Привіт, Комідіста повертається як цвях до щомісячного прийому. У цьому кабінеті все відбувається: кулінарні сумніви, гастрономічні загадки, психологічні проблеми, метафізичні питання та драми сучасного життя. Вам просто потрібно надіслати мені електронний лист на електронну адресу elcomidista [at] gmail.com. Я відповім на ваші безглузді клопоти в першу п’ятницю кожного місяця, крім свят, мостів, серйозних захворювань чи природної смерті.

крадуть

Луїс: Чи справді потрібно видаляти гебрити з боків свіжої зеленої квасолі? Мені так лінь завжди це робити.

Дорогий Луїс, я вас прекрасно розумію, бо це також викликає у мене лінь, від якої мені стає нудно просто думати про це, але так, це потрібно. Лише дві обставини можуть врятувати вас від цього рабства: мати надійний плід/верблюд квасолі, який гарантує, що у них немає «ниток», або виростити їх самостійно і зібрати дуже ніжно. Якщо ні, то йдіть на це. У світі немає нічого неприємнішого, ніж з’їсти кілька стручків - так їх називають у моїй країні - і знайти собі кілька ремінців, яких не має навіть зубна нитка бразильських стрінг.

Гільєрмо: Не могли б ви вирішити питання, яке я додаю? Нещодавно це з’явилось у мене на WhatsApp, і правда полягає в тому, що мені також було б цікаво це знати, бо, хоча я не целіакія, я люблю піклуватися про себе, коли виходжу на вечірки, і не роблю божевільних речей, таких як введення глютену тіло.

Шановний Гільєрмо, я бачу, що ти не найсучасніший і 2.0 людина у світі, тому що це циркулює в Інтернеті з березня. Але, можливо, настав час визнати, що, коли я це вперше побачив, я дуже заздрив відповідям Yahoo. Чому? Ну, тому що це ідеальне питання для Ало Комідіста, символу того типу питань, для яких ця практика народилася. Мені байдуже, справжнє запитання чи жарт: це настільки досконало, що я би його вбив, і я думаю, що присвятив би йому цілий пост. Відповідаючи на ваше запитання, кокаїн, який циркулює навколо, може містити клейковину, борошно, крейду, швидкість, аспірин, готел, вишкребаний зі стін будинку верблюда, зневодненого мертвого щура-альбіноса та все таке лайно, про яке ви можете подумати. Тож якщо ви не хочете завдати шкоди своєму здоров’ю, краще куріть домашній метамфетамін, вирушайте до Афганістану, щоб зробити собі ін’єкцію чистого героїну або покладіть кілька пляшок марку, ні в одній із трьох речей немає глютену.

Мамен: Мікель, допоможи мені. Куди б ви поїхали вечеряти в кінці року в столиці Малаги?

Шановна Мамен, я не з Малаги. Я не живу в Малазі. У своєму житті я був лише двічі в Малазі. Я не повинен знати, де вечеряти наприкінці року в Малазі. Я не керівник foquin по ресторанах foquin у всій foquin Іспанії. Я попереджаю вас, і це дуже серйозно: ще одне запитання такого типу, і я голю волосся, купую гвинтівку на чорному ринку і йду в торговий центр, щоб сіяти паніку.

Ер Кука: Як заморозити гриби з гарантією.

Шановний Ер Кука, я бачу, що сьогодні настав час гомінідів, які все ще перебувають у часі унга-унги і не знають привітань, прощань та подяк. Я вірю, що після холодильника ви виявите гарні манери. Найпрактичніший спосіб заморозити гриби - це варити та вакуумувати їх (якщо у вас також є це сучасне обладнання у вашій хатині). Вони займають менше і терплять більше.

Zumito3: прийміть осадження.

Шановний Zumito3, дякую за цей прекрасний образ. Я бачу, ваша спроба зробити шоколадне морожене перетворилася на кладовище кормів. Вітаю.

Даніель: О Мікеле, кухні Адонісе, пророку жертовного, я закликаю твою присутність і твою мудру пораду! Питання, яке приводить мене до вашої сліпучої присутності, полягає в наступному: цього року як святкування Різдва 20 друзів їдуть на кілька днів до сільського будинку, і логістика буде проблемою. Будь-які пропозиції щодо страв або меню, які можна приготувати для полку?

Дорогий Даніеле, я не збирався відповідати на твоє запитання, але лестощі, які ти мені дав на початку, змусили мене почувати себе грецькою жрицею в дельфійському оракулі, і лише для цього я докладу зусиль. Будучи 20, найбільш розумним для вас було б придбати заморожену лазанью і перейти безпосередньо до алкоголю, але оскільки я бачу у вас певну кулінарну проблему, рекомендую зробити ставку на смажене м’ясо, яке можна виготовляти у промислових кількостях без велике зусилля. Запечена яловичина, вилікувана гірчицею та розмарином, вирізка з гарбузом та мигдалем або деякі пікантони із сухофруктами - безпечні ставки, як і рагу, таке як щоки з вином та сливовим соусом. По-перше, найбільш практичними для натовпу є супи та креми, які можна приготувати заздалегідь і вимагати лише розігрівання в останню хвилину: каштан з грибами та вішіссоа з грушею та горгонзолою не розчаровують. Оскільки іспанські заміські будинки не відрізняються своїм чудовим кулінарним обладнанням, і вони часто мають лише стару запіканку, поглиблену каструлю від Ikea на 3 євро та пластиковий злив (чому завжди є зливний пластиковий злив), я б не возився з десертами, і пішов би до найближчої пекарні, щоб взяти торт.

Марта: Привіт Мікель, світова стаття про кулінарні злочини. Виклик: рецепт з капустою, тим овочем, який настільки ж корисний, як і огидний.

Дорога Марта, дякую, що ти мене похвалив. Припускаю, ви маєте на увазі капусту, той чудодійний овоч, що охоплює США і який починає набирати силу в Іспанії серед найекологічніших фуді-іпітрусків. Мій досвід роботи з ним обмежений. Одного разу я з’їв це, як воно є в салаті, і зрозумів, що таке бути козою, яка гризе кущі в Сахарі. Пізніше я дізнався, що щоб взяти його сирим, потрібно було видалити головне ребро з листа, і тоді досвід був дещо приємнішим. З пармезаном, лимоном та підсмаженими кедровими горішками це досить добре.

Фернандо: У мене є друг, який мене турбує. Він взявся завантажувати в Instagram фотографії своїх кулінарних експериментів з термоміксом, думаючи, що це висока кухня, і включаючи хештег #thermomix, вважаючи, що це додає додаткової вартості його стравам. Деякі його заготовки гідні музею жахів. Ви вважаєте, що зручно сісти з ним і дати йому зрозуміти, що ніхто не захотів би їсти його фіто? . Я був на презентації вашої книги на Fnac de Callao. Тій фігурі, яку ви зношуєте, немає чого заздрити сиру Тома К. Авеняньо, який я обожнюю, але я залишатимусь з вами.

Дорогий Фернандо, я б посидів з вашим другом і сказав би йому три речі. 1) Якщо до курки додати чотири літри соусу з вершками, страва виглядає як діарея наркомана. 2) Якщо ви опублікуєте в Instagram зображення їжі та покладете заморожену картоплю, ви схожі на клоуна. 3) Якщо ви використовуєте посуд із маленькими квітами з Алькампо, ви втрачаєте всю свою естетичну довіру в гейлорській громаді, хоча ви заробляєте бали як можливий кандидат у списках Podemos. PS: Дякую, що віддали перевагу мені Кесіто, слава богу, що в світі все ще є люди, яких не засліплює Аріанас Гранде, які хочуть почати дозрівати і все ще цінують Bettes Midler, які хочуть припинити це робити.

Франциско: Кілька тижнів тому у мене в ресторані було рагу, яке було томатним та часниковим супом з нутом та кров’яною ковбасою, що, на мою думку, було неймовірним. Вони сказали нам, що рецептом було просто смажити часник і хліб, потім додати помідор, а також обсмажити його, чебрець і паприку, додати води і залишити на годину. А потім нут та рисовий чорний пудинг. Я робив його вдома три рази, і він виглядає добре, але на смак він набагато менше схожий на часник, ніж той, який ми їли того дня, і що кожного разу, коли я охолоджую більше зубчиків часнику, але нічого, смак часнику в ресторані не здається мене нікуди. Що я можу зробити?

Дорогий Франциско, я уявляю, що ти смажиш 24 головки часнику, щоб покласти нут, і я відчуваю себе Дракулою, котрий дивиться на сонце Лос-Монегро в серпні о 2-й годині дня. Якщо ви хочете підняти смак рагу до стратосфери, розімніть пару сирих гвоздик і додайте їх у соус за пару хвилин до закінчення. Також допомагає використання хорошого місцевого часнику, а не м’яких сортів, що походять з Китаю.

Ксермансіто: У «каталозі» компанії громадського харчування я знайшов катарсис старої їжі.

Шановний Ксермансіто, більше, ніж катарсис, я б сказав, що це АПОТЕОЗ В'єюнісмо. У мене немає слів про цю огидну суміш лосося, креветок, полуниці та желатину. Я лише молюсь, щоб ця шийка, ці маленькі оченята і та посмішка зі збитими вершками не з’явилися в моїх кошмарах сьогодні ввечері.