Догляд за інвалідом має багато конкретних контекстів. Це пов’язано з тим, що дуже часто це кризова ситуація, а спілкування дуже складне. Ця стаття зосереджена на спілкуванні між вихователем (часто членом сім'ї) та людиною, яка має інвалідність, залежить від ліжка або навіть помирає.

Зазвичай у такій ситуації готують професійну няню. Але вдома жертва контактує з абсолютно непідготовленими членами сім'ї. Результатом може стати ситуація, коли непотрібні проблеми виникають через незнання, через незнання.

Спілкування може бути дуже спотворене під тиском емоцій

Приємно знати, що наш мозок не поводиться нормально в емоційно напруженій ситуації. Ви можете бути мудрою людиною з першокласним «селянським розумом». Ви можете порадити і зазвичай робите добре. Але досить, щоб виникла якась фундаментальна суперечка, в якій ви емоційно втягнуті, і все зміниться. Наприклад, сварка між подружжям або розмова в родині, коли виявилося, що хтось із присутніх має термінальну стадію раку. У такий момент відбувається так зване кататиотичне спотворення думки.

На практиці це проявляється:

  • Ви говорите щось трохи інше, ніж ви думали. Слова не працюють, і ти можеш ненароком когось образити, образити або зневажити. Не навмисно, ви мали на увазі це зовсім по-іншому, але воно вилетить неправильним "формулюванням". Але ви не знаєте, що це було неправильно. Тоді ви можете бути здивовані, чому люди ображаються.
  • Ви слухаєте слова і неправильно тлумачите їх значення. Інші, ніж вони мали на увазі. Наче ви слухаєте в двох словах. Ви часто ловите слово і помилково перевертаєте всю інтерпретацію того, що хтось говорить.
  • Якщо всі засмучені, схвильовані або перелякані, все спілкування буде значно спотворене і може спричинити непорозуміння.

Особливо спочатку є така проблема. Незабаром після травми, коли виявляється, що хтось більше не ходитиме, або дізнається, що він сліпий. Зовсім нова ситуація виникає для всієї родини. Далі відбувається адаптація до цього стану. Але поки речі «не трясуться», часто настає час розгубленості та конфлікту.

психологічний

Ми можемо почати з «холодної голови» у фаховій літературі. Звідси ми знаємо, що навіть при дуже важких захворюваннях, паралічі або нерухомості людина може адаптуватися. Часто потрібно, щоб страждаючий змирився з реальністю і почав сприймати життя як раніше - приблизно півроку або більше, - звичайно, в межах можливостей.

Але на цьому першому етапі дуже важко для всіх.

У наступній частині статті ми розглянемо деякі практичні рекомендації, з якими ви, мабуть, зіткнетесь як особи, які здійснюють догляд. У першій частині ми розглянемо потреби пацієнта, інваліда чи людей похилого віку. Я спробую їх узагальнити. Тоді ми також розглянемо потреби вихователя.

Психосоціальні потреби інвалідів

Я не буду займатися тут його біологічними потребами. Вони зрозумілі і належать до іншої теми. Це важливо пом'якшити біль і створити тихе середовище. Потерпілий повинен почуватись у ньому в безпеці. Доглядач повинен бути під рукою, але в той же час досить далеко, так що страждає також має відчуття близькості.

Особливо, якщо ви довго піклуєтесь про кохану людину і про себе, дотримуйтесь якомога більшої відстані між собою. Якщо ваша допомога або близькість не потрібні, будьте на другому плані. Це важливо для профілактики так званих підводних хвороб. Це тому, що він може почати розвиватися дуже швидко. Вихователь все ще стикається, вирішуючи труднощі. Не бракує негативних почуттів з обох сторін. Тоді це може почати з’являтися почуття ворожості та ненависті. Тоді важко з цим щось зробити. Зазвичай це не зникає з часом.

Страждаючий часто погано виконує свої основні потреби. Нетримання сечі, підгузники, часто мають проблеми з травленням. Це може спричинити неприємні конфлікти та непорозуміння. До цього часто додають позиціонування. Це часи, коли вихователь повинен подолати інтимний бар’єр. Він повинен підійти до жертви, торкнутися його навіть в інтимних частинах. Це дратує обох.

Однак вихователь повинен продовжувати відразу після виконання необхідних дій суворо поважайте особисту дистанцію. Команда виявить повагу до жертви. Інакше буває, якщо жертву цікавлять більш інтимні жести, наприклад, тримаючись за руки або погладжуючи. Якщо так, то вихователь може бути дуже корисним у таких проявах. Це створює стосунки взаєморозуміння та близькості.

Вигідно, якщо кожен, хто лікує людей у ​​таких ситуаціях, має хоча б базовий огляд мови тіла. Це тому, що пацієнт, який покладається на допомогу інших, часто сприймає і читає дуже точно, йому навіть не потрібно дивитись на нас. Я написав серію про мову тіла в Інтернеті про успіх.

Людина, яка покладається на чужу допомогу, часто боїться

Особливо незабаром після зміни ситуації. Після оголошення діагнозу. Або коли смерть неминуча.

Тоді це цілком нормальні почуття.

  • Проблеми,
  • безпорадність,
  • тривога до страху
  • почуття безнадії.

Це також зрозуміло. Все, що вам потрібно зробити, це уявити, що вони раптом заберуть усе, що у вас є, і замінять це баченням виживання в відчайдушно тимчасових умовах.

  • Незалежність багатьох лякає.
  • Ніхто не хоче бути неприємним.
  • Якщо хтось не бачить надії на швидке вдосконалення, виникає безнадія.
  • У новій ситуації економічна ситуація часто погіршується. Нормально та економічно поведінковому пенсіонерові раптом потрібні кілька підгузників на день за ціною, яку він, можливо, не пройшов раніше.
  • Зміни зовнішнього вигляду та слабкість є загальними явищами. Постраждала людина може відчувати, що хтось інший знаходиться в чужорідному тілі, або боятися соціальної смерті.

На додаток до страху, фізичні та психічні збитки є цілком законними утеплювач. Соціальна ізоляція та самотність можуть бути дуже важкими, особливо для людей, які зазвичай були щасливі серед людей.

Також трапляється нова ситуація у зміні соціальних ролей. Наприклад, донедавна батько всіляко допомагав своїм дітям. Зараз він повністю залежить від їх допомоги. Це важка зміна, на якій часто виникає багато конфліктів. Батьки не повинні визнавати, що він не той, хто приймає рішення. Він може почати видавати "вказівки", які є джерелом напруги.

Це також змінюється поведінка людини. Часто вихователь проскакує у спілкуванні дитини. Уявіть, що ви розмовляєте з дорослим про ліки. Ви, мабуть, сказали б йому "пора приймати ліки". Але практика багатьох медсестер різна. Вони часто займають батьківську позицію і спілкуються з інвалідами, як з маленькими дітьми, "ну що, ми вже мали ліки?". Сумнівно, чи це адекватний підхід, чи спроба взяти домінуючу роль у стосунках. Оскільки вихователь може бути не майстром спілкування, він візьме на себе єдину відому йому модель - вихователя батьків. Це автоматично включає писк, який ми знаємо з спілкування з маленькими дітьми. Сумнівно, чи це хороший підхід. Бачити його в хоспісах та будинках. Звідти це поширюється на домашнє лікування, бо люди імітують те, що десь бачили.

Проблеми спілкування вони часто трапляються у людей з обмеженими можливостями та людей похилого віку з інших причин. Зуби часто відсутні, а вимова значно порушена. В інших випадках це запобігає за допомогою кисневого пристрою або атрофії м’язів у довготривалого пацієнта. Контакт з очима часто втрачається, що стає важкою ситуацією для медсестри.

Крім того, втрачається контакт із реальністю для довгострокових або нежитлових квартир. Якщо ви піклуєтесь про нерухомих батьків, можливо, ви зіткнулися з цим. Через кілька років починають виникати запеклі конфлікти. Люди з обмеженими можливостями мають проблеми з визнанням того, що деякі товари більше взагалі недоступні. Або вони повністю відірвані від реальних цін і вважають, що їх пенсії вистачає на все, і у вас все одно буде.

Коли вихователь розмовляє з людиною з обмеженими можливостями, завжди добре дозволити йому висловити свої почуття та думки. Якщо хтось повинен говорити відкрито перед нами, створіть для цього умови. Систематично і завжди дотримуйтесь таких принципів:

  • Уважно слухати. Після певної «порції» інформації спробуйте коротке речення-два, щоб повторити прослухане. Це називається дзеркальним відображенням. Якщо людина каже "так, точно", вам обом буде ясно, що ви добре зрозуміли.
  • Підтримайте його у своєму виступі відповідними запитаннями. Якщо це так, запитайте "що ти тоді думав?" Або "як ти почувався?" і так далі. Зверніть увагу на емпатію (емпатію) в його почуттях і поглядах. Спробуйте зрозуміти, чому він зробив те, що зробив, коли про щось говорив.
  • Ніколи, але насправді ніколи не оцінюйте. Навіть якщо потерпілий запитає вас, що б ви "сказали", відповідайте зустрічним запитанням, наприклад "Ви запитуєте мене, що я про це думаю". Можливо, ви хочете, щоб хтось підтвердив вашу думку. Але я вважаю, що те, що, на вашу думку, є точнішим, оскільки ви опинилися в такій ситуації. Як ти це бачиш? ".

Ці принципи просто взяті з принципів психотерапії Роджерса. Вони дуже добре впливають на особисті контакти. Той, з ким ви це робите, незабаром придбає впевненість у собі:

  • Він відчуває, що ви його розумієте - про це свідчить той факт, що ви можете точно відображати його почуття.
  • Він розуміє, що ти почуваєшся з ним, ти у родичі. Це зрозуміло з емпатійних питань та повної уваги.
  • Він може бути повністю відкритим і говорити правду. Він знає, бо ти його не оцінюєш.

Деякі доглядачі роблять помилку, применшуючи потенційні проблеми постраждалих. "Але тітонько, це не може тобі зашкодити", або "Я зараз тебе переставив, це ще не може штовхнути тебе". Подібні критичні та докірливі висловлювання є сигналом для жертви, що не варто бути відкритим для медсестри. Це може помститися. Пацієнт може приховати важливий симптом або проблему, щоб просто не "лизати" її.

Люди з обмеженими можливостями часто розчаровані. Це лише крок до гніву. Якщо це трапиться, рекомендується дозволити їм злити свій гнів. Як правило, він не стоїть проти вас, вихователя. Це вираз безпорадності.

Тому добре підтримувати інвалідів у спілкуванні. Вони повинні чітко усвідомлювати, що ми тут для них, якщо їм це потрібно. Ви досягнете цього, якщо не проявите ознак нетерпіння. Згадане невербальне спілкування часто може виявити, що вам нудно під час розмови. Я знаю, іноді важко слухати одну і ту ж історію дитинства двадцятий раз. Але якщо це важливо для інваліда, тоді роль доглядача полягає у наданні уваги. Звичайно, якщо це можливо.

Добре бути обережним і з жестами.

  • Руки в сторони, ноги широкі. Або руки, з’єднані ззаду. Це можна сприймати як жести домінування. Жертва може відчувати, що ви хочете піднятися над ним або проявити владу.
  • Руки в кишенях можуть сигналізувати про вашу незахищеність або безпорадність. У людей похилого віку їх, мабуть, будуть сприймати як просту грубість.
  • Схрещені руки перед грудьми або речі, що тримаються перед тілом, в свою чергу є ознакою неприйняття, незгоди, дистанції. Якщо ти скажеш комусь, склавши руки, що ти дуже шкодуєш, як сильно він страждає і що ти зацікавлений, він тобі не повірить.

Люди з обмеженими можливостями, які прожили значну частину свого життя в доброму здоров’ї, вже всьому навчились. Після травми або спалаху вони прикуті до ліжка та доглядають, але не змінилися. Вони також мають свої культурні потреби, певну систему цінностей. Якщо можливо, допоможіть їм задовольнити ці потреби. Часто мова може йти лише про те, як повинна виглядати їжа. З якої чашки вони воліють пити воду. Навіть такі дрібниці можуть бути дуже вітаючим жестом вихователя.

Деякі люди також мають релігійні звичаї та потреби. Важливо допомогти їм виконати їх. У цьому церкви зазвичай мають відносно добре забезпечену допомогу, і ви можете звернутися, наприклад, до пастора, який порадить вам.

Людям з обмеженими можливостями, які є нерухомими, але психічно здоровими, ймовірно, потрібно буде бути поруч з іншими. По можливості спробуйте це влаштувати. Це не завжди може бути просто, особливо якщо жертва зломляє або все ще розмовляє. Тоді найближчі уникають його.

Медсестрам та лікарям також рекомендується гідно спілкуватися з пацієнтом. На жаль, це не завжди так. До цього дня ми спостерігаємо практику, коли "нирки", "кров" або "легені" приходять на обстеження. Пацієнт є лише носієм. Тому завжди думайте про гідність пацієнта. Надавши відповідну записку з пацієнтом, вихователь може полегшити неприємну ситуацію в лікарні. Зрозуміло, що у персоналу багато ...

Будьте обережні з прогнозами та обманом щодо здоров’я

Пацієнт часто знає або відчуває свій прогноз, навіть якщо лікарі тримають його в таємниці. Він часто може визначити, що він "помиляється", хоча це ще не відомо діагностично. Звичайно, якщо хтось надто зосереджений на самоспостереженні, оцінка може бути помилковою. Але багато пацієнтів, наприклад з виявленням раку, можуть досить добре оцінити, що відбувається.

Спілкуйтеся правдиво, але співчутливо. Краще конкретний, ніж туманний та оманливий. Поважайте його соціальний простір та близькість. За необхідності він порушується, але в іншому випадку суворо дотримується. Не використовуйте "хороші" фрази та фрази. Подумайте про дитячий жаргон "приймати ліки". Не апелюйте до "нормальності", заохочуючи "запам'ятати", "подолати"

За допомогою обережного невербального спілкування та домінуючих жестів пацієнт може це сприйняти. Ноги широко розставлені, рука в сторони або за спиною. Навіть не схрещених рук, у кишенях тощо.

Також слід ретельно стежити за можливими ознаками самогубства. Це може бути станом рівноваги, особливо коли пацієнт дізнається щось нове, щось змінюється, але також при зміні ліків.

Плач поширений. Потерпілий повинен мати можливість плакати, але остерігайтеся зловживань. Хтось є маніпулятором, а потім погрожує привернути увагу таким чином, якого він інакше не отримав би.

Психосоціальні потреби медсестри

Тут ми розберемося з ситуацією, що вихователем є хтось із родини, тобто непрофесіонал. Професійні доглядачі навчені для таких ситуацій. Новачкові добре знати хоча б основний контекст. В іншому випадку ваша готовність може бути зловживана або можуть виникнути непотрібні конфлікти як у вашій родині, так і з людиною, про яку ви піклуєтесь.

Дуже часто в ширшій галузі, нарешті, є той, хто стає козлом відпущення. Наприклад, бабусі та дідусі вже не в змозі доглядати за собою. Хто почне їм допомагати? Тут раптом виявляється, що Феро знаходиться в Канаді і не може. Яна хотіла б, але вона опікується двома маленькими дітьми. Федір робить бізнес і весь день у дорозі. Хто тоді? Зрештою, є хтось, хто не має багатьох виправдань і, як правило, SSS. Такий порядний, слабкий, надійний. І вже має вихователя на шиї.

Таких людей часто зловживають інші члени сім'ї. Раптом для них можуть пересохнути інші покоївки чи робочі місця, яких ніхто не хоче, але їх потрібно зробити. Тому добре подбати про те, щоб ваша сім’я не почала знущатися над вами. Часто під гаслом "ти просто піклуєшся про маму і тобі нічого робити, спостерігай за нашим собакою". Не зловживайте. Навіть якщо ви хочете допомогти своїм батькам чи дідусям і бабусям, вам також потрібен час для себе.

Неприємна ситуація трапляється і у стосунках між вихователем та тими, про кого він піклується. Неприємно часто виникає нова ситуація. Постраждала людина почне набагато краще відвідувати інших членів сім'ї. Це може сильно зашкодити. Уявіть, ви вже десять років піклуєтесь про вмираючих батьків. Ви кинули своє життя, живете з ними. Під час святкування ваші батьки критикують вас і демонстративно висловлюють вашу прихильність до інших братів і сестер. Вони часто дарують їм гроші або подарунки. Ви платите за їх догляд із власного, і ніхто цього не визнає.

Що відбулося? Ви охороняєте і часто нічого не дозволяєте.

  • Ваші батьки хотіли б печінкову кашу, але ви не дозволите її, бо ваш лікар призначив дієту. Ти злий.
  • Твій батько хотів випити малькао. Ви не можете принести його, тому що ви не отримали його протягом 20 років і він не виготовляється. Але батько не повірить. Ти злий.
  • Батьки дадуть вам старий торт із п’ятьма кронами, щоб принести йому дві пляшки молока. Ви даремно скажете, що ми платимо в євро. І молоко вже не коштує двох крон за літр ... Ти злий.
  • Ви не можете дозволити собі придбати все необхідне зі своєї пенсії та батьків. Люди, які не були в місті чи магазинах 10 або 20 років, не повірять вам. Ти злий і жадібний.

Таким чином, вихователь може стати хуліганом в очах постраждалої людини. Зрештою, часто стає погано. Коли бабусі та дідусі поділяють своє майно, вони можуть відчувати дуже велике почуття провини та несправедливості.

Ці почуття можуть перерости в сильну ревнощі. Якщо ви піклуєтеся про двох людей, вони будуть ненавидіти один одного, бо відчувають, що ви приділяєте більше уваги одному. Це також може пищати в сім’ї. Ваша мати просто плаче на вас, бо ви піклуєтесь про неї. Вона мила для своєї сестри, як мед; в той же час сестра приїжджає туди раз на півроку, щоб покласти квіти і випаровується. Все-таки він улюблений мами.

Тенденція також додати - маленька купа вимагає більше. Уявіть, що ви домовилися з родиною піклуватися про своїх батьків, але лише кілька годин на день. Якщо ви виявитесь слабким, все більше і більше завдань почнуть повільно сідати на ваші плечі. З поміж випадкової допомоги є щоденна відвідуваність. Раптом це по кілька годин на день і все ще зростає.

Тоді няні можуть почати заважати вашому приватному та особистому життю. Це часто трапляється, коли один брат чи сестра щойно вийшов на пенсію, а інші все ще роблять це. Є чудове виправдання "ти вже встиг". Однак це не зовсім так. Ми всі повинні мати своє життя. В іншому випадку є ризик, що через розчарування, втому навіть сам вихователь може потрапити в халепу. Навіть простіше, ніж здається.

  • Може виникнути депресія або інший психічний розлад.
  • Той, хто не знає, як проявити свої проблеми, може почати страждати від психосоматичних проблем - шлунка, серця ...
  • Щоб врятуватися від ситуації, вихователь може почати вживати алкоголь або їжу. З наслідками.
  • Або він просто справді тікає, потім страждає від провини і повертається і повертається.

Простіше кажучи, ця життєва ситуація не вирішена. Гроші, як правило, теж проблема.

Фінанси - це ускладнення. Якщо ви піклуєтесь про когось із вашої родини, зазвичай у вас низький дохід, оскільки ви не працюєте. Що ж, довірити турботу професіоналам - проблема. Це дороге порятунок. Де взяти? У жертви зазвичай немає грошей, а вихователь їх не заробляє.

Ця проблема не вирішена в нашому інакшому випадку у багатьох великих суспільствах. Вони просто не думають про людей похилого віку та на утриманні.

Тож якщо ви відповідаєте за догляд, подбайте про одне: Вам потрібен фізичний контакт з однолітками. Вам потрібно кілька годин конфіденційності на день. Ви повинні вміти витрачати його відповідно до своїх ідей. Поодинці або з друзями. Це не примха або нестандартна претензія. Це захист вашої психіки. Це також необхідно для того, щоб ви мали можливість повернутися і дозволити постраждалим людям бути в гарному настрої, посміхатися, допомагати їм у важкі часи та підтримувати їх у боротьбі.

Якщо ви психічно внизу, виснажені, самотні і зневірені, ви можете гавкати і гарчати на тих, хто вам не байдужий. Тому вам потрібно переконатися, що у вас є життя під контролем.