Ця стаття є другою, присвяченою відкриттю секретів підвищення самооцінки у дітей. У цьому другому блозі ми опишемо наші практичні поради для батьків, які хочуть підвищити самооцінку у своїх дітей.

ЩО МОЖУТЬ БАТЬКИ зробити для пропаганди самооцінки у дитини?

Ми виходимо з того, що важливо виробити адекватну самооцінку, ні низьку, ні дуже високу, але самооцінку відповідно до того, ким ми є.
Як ми вже вказували, на самооцінку впливатимуть очікування батьків щодо своїх дітей, міркування та закиди дорослих, оскільки думка, яку мають дорослі щодо дитини, впливатиме на уявлення про те, як вони формують себе . У цьому сенсі можна сказати "Ми дивимося один на одного так, як на нас дивилися".

Може трапитися так, що іноді у дітей можуть спостерігатися симптоми або проблеми з низькою самооцінкою. Батьки не повинні впадати у відчай, їм слід лише звертати увагу, розробляти стратегії їх подолання, а якщо вони не можуть і/або це важко, не соромтеся звертатися до психолога.
Деякі з цих стратегій:

Прийміть свою дитину такою, якою вона є. У всіх людей є сильні і слабкі сторони, як і у вашої дитини. У цьому сенсі не просіть, щоб вони були ідеальними. Важливо, щоб усіх прийняли такими, якими вони є. Це забезпечує безпеку та силу, щоб змінити те, що ви можете змінити на собі.

Бути позитивним і близьким зразком для наслідування у дорослому віці. Якщо ви приймаєте себе таким, яким ви є, і не настільки вимогливі до себе, або якщо ви песимістичні або нереальні щодо своїх здібностей та обмежень, ваша дитина може в кінцевому підсумку віддзеркалити вас. Турбота про власну самооцінку - найкращий зразок для наслідування вашої дитини.

Подаруйте безумовну любов. Ця безумовна любов виникає з вищезазначеним, приймаючи його з його сильними і слабкими сторонами. У цьому сенсі важливо вказати, що коли ви злитеся на нього за щось, що він зробив, злитеся на те, що він зробив, на його поведінку, а не на нього як людину, завжди повинно бути зрозуміло, що те, що неприпустимо, є поведінка, а не він. Не кажіть "ти погана дитина" "Я тебе так не люблю", але "те, що ти зробив, це погано" "Мені не подобається те, що ти робиш". Ми можемо сердитися на дитину, але це не означає, що в той момент ми перестанемо її любити, справді, повинно бути повідомлення: "тому що я люблю тебе і хочу, щоб ти була щасливою, є речі, яких я не можу тобі дозволити робити." Якщо ми хочемо змінити поведінку чи спосіб мислення, повідомлення йдуть до такої поведінки чи способу мислення, а не до дитини.
Також покажіть, що любов є важливою для підвищення самооцінки вашої дитини. Скажіть йому все, що ви його любите, і як ви пишаєтесь ним. Хваліть його часто, але чесно, без перебільшення, як діти сприймають, коли він щирий і сказаний від душі.

батькам
Перевірте, що ви відчуваєте. Скільки разів ми почувались нерозуміними як дорослі, коли хтось бачить нас погано і каже нам «не відчувай себе так, вилікуйся», «не надавай цьому значення, це пройде», «забудь про це», ніби це було легко, ніби ми могли стиснути дискомфорт, клацаючи пальцями. Уявіть, що це може вплинути на наших дітей. Щоб навчитися управляти емоціями та вирішувати їх, ми повинні визнати, що вони існують і є для чогось. Бувають ситуації, які засмучують вас, і це нормально, коли ви сумуєте, є ситуації, які змушують вас злитися, і це добре, якщо сердитися, адже ці добре керовані емоції допоможуть нам і допоможуть нам подолати дискомфорт. Підтвердьте емоції вашої дитини, що нормально їх відчувати, допоможіть їй поміркувати з вами, чому він почувається так і що він може зробити, щоб подолати їх, допоможіть терпіти їх, оскільки іноді нам потрібен час (горе, втрату я не знаю вирішити з одного дня на наступний), тому ваша дитина не буде боятися цих емоцій. Підтверджуючи те, що ви відчуваєте, ми також допомагаємо йому розвивати емпатію, оскільки ми співчуваємо йому в той момент: "Я розумію, що він змушує тебе почуватися погано".

Уникайте ярликів на дитині. Негативні мітки стають стійкими обмежувальними переконаннями у дитини як дорослого. Ці ярлики можуть передаватися різними способами, серйозно, як жарт або глузування, від прихильності, але всі вони викликають дискомфорт. Наприклад, я можу сердито сказати, коли щось ламаю: «Ти незграбний. ". Або скажіть йому як неодноразовий жарт "масляні руки", а також: "залиште меду, я це роблю, тому що ви все ламаєте". Яким би не був тон повідомлення, дитина буде незграбною, я ні до чого, і це буде нав’язано як віра, яка обмежить його життя. Діти вчаться, якщо ми з самого початку їх розбиємо, вони залишаться там, як агресивні, незграбні, марні тощо.


БІЛЬШЕ ПОРАД З ПІДТРИМКИ САМОЦІНИ ДИТИНИ

Трохи попередження. Етикетки, які переоцінюють і не відповідають дійсності, також не є позитивними: «ти найкращий у світі», «ніхто з тобою не впорається» тощо.

Хваліть своїх дітей. Цей слоган пов’язаний із вищезазначеним. Зосередьтеся на позитивних діях, які робить ваша дитина, і позначайте їх, завжди, не переоцінюючи. Якщо ви виділите позитивні речі, у вашої дитини з’явиться відчуття, що чогось досяг, і його самооцінка зміцниться. Ви також знатимете чому.

Не порівнюйте його, коли він робить щось не так, наприклад: "твій брат кращий" "твій двоюрідний брат отримує кращі оцінки". Ймовірно, вам буде соромно, не кохано, заздрити іншому. Це те саме для позитивних порівнянь: "Ти найкращий гравець", ставить дитину на постійний рівень попиту, який важко досягти.

Послухайте його і дайте йому приватний простір, щоб він міг поговорити з вами, а ви відповісти. Звертати увагу - це не слухати його, поки я дивлюся телевізор, або ми перебуваємо в чомусь іншому, це дивиться на нього, розуміє його, підтверджує. Давайте також впізнаємо його, коли ми чогось не знаємо.

Таким чином Ставтеся до своїх дітей з повагою, просячи що він поважає вас. Ви повинні його слухати, але не завжди, коли він хоче, бувають моменти.

Також визнайте його зусилля та врахуйте, як він передає вам речі, наприклад, якщо ваш син не грав у футбольний матч і виступав заміною: "Ну, наступного разу ви будете працювати більше і отримаєте", ви можете змусити дитину зрозуміти це як «я недостатньо працюю», «мій батько не задоволений» тощо. Натомість ви можете сказати щось подібне, але це має інше значення: "Ну, цього разу ви не приєдналися до команди, але я пишаюся вашими зусиллями, які ви докладаєте, якщо ви продовжите так, ви можете цього досягти".

Не забувайте: підтвердіть зусилля, а потім скажіть їм, що для його досягнення потрібно наполегливо приймати погані часи та розчарування. У цьому сенсі заохочуйте його, оскільки вона потребує вашої підтримки. Скажіть йому, що ви вірите в нього і що заохочуєте продовжувати. Їх потрібно заохочувати та підтримувати на цьому шляху, а не лише цінувати досягнення.

Заохочуйте його приймати власні рішення та вирішувати свої проблеми, навіть якщо ви помиляєтесь, бо, щоб навчитися справлятися з розчаруваннями та розчаруваннями, спочатку потрібно їх пережити. Таким чином, дозвольте мені помилитися. Тому що це те, чого ти не можеш уникнути, і він повинен навчитися його долати.
Також визнайте власні помилки, пам’ятайте, що ви є їхнім прикладом для наслідування. Щоб досягти наших успіхів, ми спотикатимемось на шляху, прийматимемо погані рішення, але якщо ми навчимося долати, ми можемо продовжувати прогресувати. У цьому сенсі це також дозволяє здорові ризики, заохочуючи вас експериментувати та досліджувати нові речі, навіть якщо ви помилитесь, якщо цього не зробите, ви не зможете досягти успіху.

Дозвольте йому взяти на себе відповідальність відповідно до свого віку Не просіть більше, ніж можете. Покладання на нього досяжних обов’язків допомагає їм рости і дозрівати, вони відчувають здатність і відчувають, що довіряють йому.

Заохочуйте співпрацю та участь. Це сприяє підвищенню самооцінки та довіри до інших, а також навчанню працювати в команді.

Встановіть обмеження відповідно до їх віку. Обмеження повинні бути чіткими і стислими, і їх потрібно дотримуватися, хоча вони повинні бути гнучкими, обмеження повинно зберігатися, наприклад, якщо ми говоримо, що в певний час він лягає спати, робити це через день не годиться.

Заохочуйте інтереси та здібності ваших дітей. Ми не вимагаємо, щоб наші діти любили те саме, що і ми, або щоб вони приєднувались до наших інтересів, навчали їх знати, що їм подобається, і розвивати це.

Прийміть власні помилки та вибачтесь, Для дитини важливо не те, що батько не помиляється, а те, що він може виправити, вибачитися та відремонтувати. Діти не хочуть ідеальних батьків, вони хочуть батьків, які їх люблять.

Нарешті, ми виділимо важливий момент, який охоплює багато попередніх характеристик, створити
безпечне та любляче середовище для його розвитку, де насильство не терпиться і заохочується належне поводження, повага та співпереживання.

Ці вказівки не є книгою рецептів, їх пропонується включити, навчання є складним і довгим завданням, тому давайте переглянемо власну самооцінку та включимо ці вказівки у наше життя.
І якщо ви бачите, що вам важко і ви бачите, що вашій дитині потрібна допомога, не соромтеся звертатися до професіонала, за невеликою допомогою діти можуть розвинути повноцінне життя.

Якщо ваша дитина має низьку самооцінку, і ви не знаєте, як їй допомогти, Ви можете зателефонувати нам