Я не знайомий з поняттям п’яти мов любові, мабуть, ви принаймні чули про це. Тепер я нарешті прочитав версію для дітей і знайшов у ній кілька думок, які відкрили мені очі або принаймні дуже сильно резонували в мені. Ось короткий зміст того, що мене заінтригувало у цій книзі, можливо, надихнувши вас прочитати її.
Деякі з вас писали мені, що це не книга, яку ви позичаєте, читаєте та повертаєте. Вам потрібно мати цю книгу вдома, час від часу дістати її та освіжати пам’ять. я цілком погоджуюся.
Якщо ми хочемо виховувати дітей із відповідальних дорослих, які будуть процвітати в житті, ми повинні охопити їх безумовною любов’ю. Проявляючи дитині любов, ми наповнюємо її уявний емоційний резервуар, його джерело емоційних сил, що допомагає йому долати важкі періоди дитинства та юності. Безумовна любов - це та, яка приймає дитину такою, яка вона є, і не залежить від того, що дитина робить і як вона поводиться.
Кілька "досить очевидних речей", які слід пам'ятати про своїх дітей:
Дитина, яка ВІДЧУВАЄ, що її люблять. І це головне. Ми можемо постійно виявляти любов до дітей, і ми відчуваємо, що це очевидно - ми так багато жертвуємо заради них! Але вони можуть цього не відчути.
На думку авторів, існує п’ять різних способів, як діти виражають і отримують любов:
- фізичний дотик,
- слова запевнення,
- уваги,
- дармі,
- акти служби.
Кожна дитина має одну основну мову - те, як вона найкраще розуміє, що батьки люблять його. І він також виявляє любов цією мовою. Якщо ви щодня заспокоюєте свою дитину, що любите його і що він все для вас, але його основною мовою любові є фізичний дотик - який вам не дуже подобається - ви можете бути зовсім не впевнені, що любите його.
Книга пропонує опис кожної мови та пропонує конкретні способи виявлення любові до дітей кожною мовою. Однак водночас він наголошує, що діти повинні отримувати від нас любов усіма п’ятьма мовами, і ми ніколи не повинні обмежуватися однією, бо цього недостатньо для дітей. Наприклад, дитина, основною мовою якої є подарунки, не зрадіє батькові, який просто «купує» його.
Тому, як батьки, ми повинні намагатися говорити на тих мовах, які можуть бути для нас складнішими, і не обмежуватися тими, що знаходяться в нашій "зоні комфорту". Комусь може бути важко вимовляти слова любові та заспокоєння, тоді як дехто не перебуває на фізичному дотику, але діти повинні отримувати любов обома батьками на всіх п’яти мовах.
Книга присвячує кожній мові окремий розділ, де описані найчастіші її прояви, а також те, як висловити любов до дитини кожною мовою. Я напишу тут усім лише те, що мене явно зацікавило, сподіваюся, це не буде здаватися надто незв’язним.
Фізичні дотики
Фізичний контакт - це один з найсильніших голосів любові, і він потрібен всім дітям, хлопцям так само, як і дівчатам.
Потреба в дотиках сильна не тільки для маленьких дітей, але і для дітей шкільного та статевого дозрівання, про що не слід забувати. Хоча бувають випадки, коли (особливо хлопчики), здається, чинять опір фізичному вияву любові, це не означає, що вони їм не потрібні. У такі фази вони часто краще реагують на більш енергійні дотики (постукування, «ведмежі обійми», штовхання, боротьба, дотики у спорті…). Діти шкільного та підліткового віку просять набагато менше фізичного дотику (або зовсім не), але вони нам точно потрібні від нас.
Що стосується підлітків, нам потрібно переконатися, що ми пропонуємо їм дотик у потрібному місці та в потрібний час. Наприклад, хлопець буде чинити опір обійманню матері перед однолітками, від яких він будує незалежну ідентичність, але із задоволенням прийме його ввечері в приватному житті свого будинку.
У книзі згадується читання з дітьми як один з найкращих способів фізичного контакту - коли діти сідають нам на коліна або блукають з ними в ліжку.
Слова заспокоєння
Діти сприймають те, що ми говоримо, задовго до того, як зрозуміють значення слів. Наш тон голосу, вираз обличчя, настрій - все це повідомляє батьківську любов до дитини, навіть якщо вона ще не розуміє слів «я тебе люблю». Любов - це абстрактне поняття для дітей, тому нам потрібно допомогти їм зрозуміти, що ми маємо на увазі, коли ми висловлюємо їм любов словами.
Слова заспокоєння далеко не просто "я люблю тебе". Діти також розуміють різні слова заохочення чи вдячності як вираження любові.
Автори також високо це хвалять, але наголошують, що потрібно подбати про те, щоб воно було щирим і гідним. Дітей швидко розкриють, якщо ми хвалимо їх лише за те, щоб їм не було погано, або якщо наша похвала лише поверхнева і мовчазна. Часті похвали також несуть у собі ризик того, що дитина звикне до цього і буде чекати цього і сприймати це як належне. Коли він іноді не отримує похвали або зазнає невдачі, у нього буде сильне почуття невдачі.
Ми повинні говорити доброзичливо і доброзичливо до дітей. Батьки намагаються показати дітям правильний напрямок, але часто неправильними словами. "Батьки кричать на мене і кричать, щоб я не гула і не кричала. Вони чекають від мене того, чого вони самі не навчились ".
Якщо основною мовою любові дитини є слова заспокоєння, ми ніколи не повинні «розбавляти» вираження любові умовами чи благаннями про що-небудь. ("Я тебе люблю. Будь ласка, прибирай стіл після обіду?")
Увага
Як немовлята, наші діти майже постійно приділяють нам виключну увагу, але з часом вони зникають. Це найвибагливіша мова любові, яка вимагає найбільших зусиль з боку батьків, набагато більше, ніж фізичний контакт або слова заспокоєння.
У сьогоднішній метушливий час хороший час, проведений разом, є тим, чого прагне більшість дітей. Зовсім не важливо, що ви робите разом, а той факт, що дитина привертає вашу абсолютну увагу, не порушується навіть звуковим сигналом мобільного телефону.
Коли у вас більше дітей, вам слід регулярно знаходити час, щоб встигнути з кожним окремо. Це важко, і чим старші діти, тим важче стає. Але це можливо.
(Для кожної мови любові існує довгий перелік - навіть з двох сторін - конкретних видів діяльності, за допомогою яких батьки можуть виявляти любов до дитини. Це дуже корисно для мене.)
Більшість дітей люблять отримувати подарунки, але для деяких вони є посланням любові і реагують на них по-різному - більш напружено. Вони мають справу з тим, як упаковується подарунок, їх цікавлять обставини, за яких він був придбаний, вони розглядають його розгортання як велику подію, вони хочуть вашої зосередженої уваги. Вони асоціюють подарунок з вами та вашою любов’ю. Відкривши подарунок, вони неодноразово дякують, обіймають, повертаються до подарунка в розмовах з вами, згадують про це друзями та іншими членами сім’ї.
Подарунки, які ми даруємо дітям, не повинні бути великими або дорогими. Але вони повинні бути особистими, вибирати їх з любов’ю, і дитина повинна знати, що ми думали про нього і що ми докладали зусиль, щоб вигадати, придбати та обернути подарунок. Це більше, ніж сам подарунок.
Подарунки - це те, що ми даруємо виключно на користь одержувача, і ми не очікуємо від них жодного врахування. Слід розрізняти подарунок, винагороду (наприклад, за прибирання вашої кімнати, я вам щось куплю) та хабар (якщо ви прибираєте свою кімнату, я куплю вам морозиво). Дитина точно визнає різницю.
Послуги
Деякі діти найпростіше розуміють, що ми любимо їх завдяки послугам, які ми робимо для них. Як батьки, ми в основному постійно обслуговуємо своїх дітей, особливо в перші роки. Ми повинні служити дітям відповідно до їхнього віку і поступово допомагати їм будувати незалежність.
Однак нам не слід заходити занадто далеко в зусиллях щодо розвитку самостійності дітей. Особливо, якщо основною мовою любові дитини є служіння, ми не повинні підштовхувати її робити щось самостійно лише тому, що він може з цим впоратися. Допомагаючи йому чимось, хоча ми знаємо, що за інших обставин він може це зробити сам, ми виявляємо йому свою любов до нього найгучніше.
Беззаперечним служінням, готовністю допомогти, гостинністю ми також подаємо приклад дітям, щоб одного разу вони теж могли безкорисливо допомагати іншим. Діти від природи егоїстичні та егоцентричні. Вони чекають винагороди за свої добрі справи, і їм потрібно багато часу, щоб бути здатними на безкорисливі справи служіння.
Якщо вашій дитині менше 5 років, навряд чи у неї вже є одна основна мова любові. Ви повинні виявляти йому любов усіма способами.
Для дітей віком від п’яти років книга пропонує кілька стратегій та «тестів», які допоможуть їм з’ясувати свою основну мову любові. Мені це абсолютно зрозуміло для наших дітей навіть без тестування, але автори пишуть, що це може бути складніше дізнатись, особливо у старших дітей. В кінці книги - тест, який діти можуть пройти, щоб допомогти батькам розгадати "таємницю мови любові".
Якщо у вас є брати і сестри вдома, ви точно знаєте, що кожен із братів і сестер може мати зовсім іншу основну мову любові. Це зрозуміло з першого погляду - один із дітей залежить від фізичного контакту, інший потребує послуг від нас, а третій - знову подарунковий тип.
Якщо ми знаємо мову любові нашої дитини, нам слід бути обережними, щоб не використовувати її негативно. Наприклад, дитина, основною мовою якої є фізичний контакт, буде надзвичайно поранена, якщо ми відмовимось обійняти її або вдарити в обтяженій ситуації. Знову ж таки, ми не можемо «покарати» дитину, яка сприймає любов через подарунки, відкинувши демонстративну картину, яку він нам написав, або забравши подарунок, який ми йому подарували.
Звичайно, любити дітей не обов’язково означає, що нам повинно подобатися все, що робить дитина, і що ми ніколи не будемо говорити дитині нічого негативного. Навпаки, наш обов’язок - встановлювати правила, межі та виховувати дітей. Але емоційний бак дитини повинен бути наповнений, перш ніж ми можемо вжити будь-які виховні заходи. Дитина, яка почувається коханою, набагато краще реагує на освіту батьків, ніж та, яка сумнівається в любові батьків.
Розділ про освіту мене, чесно кажучи, не влаштовує, і наведене вище твердження - єдине, що я хочу з нього пам’ятати. Автори мають справу з покаранням та маніпуляціями тут як частиною освітніх практик, і хоча вони пишуть, що їх слід використовувати мінімально (і що їх, на жаль, використовують набагато більше, ніж слід), це не шлях для мене, який відповідає з поважним вихованням. Мені навіть не подобається їхня думка щодо непокори дітей та про те, як її слід придушити. (Моя "радикальна" точка зору, якщо я значно спрощую це, полягає в тому, що ми лише приховуємо свою нездатність зрозуміти, про що йде мова в дитині.
У книзі проаналізовано роль батьків у навчанні дітей, як вони впливають на мотивацію та зусилля дитини вчитися. Мене зацікавила згадка про 11-річне дослідження дітей, яке підкреслює важливість інтересу батька до виховання та навчання. Це 11-річне опитування у США показало, що чим міцніший зв’язок між дітьми та батьками, тим менша ймовірність того, що діти матимуть проблемну поведінку та кращі результати в школі.
Звичайно, я погоджуюсь з думкою, що ми повинні дозволити дитині проявляти ініціативу та брати на себе відповідальність: за домашні завдання, за оцінки в школі ... Це мотивує її до кращих успіхів у навчанні та допомагає здобути самостійність. Крім того, якщо батько відчуває постійну відповідальність за те, як дитина вчиться і які знаки він носить вдома, під час статевого дозрівання це також може бути джерелом дитячого "опору владі" - форми пасивно-агресивного опору батькам, оскільки дитина обізнана, що батьки піклуються про хороші оцінки.
Моменти перед виходом із школи та після повернення зі школи дуже важливі для дітей обов’язкового шкільного віку. Тоді ми повинні говорити з ними їхньою основною мовою любові. Таким чином, дитина отримає відчуття захищеності та мужності, щоб відповісти на виклики дня. (Наприклад, для нашого сина, коли він йде до дитячого садка та з нього, він вимагає, щоб ми допомогли йому одягтися та вдягнутися, хоча він може впоратися з цим сам в інший час).
Можливо, це не здається, але гнів і любов пов’язані між собою багато в чому, тому що ми часто відчуваємо їх разом. Гнів - це емоція, яка може викликати багато проблем у сімейному житті, тому нам слід навчитися керувати нею. Перш за все, ми, дорослі, по відношенню до своїх дітей або один до одного. Тільки таким чином ми можемо допомогти дітям та дітям впоратися з цим.
Те, як дитина навчиться працювати з власним гнівом, глибоко вплине на розвиток її характеру. Чим менше дитина здатна впоратись зі своїм гнівом, тим більша ймовірність, що вона буде чинити опір владі та поводитися незріло.
Найпоширенішим проявом необробленого гніву є пасивно-агресивна поведінка. Автори дають поради щодо того, як розпізнати таку поведінку (особливо у підлітків) та як допомогти дітям подолати її. У них є теорія «сходів гніву», на яку ми як батьки повинні допомогти дітям піднятися.
У книзі також є одна глава для сімей з одним із батьків, а інша - з п’ятьма мовами любові до батьків (адже «найкраще, що ти можеш зробити для своїх дітей, - це кохання своєї матері-батька»).
Книга П’ять мов любові до дітей була видана у Словаччині видавництвом Porta Libri, і ви можете придбати її, наприклад, у книгарні Martinus.