Ми використовуємо власні та сторонні файли cookie, щоб запропонувати кращий сервіс та зручність користування. Чи дозволяєте Ви використовувати дані Вашого приватного перегляду на цьому веб-сайті?

розповідає

У примірочних магазину магазину в Маямі я сказав своїй матері: "Ти завдаєш мені болю". Я набивав себе в найбільшу футболку, яку вони продавали з американським прапором.

Він намагався мені допомогти.

У третьому класі я годинами аналізував каталог магазину, не лише бажаючи богемних банданових топів, але й маючи тіло, яке дозволило б мені їх носити. Сорочка була для занять у школі, а червоний, білий та синій мали тимчасово замінити колір хакі нашої форми. У підсумку я одягнув щось інше.

Провівши все своє дитинство в ожирінні, я, нарешті, на двадцятих роках схуд на 36 кілограмів, вважаючи, що спробував все це. Тоді я говорив це своєму хлопцеві, який коментував, наскільки привабливі жінки худші за мене. Він сказав мені, що справа лише в термодинаміці, що я схудну, "якщо справді хочу". Під час пасивно-агресивного маневру, щоб довести, що він помиляється, я перестав їсти. Я вже згадував, наскільки здоровими були ці стосунки?

Оскільки я втрачав кілограми, мені довелося з ним погодитися, але, побачивши нове тіло, яке я отримував, я все ще набирало. Або принаймні я так думав тоді.

Багато в чому моя втрата ваги змінила моє життя на краще. У мене гіпертонія та частота серцевих скорочень у спокої впали до норми. Потім з атлетичної точки зору я виявив свою пристрасть до піших прогулянок по пересіченій місцевості та до ваг.

Я став фліртом, коли втратив весь зайвий жир. Вона була сп’яніла новою повсюдною увагою чоловіків, якої вона так довго жадала. Я перевірив своє тіло з шістьма сексуальними партнерами за стільки ж місяців, проти двох сексуальних партнерів, які я мав за чотири роки після втрати невинності.

Тепер, коли я перебуваю з цим "новим" тілом вже пів десятиліття, я більше усвідомлюю інші менш інтуїтивні та менш приємні наслідки схуднення.

Схуднення - завдання складне, але ідея проста: споживайте менше, ніж спалюєте. Звичайно, щодня необхідні зусилля є монументальними і можуть мати тривалі наслідки для розуму.

У серіалі Netflix "До кісток" пацієнтку з анорексією Лілі Коллінз звинувачують у тому, що вона страждає на "калорійність Аспергера". Хоча мене ніколи не помиляють за анорексика, я відчуваю себе ідентифікованим. Я більше не сприймаю їжу як їжу, а як купу цифр: калорії, грами вуглеводів, хвилини кардіотренування. Я все ще відстежую абсолютно все, що з’їдаю, будь то гумка чи ковток газованої води. Я майже щодня проводжу до двох годин у спортзалі. Я дотримуюсь суворих і дещо довільних правил і віддаюся своїм пізнім вечірнім запоям. Незважаючи на те, що я зловживаю лише продуктами, які входять до моєї категорії «здорової» їжі, я можу з’їсти 2000 калорій за один прийом з понад 200 грамами мигдалю або цілою коробкою білкових батончиків. Наступного ранку я виходжу на еліптичну, щоб знову спалити ці калорії.

Якщо це для вас звучить як розлад харчової поведінки. можливо ти маєш рацію. Хоча мені офіційно не поставили діагноз, я часто вдаюся до напівжарту, що за шкалою від одного до вправлення булімії я перебуваю в трьох. Гірше, частина причин, чому мені не поставили діагноз, полягає в тому, що сама ідея звернутися за лікуванням лякає мене більше, ніж продовжувати так жити. Мені подобається мій розлад харчування. Мені подобається той контроль, який, на мою думку, він мені дає, хоча, очевидно, це те, що повністю поза моїм контролем.

Проблема в тому, що я сприймаю це як владу. Чоловік, який виглядає у вікно своєї вантажівки і каже: "Ти гарна, на випадок, якщо сьогодні тобі ніхто не сказав"; чоловік, який стає на коліна біля переходу зебри, піднявши руки вгору, ніби вимовляє молитву; чоловік, котрий дивиться на мої схрещені ноги в їдальні та запитує мене, чи я танцюрист. І відчутні переваги: ​​чоловік, який сором’язливо посміхається мені з-за склянки прилавка і пропонує мені безкоштовний вхід, незважаючи на повну потужність; або порушення ПДР, які вирішуються простим попередженням.

Я дійшов до цього моменту, отримавши однозначні коментарі про те, що це було відразливо. Я така дівчина, яку хлопці старших класів наважувались поцілувати, бо це була така весела ідея. І коли вони це зробили, моє серце затремтіло, зголодніло, як для уваги. Бачити життя з іншого боку викликає збентеження, немислимо. Світ падає біля ніг прекрасних жінок, - писав я в своєму журналі, все ще не впевнений, чи може цей прикметник стосуватися мене.

Проблема в тому, що ти не усвідомлюєш, поки не пізно, чому ти хотів такої уваги - культурна реальність полягає в тому, що цінність жінки глибоко пов’язана з її зовнішнім виглядом. І ще одна проблема полягає в тому, що в культурі, яка показує вам, що ви варті лише того, чого вартий ваш збагачений організм, ви зробите все можливе, щоб зберегти цю версію свого тіла.

Страх перед моїм зовнішнім виглядом (точніше, страх втратити теперішній вигляд) тримає мене в тюрмі підрахунку калорій та фізичних вправ, що не схоже на те, що я уявляв. Я пам’ятаю, коли побачив, як найкрасивіші і худі дівчата в старших класах їли піцу та чіпси без явних наслідків. Його життя, на його думку, повинно бути однією нескінченною вечіркою: безперервний потік фліртів, завершень і, до всього іншого, кулінарні примхи без вини.

Однак одного разу мій погляд наблизився до її, будучи рабом моєї нещодавно досягнутої та завжди нестабільної худорливості, утримав мене від безтурботного способу життя. В алкоголі занадто багато калорій. Мої ранкові заняття в тренажерному залі змусили мене занадто виснажуватися, щоб виходити вночі, і я також інтроверт із звиканням до особистості. Таким чином, більшість своїх ночей я проводжу вдома, читаючи чи розгадуючи кросворди, відчуваючи, що моя краса - це обмежений ресурс, світильник, дедалі слабше світло я марную.

І, мабуть, це найдивовижніше в екстремальній втраті ваги: ​​я зробив всю роботу, вклав усі свої зусилля, і все ж, незважаючи на те, наскільки я намагаюся вкласти його, я витрачаю більше часу, ненавидячи своє тіло, ніж цінуючи його.

Я торкаюся свого обличчя і натискаю пальцями перед дзеркалом, щоб побачити, чи моя краса все ще незмінна, чи коли-небудь вона була у мене. Я провів останні п’ять років переконаний і переляканий ідеєю, що я на межі повернути собі всю вагу. Я переглядаю свою галерею занепокоєних селфі в дзеркалі і бачу, що ні, я все ще більш-менш однакового розміру. Я постійно думаю, що всі думають, що я товстий, коли ми зустрічаємось.

Втрата 36 кілограмів означає, що не все точно там, де повинно бути. Хоча я підходив до раніше немислимого розміру 36, я все ще не схожий на моделі Victoria's Secret, фотографії яких я використовував як натхнення для схуднення. Жир, який я маю, нависає над мною у вигляді надлишку шкіри. Мої стегна продовжують тертись, незалежно від того, скільки випадів я роблю, а живіт в’ялий.

Певним чином, це проста зміна правила, коли гра вже розпочата. Коли я схудла, виліпивши собі нову версію з набагато більших розмірів, ці недосконалості здавалися неактуальними в порівнянні. Зараз вони нищівні, нездоланні, настільки, що, можливо, я зараз ненавиджу своє тіло більше, ніж коли я страждав ожирінням. Я впевнений, що зараз більше боюся знімати одяг. Принаймні, коли я важив майже 100 кілограмів, мої залицяльники знали, що вони знайдуть.

Я також усвідомлюю, що одержимий, що це скоріше дисморфічний розлад, ніж деформація. Насправді я хочу бачити своє тіло як щось більше, ніж екстерналізацію свого успіху чи невдачі.

Коли я вчився в коледжі, мені подобався хлопчик, який навіть не знав мого імені, хоча ми домовились з кількох предметів. Як тільки я схудла перших 18 кілограмів, він раптом почав ходити за мною, а через роки він продовжує надсилати мені різдвяні подарунки та повідомлення, щоб фліртувати зі мною. Мене вразило одне з повідомлень, яке він надіслав мені після зустрічі з ним та уникнення спроб фізичного просування.

"Ти гарна і блискуча жінка, - сказав він мені, - і я вважаю себе щасливим, що був з тобою так близько".

"Так", я хотів відповісти, "але ти не дбав про" блискучий ", поки у мене не було" красивого ".

І це те, про що ніхто не говорить (хоча всі знають) про схуднення. Звичайно це має значення. Це дуже важливо. Ось чому моя мати намагалася в примірочних приміщеннях намагатися вписати мене в набагато прийнятніший розмір. Ось чому хлопці, які раніше мене ігнорували, тепер мені посміхаються, свистять або називають свої імена.

Цей аспект має значення. Переконати нас у протилежному - фіктивне. Найкраще, що ми можемо зробити, це спробувати змінити це, піти на позитив у тілі, подивитися в дзеркало і активно намагатися любити себе та інших таких, якими ми є.

Ця публікація була спочатку опублікована в американському журналі "HuffPost" і перекладена з англійської Даніелем Темплманом Сауко.