джон

Американські психологи Джон та Лінда Фріл у своїй книзі "Сім найбільших батьківських помилок" вони детально аналізують сім найбільш фундаментальних батьківських помилок, які дуже часто трапляються у багатьох сім'ях. Які, на їх думку, найпоширеніші?

1. Коли ви ще робите дитину маленькою дитиною

Наслідком такого підходу є те, що нащадки не хочуть залишати будинок після закінчення школи або лінуються доглядати за собою. Вони не хочуть мити, готувати, прасувати тощо. Багато батьків, як правило, готують шлях до того, як діти зможуть максимально використати своє життя, але добре усвідомлювати, що все має свої межі. Якщо батьки позбавлять дитину радості та досвіду того, що за щось потрібно боротися, до чогось прагнути, він буде сумувати за цим досвідом набагато пізніше в житті. «У житті є багато перешкод. Людина, якій не вистачає здатності боротися і відчувати радість і задоволення, згодом може сприймати життя як жорстоке та гнітюче ", - пишуть у своїй книзі Джон та Лінда Фріл. Також не добре робити свою дочку прекрасною маленькою принцесою, і вона хоче захоплюватися нею в старшому віці, оскільки це може спричинити проблеми у її стосунках з чоловіками. Їй потрібно буде постійно захоплюватися, а якщо цього не стане, у неї можуть бути серйозні психологічні проблеми.

2. Коли ви відкладаєте шлюб

Багато батьків так глибоко занурюються в турботу про своїх дітей, що забувають піклуватися про свої стосунки. У своїй книзі американські психологи Джон та Лінда Фріл зазначають, що це неправильно, адже сімейне життя полягає не лише в догляді за дітьми. Вони заохочують подружжя забезпечити когось, хто допомагає їм доглядати за дітьми, і лише вони живуть разом принаймні кілька годин. Автори зазначають, що потрібно звикати в шлюбі до того, що певні дні місяця належать лише батькам і складають у них звичку. А постійний самовідданий догляд шкодить дітям. "Коли ці діти підростають, вони перебувають лише на півдорозі. Навіть у власному шлюбі вони працюють лише наполовину. Іноді оригінальна сім'я для них важливіша за партнера ", - пишуть у своїй книзі психологи, спираючись на свій досвід із сімейної та індивідуальної терапії.

3. Коли ти штовхаєш дитину до багатьох видів діяльності

Сьогодні існує тенденція, коли батьки намагаються, щоб їхні діти відвідували якомога більше груп, а також мали хороші оцінки. Джон та Лінда Фріель стверджують, що це приблизно так, коли батьки багато працюють, вони намагаються зробити так, щоб їхні діти мали якомога більше обов’язків. Потім деякі діти самі досягають стадії, що намагаються мати якомога більше обов’язків. Тоді вся родина бореться з браком часу і живе в стресі. Часто відбувається відключення від почуттів. У своїй книзі Джон і Лінда Фріл пишуть: «Пригнічені і втомлені батьки виховують дітей, для яких у них немає часу, вони відчувають емоційне перенапруження, а щоб заповнити емоційну порожнечу, вони починають переслідувати себе на різні заходи. Або є друга група дітей, яким взагалі не байдуже досягти успіху, бо вони почуваються надзвичайно самотніми, злими, пораненими або знехтуваними ».

4. Коли ви нехтуєте своїм емоційним та духовним життям

У наш час розвиток духовності є більш ніж необхідним. Багато вчених стверджують, що лише духовність може правильно керувати нашим еволюційним розвитком. Тільки духовність та усвідомлення справжніх цінностей захищають нас від зарозумілості, жадібності, цинізму, нетерпіння, егоїзму та скептицизму. А лікарі також кажуть, що наше психічне здоров’я і особливо любов дуже впливають на наше фізичне здоров’я. Сьогодні все більше людей регулярно розмірковують, відпочивають або моляться. Все менше стає тих, хто вважає, що лише праця живить дух. Все менше стає людей, які працюють 12-14 годин на день. Ця тенденція була сучасною, особливо в 1990-х. Сьогодні люди вчаться насолоджуватися щоденними радощами життя та насолоджуватися спокоєм та природою. І потрібно мати на увазі, що спосіб життя батьків також впливає на дітей.

5. Коли ви намагаєтеся стати найкращим другом вашої дитини

Багато батьків вирушили в цю подорож, навіть називаючись власними іменами. Однак Джон і Лінда Фріл переконані, що це не роль батьків. Все добре, якщо дитина довіряє вам, і ви обговорюєте майже все разом, включаючи проблеми з коханням, стосунки, друзів тощо. Однак не правильно говорити дітям про їх емоційні проблеми у шлюбі чи інших стосунках. Ця інформація може викликати плутанину у дітей. Джон і Лінда Фріель зазначають, що: "Якщо батько розмовляє з дитиною про серйозні проблеми, які у нього є, то утворюється міцний зв'язок, але пізніше у зрілому віці це може призвести до різних емоційних проблем та стосунків". Джон і Лінда Фріл не рекомендуйте батькам і не намагайтеся бути добрими друзями своїх дітей. Вони повинні знайти своїх друзів, які відповідають їхньому віку чи думці. Коли батьки не мають інтересів чи друзів, пізніше, коли дитина підросте, їм доводиться стикатися з дилемою: поїхати на вихідні разом зі своєю вечіркою або залишитися вдома з батьками, які занадто прив'язані до дитини і які часто живуть своїм життям через свою дитину. Адже скільки батьків втілюють свої мрії через свою дитину. Напевно, ви також знаєте таких поблизу.

6. Коли ви даєте дітям занадто багато порад

Дітям краще знати кілька правил, яких слід неухильно дотримуватися, ніж великій кількості різних наказів і заборон, які змінюються щодня, а діти переживають хаос. Найкращий спосіб навчити дитину самоконтролю - це бути зразком для наслідування. Те, чого вимагають батьки від своїх дітей, повинно вимагатися і від них самих. В іншому випадку це не працює.

7. Коли ви очікуєте, що ваша дитина здійснить ваші мрії

Джон та Лінда Фріл зазначають, що багато батьків намагаються, особливо при виборі професії, підштовхнути свою дитину до чогось, чого вони навіть не хочуть. Часто це пов’язано з підсвідомим бажанням здійснити власні мрії. Психологи вважають це досить неадекватною поведінкою з боку батьків.

З іншого боку, правильно вимагати від дитини певної послідовності. Наприклад, коли дитина вирішує відвідувати клас, через деякий час вона перестає розважатися і вимагає від батьків не ходити туди. У цьому випадку добре попросити дитину закінчити весь навчальний рік по колу і не перебивати його протягом навчального року. Як результат, вони навчаться розуміти не тільки наслідки своїх рішень, але й те, що після зрілого розгляду не соромно змінювати свої рішення.