Чи добре вас слухає комплімент? На його обличчі з’являється посмішка, і день прекрасніший. Або ти ігноруєш її? І як це впливає на наших дітей та їхній світ?

похвала

Похвала, безумовно, займає незамінне місце у вихованні дітей. Однак похвала не схожа на похвалу. Також потрібно знати, як правильно дозувати. Давайте детальніше розглянемо, як правильно хвалити і за що хвалити, щоб похвала не була контрпродуктивною, і що деякі автори навчальних книг думають про значення похвали.

Як хвалити?

Важливо хвалити дитину за її зусилля, зусилля та конкретну діяльність, а не за результат. Уникайте загальних знеособлених похвал, таких як "Ти розумний хлопчик!" дешева похвала діє на дитину, але не в такій мірі, як похвала за зусилля та ідеї, і більше того, дитина може втратити мотивацію в цьому типі похвали. Ви можете підтримати радість діяльності та бажання по-своєму відкривати світ у дитини за допомогою гучних та дуже конкретних похвал - напр. "Вона почекала, поки я нагодую твого молодшого брата, щоб ми могли грати разом. Я знаю, ти дійсно хотів грати набагато раніше. Ви були справді терплячими ». Швидше опишіть зусилля та діяльність дитини та уникайте оцінок.

Автор Павло Хіракс Барічак в унікальній книзі «Склад щастя» (Дорослі для дітей, діти світу) радить: «Не хвали, а швидше підтримуй! Кожна дитина потребує почуття безпеки, безпеки та успіху, але постійно позитивні чи негативні оцінки дорослих обмежують її. Дорослі повинні змусити дітей ситцю непропорційно тужити за визнанням. Для доброго завтрашнього дня було б краще, щоб дорослі дозволили дітям розбирати, складати, передавати, малювати, просто досліджувати нові речі, не вступаючи в їхні ігри як наставники. Одного разу настає час, коли дорослі перестають дивитись на дітей через оцінки, відсотки, статистику, тести, експертні оцінки і починають приділяти більше уваги блиску в їх очах, стукотливим серцям, складанням ніг, грайливим пальцям і нескінченному сміху. Не потрібно за все давати їм солодкість і говорити про них у суперлативах. Вони божественні, тому залишайтеся посередині і підтримуйте їх добрим словом, обіймами та радістю, яке вони прочитають з ваших вуст, не вимовляючи жодних речень. Все в міру, але особливо від щирого серця ".

Не вихваляйте автоматично, не замислюючись. І не перестарайтеся, щиро хваліть вас, і діти знатимуть, що можуть вам довіряти. Ми не будемо розмовляти з маленьким Томашеком, який щойно заспівав початок пісні Kolo kolo mlynské, з дитячою хатланінкою, ми не будемо півгодини театрально розмовляти, який він дивовижний співак.

Занадто часті загальні похвали можуть призвести до того, що дитина стає залежною від похвали. Задоволення батьків чи задоволення їхніх очікувань буде для них вирішальною рушійною силою, але захоплення дитини активністю десь зникне. Похвала практично за все може змусити дитину перестати намагатися, втратити ентузіазм і ентузіазм пробувати нові та долати власні межі. Зокрема, дитина повинна відчувати безумовну любов батьків, незалежно від похвали.

Якщо дитину часто критикують, вона вчиться засуджувати. Якщо дитину часто хвалять, вона вчиться оцінювати. (Марія Монтессорі)

Звичайно, потрібно поважати вік та окремі стадії розвитку дитини. Наприклад, у випадку перших великих успіхів (першого горщика, перших кроків тощо) точно не потрібно економити похвалу. Однак навіть тут було б добре трохи подумати над тим, як ми сформулюємо комплімент. І коли ви заблукаєте, як саме хвалити, із захопленим заохоченням на кшталт «Ще одна штука! Ура! »Ваш маленький лижник, який щойно проліз повз перші десять дюймів килимом вашої вітальні, точно не зробить нічого поганого. І не забувайте, що навіть посмішка, добрий погляд чи кивок залишать дитині правильний резонанс, який мама і тато підтримують мене.

Впевненість у собі та похвала

Ви теж прихильник рівняння - більше похвали дорівнює більшій впевненості та більшій потужності? Однак останні висновки показують, що це рівняння працює не так добре. З надмірними похвалами діти починають давати мінімально можливу успішність, за яку їх можна похвалити, а їх мотивація та природна здатність насолоджуватися зменшується. З іншого боку, відсутність похвал у дитинстві, коли дитина не була з любов’ю схвалена і не оцінена батьками, може призвести до пізнішого надмірного сподівання на визнання інших. Знову ж таки: золота середина.

Частина теми - впевненість у собі в контексті похвали, також розглядається американською сімейною радницею та терапевтом Наомі Алдорт у своїй книзі “Виховання дітей та вирощування з ними”. Дитина не здобуває почуття довіри, досягаючи успіху у всьому, а довіряючи своєму рішенню. Будьте з ним і діліться його радощами та горем, щоб навчитися мати справу з усілякими аспектами життя. Замість похвали та інших маніпуляцій приймайте його ідеї з радістю та цікавістю. Уникайте похвал, натомість відповідайте на почуття, які виявляє дитина, і діліться з ним своєю радістю. Похвала дітей за їх поведінку та досягнення («Я так пишаюся тим, що ти виграв перший приз») змушує дітей прагнути чогось лише для похвали, а не для себе. Дитина зробить все, щоб похвалити його, і може потрапити в залежність від зовнішньої згоди та прийняття, обумовлених його досягненнями. І як це не парадоксально, похвала та нагорода можуть знизити його впевненість у собі, а також критику.

У жартівливій книжці And Enough також йдеться про те, як вони дивляться на чарівний світ похвали у Франції. Памелі Друкерман. Французи не турбуються похвалою, вони інстинктивно знають, коли дитині потрібна похвала, але вони також знають, що якщо вони будуть часто хвалити, вони не дадуть їй жити. Вони не вірять, що похвала і нескінченне захоплення завжди корисні. Вони вірять, що діти ростуть впевненіше, якщо їм вдається керувати новими справами, долати перешкоду. За це їм не обов’язково потрібна похвала. У певному віці французи перестають хвалити дітей лише тому, що він говорив. Вони хвалять їх, якщо говорять правильно.

Ще одна історія з похвалою

На дитячому майданчику я одного разу побачив дівчину старшого віку, яка попросила кожного новачка на дорослому майданчику уважно стежити за її численними слайдами після слайда. І, звичайно, спостереження повинно було закінчитися відповідною дозою чудової похвали спостерігача. Я спостерігав за нею одним оком і зрозумів, що вона насправді не зраділа слайду. На її обличчі не було веселої посмішки чи виразу зосередженості, які вона бачила б у інших дітей. Метою всієї її діяльності була увага та похвала. Я намагався відступити від порад і не хвалити її, насправді я просто описав їй, що вона зробила. Реакція була майже миттєвою. Вона погладила мене очима моєї дитини, чи я це маю на увазі, і дала мені ще один шанс виправити ситуацію. Я не пройшов. Її здивування та нерозуміння мого іншого підходу зростали з розширенням учнів, як надуття повітряної кулі. І чим це закінчилося? Вона не відійшла від мене і моєї дочки, поки ми не вийшли з дитячого майданчика. Ймовірно, їй було цікаво, що ще «випаде» зі мене. Чи це було результатом перебільшеної похвали чи, навпаки, відсутності похвали, я не наважуюся оцінювати віру.

Кожен з батьків вирішує, чи обирати часті похвали, відповідні похвали чи замінювати похвалу іншим заохоченням та визнанням. У будь-якому випадку, кожен хоче для своєї дитини найкращого.