Піклування про афективні зв’язки та виховання особистісного зростання, пов’язаного з любов’ю, а не від залежності, є ключем до конструктивного носіння відносин на відстані

пари

Можливо, це 20 хвилин на машині, або 600 кілометрів на поїзді чи навіть 3000 на літаку. Незалежно від відстані, яка розділяє пару, яка не перебуває в одному будинку під час ув'язнення, відповідь однакова: вони не були разом більше місяця і досі не знають, коли знову будуть разом.

Цілком імовірно, що для одних це важче, довше або складніше, ніж для інших, але очевидно, що такий тип ситуації, настільки невідомої, може стати вдалим часом для виявлення темна сторона або світла сторона що переважає у стосунках. Психолог та експерт у галузі парної терапії Кармен Бенітес, яка також є засновником та співдиректором El Olivo Psicoterapia Humanista, відкриває ключі до виявлення того, чи готова та пара, яка тимчасово розлучена ув'язненням, жити конструктивно чи деструктивно в цьому контексті.

З якими основними проблемами стикаються пари, які живуть окремо під час ув'язнення?

Для деяких пар може статися так, що така ситуація є своєрідною «лакмусовою папіркою», яка розкриває або виявляє деякі аспекти, які були приховані. Ці ситуації можуть висвітлити деякі проблеми у стосунках, які були "на задньому плані" і які, можливо, залишалися непоміченими щодня. У деяких випадках вони можуть мати відношення до відтінки з тієї пари і з усім тим, що це невблаганно віддалить їх, а в інших - з світла сторона що, можливо, вони ще не виявили, і це може призвести їх до подальшого зміцнення їхнього союзу.

Які ознаки ідентифікують людей, які не живуть подружжям конструктивно в цьому контексті?

Вони були б тими, що пов'язані з бояться і це може призвести людину до ситуації гострий стрес а також на поведінку, таку як розбірливість, агресивність чи постійні скарги, пов’язані не лише з партнером, але й з сусідами, політиками чи навіть родиною. Ці ознаки свідчать про те, що він живе у постійному стресовому стані, пов'язаному з ув'язненням, але також як наслідок розчаровані очікування що ваш партнер на той момент був поруч із вами.

Однак я хотів би наголосити, що цю ситуацію можна пережити конструктивно, оскільки це також може сприяти особистісне зростання. Навчитися приймати цю розлуку може також допомогти цій людині наростити «емоційний м’яз», і це допомагає їй підтримувати і долати свої страхи та невпевненість. Цей тип "кризи" може змусити вас рости, і наслідком цього зростання є те, що як тільки все це станеться і, певним чином, повернеться до "нормальності", можливо, ви зможете задумати стосунки пари з самого початку. кохання що від потрібно і більше від бажання поділитися, ніж з області емоційна залежність.

Це було б щось на зразок перебудови себе, щоб побудувати здоровіші стосунки?

Так щось подібне. Іноді "романтичне кохання" і ця ідея "без тебе я не можу жити" з справжньою любов'ю, але якби ми проаналізували фразу "без тебе я не можу жити, тому що ти мені потрібен", ми зрозуміли б, що ця фраза - це те, що дитина сказала б своїй матері і не дорослий для вашого партнера. Шукати когось у вашому партнері, хто все вирішить, забезпечить вам безпеку або заспокоїть ваші страхи - це те, що може бути пов’язано скоріше з нашою «внутрішньою дитиною», аніж з дорослою частиною.

Те, що ми бачимо з області психології, полягає в тому, що кризи - це великі можливості не лише для змін у суспільстві, але й у людей. Взагалі, зміни зазвичай відбуваються тоді, коли щось йде не так, а не тоді, коли йде добре. А криза - це, крім того, що є хвилиною болю, можливість зростати.

Потрібно зупинитися, щоб поміркувати і.

Це правда, що важливо зупинитися і подумати, але важливо також, щоб під час цієї паузи ми не залишалися в відповіді які пов’язані зі страхом, втечею, блокадою чи атакою, тому що все, що викликає роздратування, а також ненависть чи гнів до іншого.

Людина, яка живе в одиночній камері без свого партнера, має можливість рости, для досягнення більшої автономії та роботи емоційна залежність що ми маємо і що багато разів ми не усвідомлюємо. Ця залежна сторона - це та, що веде нас ідеалізувати партнера і позначити все, що, на нашу думку, нам має дати ця людина. Але пара - це не мати, яка повинна дати нам все, що нам потрібно, і не людина, яка повинна покрити всі наші очікування та бажання.

І роздумуючи над цими ідеями, як нам піклуватися про стосунки на відстані?

На відстані чи ні у відношенні немає дужок якщо його безперервність не викликає сумнівів. Ось чому я завжди кажу, що якби пара була органом тіла, це був би серце. Той орган, який завжди працює, той м’яз, який завжди перекачує кров, той орган, який завжди дає і приймає. Весь час. Без перестанку. Це трапляється з такими стосунками, як рослина або як дитина. Ви не можете сказати "зараз у ці місяці я перестаю вас поливати" або "зараз я витрачу якийсь час, не годуючи вас". Про це треба доглядати щодня, також на відстані.

Єдина відмінність полягає в тому, що в цій винятковій ситуації нам доводиться обробляти ці посилання щодня за допомогою формул, якими ми маємо у своєму розпорядженні, такі як дзвінки, повідомлення, відеодзвінки, спільні моменти. Насправді, якщо перестати думати, криза породжується загрозою коронавірус має відношення до обмеження індивідуальних свобод для піклування про інших. І це також має певну паралель з парою. Хтось залишає «я», щоб створити «ми», і це може статися, «живучи разом» або «живучи окремо». Але головне те, що відчуття «ми» супроводжує людину, навіть якщо його партнер фізично не з ним. Зручно годувати це почуття приналежності до "ми" щодня, тому що якщо те, чим ми харчуємося, є "Я" плюс "ти", то ці стосунки є неміцними, а їх стабільність загрожує, особливо в такому контексті.

І коли немає впевненості в тому, коли це нормалізується, як управляти занепокоєнням, яке може викликати невпевненість у парі?

Багато людей працюють як у галузі науки, так і в галузі охорони здоров’я, щоб надати необхідні відповіді, але ми все ще не знаємо, коли буде знайдено препарат чи вакцину, які допоможуть нормалізувати ситуацію. Що ми повинні зробити, це приймати інформацію за допомогою крапельниці та керуватися термінами, які диктує влада охорони здоров’я. Ці терміни, скажімо, такі реальність. Решта термінів, на які ми наважуємось або які ми уявляємо, змусили б нас керуватися фантазією.

І на додаток до того, щоб спиратись на реальність, а не на здогадки, ми повинні усвідомлювати, що обмеження свобод особи пов’язане з необхідністю уникати зарази та піклуватися про щось набагато більше, а саме здоров’я найбільш вразливих і наше власне здоров'я.

І це потрібно самозахист Це також має паралель із партнером, тому що коли один любить себе, він піклується про іншого. Для подолання цього невизначеного часу всередині пари важливо, щоб обидва дивилися в одному напрямку і думали про свій спільна мрія, тому що ця мрія повернеться. Але в той же час їм доведеться жити відносинами в даний момент, навіть якщо їх партнер фізично не з ними. Не завжди потрібно фізично бачити когось, щоб відчути, що ми їх близькі.