Дівчата обіймаються і цілуються, хлопці позичають машини. Або б'ються на піску відром і б'ють лопатами. Прояви інтересу до однолітків приймають різні форми. І тому дивується, в якому віці діти здатні завести справжню дружбу і чому друзі раннього дитинства так важливі.

перший

Дитина починає цікавитися однолітками приблизно на першому курсі. Однак він виявляє їм прихильність засобами, які здаються нам дорослим неадекватними, іноді навіть жорстокими. Вона намагається вдарити іншого, або вкусити його, засунути, потягнути за волосся. Він очікує реакції на його енергійні дії, він просто встановлює контакт. Лише приблизно до 18 місяців, коли дитина стає психомоторно незалежною і може впоратися з відстороненістю від своїх близьких, особливо матері, вона може спробувати нові зв’язки.

Удар відерцем на знак прихильності

Його особливо цікавлять істоти, які так схожі на нього. Він дивиться на них, наслідує, але дорослий повинен подбати про подальший контакт. Зазвичай він пояснює об’єкту, що цікавить його нащадка, що Томашко хотів би пограти з ним, але він не знає, як йому сказати. У цьому віці все ще можна очікувати жорстокого вияву інтересу до інших, тобто насильницького захоплення іграшок тощо. Дорослі повинні спостерігати з більшої відстані, а якщо немає небезпеки, залиште маленьким вирішувати ситуацію самі. Це сприяє їх соціалізації, до того ж у більшості випадків діти якимось чином "погоджуються". Перші контакти між однолітками, як правило, стихійні і такі ж швидкі, як вони приходять і йдуть. Це більше стосується постукування та знайомства з однолітками, про дружбу поки говорити не можна.

Через три роки він знайде справжніх друзів

Дружба починається приблизно на третьому курсі дитини. "Дитина повинна почуватися досить безпечно, щоб налагодити контакт з іншими, не сприймати їх як загрозу. Діти, які бояться незалежності, поводяться агресивно по відношенню до інших, щоб утримати їх і нашкодити іншим, а не втратити їх ", - каже французький психолог Даніель Кум. Приблизно на третьому курсі у дітей є не тільки потреба бути зі своїми однолітками та грати з ними, але вони також вибирають між собою.

Ключ не дається, іноді вони схожі на типи, інший раз навпаки. Батьки не повинні втручатися і впливати на них. Дружба сягає цього віку, який може пережити шкільні години, а іноді і довше. З часом, звичайно, набувають нових форм і змісту. Дорослі повинні виконувати роль радників у процесі соціалізації дитини, а не лідерів. Навчання будувати стосунки з іншими в дитинстві вплине на якість цих навичок у зрілому віці.

Також читайте:

Дорослі радять, але не наполягають

То як дорослі можуть допомогти дитині налагодити стосунки? Наприклад, викриваючи дії та поведінку інших людей. Тому добре поговорити з дитиною про поведінку інших, запитати її думки. Наприклад, якщо дитина висміює наше потомство, ми пояснимо йому, чому він це робить, що це часто тому, що він сам боїться, що хтось не буде над ним сміятися, що він йому не дуже довіряє і т.д. Здається, це також приводить дітей до терпіння. Хотіти все відразу, можливо, не найкраще рішення. Діти, які можуть бути терплячими, не ламають емоцій, набагато соціальніше компетентні і мають більше впевненості в собі. Тож ми радимо дитині, що якщо інша людина хоче взяти свою іграшку, краще попросити її в обмін, ніж сказати «ні» та спровокувати конфлікт. Однак ми не нав'язуємо йому це рішення, ми не за будь-яку ціну примушуємо його бути приємним до інших дітей і не пропонувати їм своїх іграшок лише для того, щоб він їх не гнівив.

Дитина не є копією дорослого, ми не можемо нав’язати йому своє уявлення про ідеальну поведінку, згідно з яким, врешті-решт, ми часто не йдемо за собою. "До третього-четвертого курсу почуття безпеки дитини базується на тому, що це єдине важливе в очах батьків. Якщо від нього вимагають забути про себе і зробити щось на благо однолітка, у нього складається враження, що батьки не так його люблять і віддають перевагу іншому. І коли справа доходить до меншої дитини, щоб позичити іграшку, він може подумати, що набагато краще бути дитиною, ніж великою. І оскільки дорослі звертаються до нього з проханням поводитися як великий, але він не бачить у цьому жодної переваги, він потрапив у пастку ", - пояснює Даніель Кум. Діти дошкільного віку ще не готові до альтруїзму та емпатії.

Ми допоможемо боязким тактовно

Як тільки наше потомство увійде в дитячу групу, дорослі включатимуть їх із запитаннями на кшталт: «У вас вже є друзі? Як їх звуть? »Батьки зазвичай хочуть, щоб їхнє потомство було зірками в дитячому садку та школі, а не сторонніми. Однак не всі діти здатні налагодити контакти, деякі - більш інтроверти. Не добре натискати на них, змушувати. Швидше, спостерігайте за їхнім прогресом, нехай і повільно, поважайте цей ритм, а не намагайтеся його пришвидшити. Це непродуктивно і може призвести до блокування дитини.

Будучи популярним у більшій групі, його сьогодні носять, але деякі люди віддають перевагу дружбі з одним-двома однолітками, а хтось просто любить бути наодинці. Для дітей, які не встигають у дошкільному чи шкільному колективі, ми знаходимо інші дитячі групи, наприклад, у гуртках, які можуть стимулювати в них командний дух. Там вони навчаться грати і перемагати, відчують, як це - домогтися чогось разом.

З першими дружбами приходять і перші розчарування. Вони можуть бути болючими, і не добре їх применшувати або недооцінювати. Ми намагаємось їх зрозуміти і допомогти дитині, пропонуємо йому програму в дитячому колективі, де він міг би натрапити на нового друга.