоманії. У своїй останній статті про наркомана, який одужує, наркоман зосереджує увагу на шляху, який пройшов родич споживача наркотиків.

диван

Протягом багатьох років наш автор вживав внутрішньовенні наркотики, переважно опіати (героїн, кодеїн, морфін, метадон), а також стимулятори (амфетамін, кокаїн) та седативні засоби, снодійні та багато алкоголю. Після приблизно 15 спроб вивести лікарню та 40 місяців у кількох реабілітаційних закладах він живе більше 15 років без наркотиків та алкоголю.

Співзалежний - це той, у кого, коли він або вона вмирає, перед очима метушиться чуже життя

На мій погляд, занепад родича відбувається за тією самою схемою, прогресує паралельно і поступово із занепадом споживача наркотиків, і законно, що в довгостроковій перспективі лише наркоман - співучасник - може залишатися з активний алкоголік або наркоман. Чому? Тому що той, хто постійно наполягає, будь-якою ціною з алкоголіком, також підозрюється у серйозних проблемах із залежністю.

Той, хто не схильний до співзалежності, здатний захистити свої межі, має самооцінку на місці, не може нічого з ним робити, не може обіцяти йому безкінечно, бути приниженим, знущатися, він не дозволяє йому грати багато ролей у його стосунках, і протягом більш тривалого або коротшого періоду часу після того, як він зможе сказати «досить!». Чи можете ви вийти із сильно деморалізуючих, духовно та фізично руйнівних стосунків.

З завтрашнього дня все буде інакше

Візьмемо, наприклад, чоловіка-алкоголіка та його родину, але насправді це може бути замінено будь-якою іншою залежністю, і, звичайно, наркоманом може бути не тільки чоловік, але й жінка чи дитина.

Алкоголік та співзалежний працюють однаково; вони не знаходять одне одного випадково, вони потребують одне одного, вони задовольняють потреби один одного. Споживачу наркотиків потрібен наркотик, такий як алкоголь, щоб уникнути своїх почуттів засіб для лікування наркомана - це перебільшена допомога, порятунок, справа не в тому, щоб мати справу з самим собою. Вони працюють точно так само, як і залежні, у своїй грі вони обидва характеризуються позицією «тоді завтра».

Родич «трахає» алкоголіка, намагається зупинитися, змінитися. Але жодна партія насправді не хоче змінюватися, це було б боляче. Кожна сторона очікує змін від іншої. Алкоголік каже, що п’є, бо лише так він може протистояти своєму партнерові, а партнер каже, що поводиться так жахливо, тому що його партнер п’є. Це пастка 22-го.

Ви знову пили! Коли ти зупинишся? Якщо ви повернетесь додому ще раз у такому стані, якщо ви знову мене вдарите, я повідомим вас, покажу вам/переїжджаю, ви не можете бачити своїх дітей такими тощо. На це алкоголік відповідає: З завтрашнього дня все буде інакше, я обіцяю більше не питиму ... Це було останнє, більше не повториться! Пробач мені, будь ласка!

Родич вірить, прощає. І після того, як п’яний не має наслідків, наступного дня все йде по тому ж шляху. "Завтра. З завтрашнього дня все буде інакше ». Алкоголік напивається так само на наступний день, а родич не може відступити або викрити його наступного дня.

Також він не викриває алкоголіка, бо він не може діяти з вини, він вважає, що все зіпсував.

Побачимо, що це стосується родича

Зазвичай вони очікують змін лише від алкоголіка. Пройдіть фізичну абстиненцію, яка триває грубо, але передбачувано, з усіма її симптомами: тремор, озноб, нежить, нудота, діарея, дратівливість, безсоння, слабкість, депресія, м’язові болі, запаморочення тощо. Потім відновлення, яке починається звідти, що вимагає справді важкої роботи на все життя.

Родичі очікують змін від споживача наркотиків, але не застосовують їх до себе. Родич думає: "Я цим не користуюся, я не повинен його міняти ..." Але це неправда, оскільки мозок обох сторін йде до тієї самої "вболівальниці", повторюється одна і та ж схема "з завтрашнього дня", але жоден з них не використовує справді корисний слоган "тільки сьогодні". І вони обидва можуть грати в це до двадцяти-тридцяти років, у багатьох випадках на все життя.

Співзалежні теж десь споживачі наркотиків, лише їх наркотики: сам споживач наркотиків, алкоголік, наркоман, наркоман, гравець.

Як працює активна взаємозалежність?

Це той рятівник, який не може сказати «ні», бути послідовним, хто хоче контролювати життя алкоголіка. Він не в змозі дотримуватися меж, наступати на речі, які можуть спричинити алкоголіка до сумних наслідків своїх дій, тим самим фактично підтримуючи випивку. “Що буде з бідними без мене? Я зцілю його своєю любов’ю. "Вони поб'ють мене, якщо я натомість не виплачу твій борг. Я не можу дозволити вам страждати, бо це все-таки моя дитина. "

Кохання охоронця не лікує, а вбиває

Моя погана новина полягає в тому, що ця покровительська “любов”, яка тримає наркомана на рівні дитини, шкідлива. Це не лікує, а вбиває. Ми забираємо у нього можливість зіткнутися з тим, що він робить собі і, звичайно, іншим, тобто завдаємо йому шкоди!

Не будемо розхитуватись у переконанні, що ми добрі люди, наскільки вони корисні, адже це більше стосується наших страхів і нашої неправильно витлумаченої, нав'язливої ​​допомоги.

Насправді, як родич, ми боїмося того, що з нами станеться. Чи можемо ми витримати? Чи можемо ми зробити те, що знаємо, що вимагає від нас багато чого, це буде боляче, але в довгостроковій перспективі це може допомогти споживачу наркотиків або просто захиститися від поганих почуттів, ми робимо не те, що повинні, так що наркоман може продовжувати вживати його з нашою допомогою.

Більше того, незважаючи на нашу підтримку, є однаково великі шанси, що він може померти. Вдома ти можеш так само померти від передозування, або ж «просто» досить повільно, протягом багатьох років ти випиваєш себе додому вдома, і цим живе вся родина. Так, діти теж.

Життя родича звужується так само сильно, він стає таким самотнім, як споживач наркотиків. Його увага в першу чергу обмежена споживачем наркотиків, з яким він нікуди не може їхати, бо робить неприйнятні речі, бо йому соромно за нього. Родич часто фінансово розорений, втрачає роботу або серйозно винуватця споживачу речовини.

Ніхто не живе випадково, "просто так" із наркоманом

Для більшості родичів те, що відбувається з ним, якщо він залишається один і вважає, що навіть алкоголік, жорстока людина краще, ніж бути самотнім. Ось тоді з’являється самообман: він і так хороша людина, коли він не п’є, його можна намазати на хліб. Так, але ця людина була поруч. він п’є і б’є вже тридцять років, зловживаючи сім’єю!

На жаль, діти побачать той самий зразок і матимуть такі ж дисфункціональні стосунки у зрілому віці, оскільки вони приносять це з дому, це засвоєний зразок. Вони не вчаться близькості, вони не знають, що здорового.

Вони, мабуть, зустрічали жінку чи чоловіка, котрий, коли одна із його дисфункціональних (алкогольних) стосунків закінчується, наступна одразу ж є, і те, що дає Бог, алкоголік. І саме так буде відбуватися все ваше життя, якщо ви не почнете розвиватися, мати справу з собою. Він завжди матиме стосунки на тому рівні, на якому знаходиться зараз. Ніхто випадково «просто так» не живе з наркоманом.

Яке рішення?

Ключовим є визнання безпорадності. Це трапляється, коли родич насправді усвідомлює після багатьох років страждань, що він не в змозі контролювати використання партнера, його життя зіпсовано, йому потрібно змінитися. На цей час він, мабуть, пройшов усі форми жебрацтва, контролю, обіцянок, заповідей, вимагання, контролю, погроз, римування та фізичного та психічного приниження. Це момент, коли ти відчуваєш, що ти вже не нижче цього, не страждаєш.

На жаль, чим сильніше почувається родич - «Я можу впоратися з усім» - тим пізніше настає викупна нижча точка. Коли ви справді переживаєте кризу, ви будете змушені змінюватися, діяти інакше, давати різні відповіді на одні й ті самі ситуації та події. Деякі з них можуть зробити це самостійно, але більшість - ні, вони можуть навчитися цьому найефективніше в професійній спільноті.

Погіршення також відбувається протягом багатьох років, протягом яких погані схеми горять, а також відновлення, тому що те, що ми дізналися за багато років, не може бути змінено за два дні.

Чим гірше, тим краще

Під час одужання родич повинен навчитися зосереджуватися на споживачі речовини. Наркомани завжди бачать і інтерпретують все з точки зору іншого, ігноруючи своє. Дізнавшись про це, ви стаєте здатними втрутитися та звільнити споживача наркотиків. Це приходить з нестачею, страхом, болем. З дуже подібними почуттями до того, що відчуває алкоголік, коли його позбавляють алкоголю, який його підтримує. Наскільки паралельні речі, правда? Це однаково складно для обох сторін.

Потім раптом виникає відчуття, коли серце розривається, але воно вже не викликає споживача наркотиків, щоб з’ясувати, що з ним, поки він хоче знати про кожен крок… Почуття виникає, коли він надсилає або просто не дозволяє своєму партнер, його дитина, тому що вона знову сп’яніла, а тим часом живіт стискається від страху, що з ним станеться? Він відчуває це, коли більше не ходить до пабу, щоб повернути його додому. Це біль, який він відчуває, коли інший просить дати йому грошей, тому що він чортове лайно і більше не дає. а тим часом він майже вмирає духовно.

Це справжній парадокс. Чим гірше, тим краще. Якщо алкоголік досить засмічений, він може почати приходити до тями і змінюватися. Кожен порятунок лише заважає цьому, роблячи це контрпродуктивним! Навчитися застосовувати це - величезна проблема.

Єдиний спосіб допомогти - це відірвати руку від неї і повірити, що ви зможете зупинитися і визнати, що це ніяк не впливає на це, це залежить лише від споживача наркотиків.

Самодопомога

Подібно до того, як одним із найефективніших способів вилікувати наркоманів є спільнота самодопомоги, так само як і для родичів. Під час групової терапії вони усвідомлюють, що вони не самотні зі своїми проблемами, вони можуть ототожнюватись з іншими, і це може бути дуже визвольним. Тут людина отримує підтримку, прийняття, чує досвід тих, хто вже в дорозі, отримує телефонні номери, на які можна зателефонувати, якщо є багато неприємностей. Це може бути неоціненним часом. У групах ви вчитеся зосереджуватися на власних потребах, виявляється, як ви не прожили власного життя до того часу.

Ви можете задати собі такі запитання:

  • Що я міг зробити інакше?
  • Як я присутній у своєму власному житті?
  • Скільки часу я витрачаю на себе, на власні потреби? (перукарня, косметика тощо)
  • Коли я востаннє займався спортом, у кіно, у театрі?
  • Скільки часу я витрачаю на своє професійне виконання?
  • Скільки грошей я витрачаю на себе, скільки на свого родича споживача наркотиків?
  • Як я можу сказати ні?
  • Наскільки я підпорядковую власні потреби потребам інших?
  • Скільки часу несе моя відповідальність за вживання речовини мого родича?
  • Як я у своїх стосунках? Що може зробити мене кращим? Що мене радує?

Родичу споживача наркотиків потрібно відновити зв’язок з іншими, почати жити, займатися спортом, відпочивати, переживати взагалі, як це - бути на самоті.

Як я писав про це в першій частині статті, зазвичай родичі спочатку помічають проблему. Вони, як правило, звертаються за допомогою в першу чергу, вони більш мотивовані, з ними можна впоратися в рамках консультації. Зміни в їх поведінці та ставленні також можуть змінити споживача наркотиків.

Нарешті, дуже корисна цитата:

“Протягом свого довгого і дивного досвіду я дізнався, що людей потрібно залишати жити по-своєму. Марно і помилково намагатися змусити їх вийти з того, що їм доведеться пережити, бо тоді вони опиняться в тій самій ситуації деінде. Я не кажу, що потрібно багато самоконтролю, щоб безпомічно спостерігати, як хтось кидається до своєї втрати, незважаючи на всі попередження. але з часом один зайде ".