крику

Нормально, що батьки часто почуваються втомленими, спустошеними, злими, розчарованими. У кожного з нас є щось, що може його розлютити, будь то безлад у дитячій кімнаті, пролите молоко на стіл чи переповнений кошик для білизни. Ми маємо свої очікування, свої плани, і коли вони не складаються так, як ми передбачали, багато хто з нас безпорадно кричать на своїх дітей і відразу про це шкодують. Ще можна виправити те, що ми зіпсували гнівом?

Цим ніхто не пишається, але бувають моменти, коли ми авторитетно кричимо на дітей або навіть повністю втрачаємо контроль над собою і буквально вибухаємо і не сприймаємо нічого навколо себе, просто ситуація, з якою дитина не впоралася, як очікувалося. Це найчастіше, коли ми втомлюємось, перевтомлюємось, переживаємо стрес. Ми падаємо на них, говоримо їм потворні, погані речі і хочемо лише одного - щоб усі дали нам спокій. Принаймні на деякий час. Але потім ситуація зникає, і ми почуваємось жахливими, винними і висипаємо собі попіл на голову, що ми могли б це вирішити інакше.

Важливо пам’ятати, що діти відчувають величезні емоції в маленькому тілі, що часто призводить до вибухів, коли вони вже не можуть контролювати свої емоції. Навіть дорослі часто не в змозі впоратися зі своїми спалахами гніву, хоча вони знають шкідливий вплив істеричного виходу. Втрата контролю над своєю поведінкою, у свою чергу, призводить до самовинувачення та гострого бажання відновити порушені основи відносин з дитиною.

Крики найчастіше зустрічаються у вихованні дітей

Ми не самотні в цьому, дослідження показують, що 90% з 1000 опитаних батьків кричали на свою дитину в попередньому році. У групі батьків, у яких є діти старше семи років, це майже майже 100% батьків, які визнали крик на своє потомство. У цьому поколінні батьків крик, здається, є єдиним способом примусити дітей до дисципліни, тому що ми не підтримуємо тілесні покарання, брати іграшки працює не дуже ефективно, а закриття дітей до кімнати не є великим покаранням, оскільки їм досить весело там без нас.

Багато батьків втрачають контроль над собою, оскільки сприймають невідповідну поведінку чи бунт дитини особисто або мають необґрунтовані очікування щодо дітей через їх вік та досвід. Якими б не були причини цих спалахів, крики не є позитивним чи ефективним способом виховання дітей, і, безумовно, доречно навчитися зупинятися. Однак, якщо ви виявите, що кричите на крихту, вам слід зробити три основні кроки, які допоможуть вам запам’ятати і відновити зв’язок зі своєю дитиною.

Думаючи про своє витоптування, ви можете не тільки спробувати повернути довіру дитини, але і показати йому, як боротися з ситуацією, коли гнів вщух. Він реагуватиме подібним чином, коли сам розчарований, злий, засмучений. Три кроки дозволяють перетворити негативну та напружену ситуацію у вашому домі на позитивну та приємну.

Читайте також: Той день, коли я перестав кричати

Три ключові моменти

Першим кроком є ​​усвідомлення є ти, що відбувається і зупинись. Майте на увазі, що ми сказали щось погане, що справді зашкодило малому.

Другий крок - це вибачення, не лише за страшні слова, але й за те, як ми їх вимовили. Встановіть контакт зі своєю дитиною. Підійдіть до нього і нахиліться, щоб опинитися на одному рівні. Підтримуйте зоровий контакт. Поговоріть про свої почуття та потреби, спонукайте дитину говорити про свої. Якщо обидві сторони спокійні, обійміть і рухайтеся далі, наприклад, ви можете грати разом. Якщо ні, то залишайтеся з вами, поки не будете готові до розмови. Фізична та емоційна присутність є основою для підтримки стосунків. Не залишайте дитину, залишайтеся з ним на одному човні. Обгрунтування - це простір для зміцнення близькості та створення основи для роздумів про негативний досвід. Головне - вирішити ситуацію. Хоча ви повинні наголошувати на своїй відповідальності, не забувайте вести діалог з дитиною, запитувати її, відповідати та пропонувати можливості. Таким чином, дитина навчиться дивитись на ситуацію з вашої точки зору, спілкуватиметься з повагою і буде знати, що ви враховуєте його думку. Спільне вирішення проблеми доводить, що ви дбаєте про стосунки і зацікавлені в чомусь змінити.

Третій - ще раз пережити ситуацію і рухатися далі. Цього разу, проте, з любов’ю та розумінням.

Наприклад, початок - внутрішній діалог: «Для мене є багато. Я зовсім пропустив це і крикнув на Самка. Я мушу зупинитися і спробувати виправити ситуацію. "Своєму сину", - крикнув я тобі, і це не той спосіб сказати тобі, що мені потрібно від тебе. Вибачте, я повинен був поговорити з вами по-іншому ". Нарешті, ви можете спробувати пережити всю ситуацію ще раз: "Я хотів би спробувати ще раз. Бачу, ти йдеш до своєї кімнати у взутті, ти не злетів у коридорі. Як ти повинен з цим впоратися? "

Відповідь дитини: «Я збираюся одружитися, я забула. Вибачте ".

Помилки - це можливості для вдосконалення

Якщо ми розглядаємо помилки як можливість для вдосконалення, ми знаходимося на найкращому шляху змити почуття провини за те, що ситуація вийшла з-під контролю. Замість того, щоб віддаляти наші емоції від дитини, помилки дають можливість для зближення. Якщо ми їх ідентифікуємо, ми можемо бути чесними та достовірними з дітьми та навчити їх реагувати, коли щось не виходить. Уміючи мати справу з собою з розумінням, ми підтримуємо безумовну любов у нас і показуємо дітям, що вони не повинні бути досконалими і постійно поводитися відповідно до наших уявлень, щоб їх любити. Навпаки, ми створюємо для них середовище, в якому вони можуть дозволити собі помилки. Тож не соромтеся запропонувати собі та своїм дітям другий, третій, четвертий шанс. Це сталося, усвідомити це, вчитися і рухатися далі.

Для того, щоб мати змогу розглядати помилки як можливості, вам також слід спробувати якомога швидше повернутися до нормального стану, оскільки таким чином ви можете набратися енергії для наступного кроку у правильному напрямку, вчитися та рухатися вперед. Якщо ми постійно маємо справу з помилками, які ми робимо по відношенню до дітей, ми залишаємось у замкнутому колі власних емоцій і не дійдемо до третього кроку. Той факт, що ви втратили контроль над ситуацією, вже відокремив вас від нащадків, немає необхідності поглиблювати ями між вами, не маючи можливості працювати як раніше. Ви продовжуватимете висити у своїх негативних почуттях, і ви втратите можливість насолоджуватися сімейним часом разом, під час якого ви зможете отримати багато стимулів для позитивної взаємодії.

Намагаючись вийти з неприємного досвіду, ми також показуємо дітям, як працюють самодисципліна та гнучкість. Наша мета - зосередити увагу на дітях, допомогти їм зрозуміти свої емоції та водночас подбати про себе. Виправлення стосунків батьків та дитини при відновленні зв’язку з дитиною - це найефективніший спосіб повернутися до старої форми та керувати емоціями, які нас порушили. Це процес, який вимагає практики, терпіння та часу. Але якщо ми можемо поглянути на свої помилки здалеку і повернутись до комфорту за належний час, ми не обов'язково і безповоротно шкодимо нашим стосункам з дитиною.