БОРОТЬБА З РОЗВОДОМ

Діти, які добре справляються з розлученням, мають почуття, що не втратили жодного з батьків, тому що обидва вони доступні для них

Нурія Y Карло Є батьками Ніко, веселий та балакучий хлопчик шести років та семи місяців, особливо балакучий та розважливий, котрий завдяки своїй особливій кмітливості дозволив нам увійти до його емоційний внутрішній світ і зрозуміти, як він переживав зміни, що відбувалися в його житті, оскільки батьки вирішили розлучитися.

своїм

- «Тато і мама сказали мені, що я буду жити кілька днів у новому місті. Мама каже, що це близько до нашого, і що у мене буде дуже, дуже класна кімната лише для мене, і що вони дозволять мені фарбувати її в синій колір, бо мені дуже подобається синій, розумієш? Ах! Тато сказав мені, що я зможу взяти свою Лялька Guss". (Не довго думаючи, він ділиться зі мною своєю лялькою. Гусс - це пухнаста зелена жаба, його улюблена іграшка та предмет-супутник, завдяки чому Ніко почувається набагато комфортніше і безпечніше. Для нього дуже важливо, щоб його "вірний сквайр" супроводжував його до вашого нового будинку).

- "Ніко", ласкаво запитує терапевт, "вони пояснювали тобі, чи відбудуться якісь зміни у твоїй рутині?"

-"Так. хіба що тато сказав мені, що оскільки він не збирається жити вдома, після футболу він забере мене зі школи нана Менчу і що настане ще один день дідусь Лоло А тоді я залишусь із мамою перекусити. "Але я. Не знаю (вагається, пишучи на білому аркуші). Можливо, це саме так (Він знижує голос, і важкою тишею поширюється консультація. Здається, йому важко сказати мені, що він думає, і відкрити своє серце. Голова в кінці, він зізнається). Я поводився погано і був дуже поганою дитиною, тому що мама дуже плаче, а тато дуже серйозно і дуже мене лає, і, можливо, він мене вже не так любить. І, є це. Ви знаєте? (Звертаючись до мене на тему: "Я розкрию тобі дуже важливий секрет") Джесс він сказав татові, що мені погано, бо я намалював заморожену ляльку Кароліна, і він почав плакати, а потім місіс Джесс запитала його, і він сказав йому. І, звичайно! Як він сказав, що це я! Дама поставила мене у кут «часу для роздумів». (Вже більш анімоване, здається, Ніко вважає, що є корінь усього його зла).

- "І, батьки тобі ще щось сказали, Ніко?", - запитує терапевт.

- “Мої батьки кажуть, що я не повинен хвилюватися, що вони дорослі і що я повинен бути щасливим, тому що у мене буде дві урби і у мене буде набагато більше друзів. Мій тато каже, що вони більше не люблять один одного так, ніби ти закоханий і цілуєш один одного весь час, але що вони мене дуже люблять, бо цілують мене щодня (показує на щоку). І добре. що зі мною цього ніколи не трапиться, так? Оскільки я їхня дитина, ти знаєш, хоча іноді вони мене лають і сердяться на мене. (Після співучасті мовчання, він уточнює), як коли я граю у футбол у вітальні з дядьком Фер і у мене болить животик від сміху так багато ".

- “Не знаю, я хочу бути з мамою, і хочу, щоб тато прочитав мені мою казку про добру ніч і давайте пограємо в лоскот. Тато багато повторює, що я не переживаю, що вони завжди будуть зі мною і що вони мене дуже-дуже люблять. І вони дають мені багато поцілунків, як я даю Гуссу, і це, (він посміхається, надаючи своєму обличчю широту), я так люблю ".

Розлучення, побачене дітьми

Величезна перевага доступу до афективно-когнітивного світу Ніко полягає в тому, що він дозволяє нам пізнати його дитячий зір того, що відбувається. Він направляє нас, дорослих, і служить орієнтиром у його процесі, щоб знати, як він розуміє речі, що ми допоможемо йому зрозуміти, як з ним поговорити, як заспокоїти його.

Розлучення не повинно бути травматична подія у житті дитини, і якщо в даний час існує якась наукова впевненість, це те, що діти розлучених батьків, які мають хорошу емоційну адаптацію, - це ті, хто відчуває себе задоволеним батьком, якому їх довірили, і хто має їх колись можливість бачити і чути іншого. Тобто у тих, хто відчуває, що не втратив жодного з батьків, бо обидва їм доступні.

Коли почуття на поверхні, а сприйнятливість досягає найвищого рівня, не завжди легко встановити клімат діалогу

Багато батьків знають, що донесення рішення про розлучення або розлучення з дітьми є одним із таких страшні моменти, делікатний і складний, через який вони повинні пройти. Є багато речей, про які, будучи батьками, ти повинен починати думати. Здійснюючи боротьбу зі своїм болем, їм доведеться залишатися активними та функціональними, щоб стикатися з численними організаційно-правовими аспектами, стовпами, на яких вони будуватимуть початок нового життя.

Бажано з’ясувати, що таке виступи батьків більш доцільні та бажані, які позитивно сприяють протидії негативним наслідкам, які рішення про розлучення тягне за собою дітей, щоб вони робили процес адаптації приємнішим.

Ніхто не знає, що за таких обставин, коли почуття Вони на поверхні, докори на кінчику язика, і сприйнятливість досягає своїх максимальних рівнів, не завжди легко встановити клімат діалогу та взаєморозуміння. Однак, незважаючи на властиві перипетії кожної особистої історії, їм доведеться прагнути знайти спосіб зробити це можливим. Буде дуже корисно знати, як можна впливати на дітей різного віку, яких реакцій очікувати та про які елементи слід пам’ятати, щоб надати належну підтримку та Емоційна підтримка у зростанні та дозріванні ваших дітей.

Складний процес

Є пари, для яких це легко, оскільки це природне продовження простір спілкування та розуміння до вашого розлучення. Є й інші, де все змішується і, охоплені хворобливими почуттями, вони забруднюють своєю емоційною ситуацією будь-яку можливість досягнення розумних домовленостей зі своїм колишнім партнером щодо дітей. Тому існує небезпечна можливість інструменталізації дітей та перетворення їх на беззахисних заручників розбіжностей між батьками. Це один із найбільш згубних ризиків, яких слід прагнути уникати.

З часом вони почнуть сприймати свою нову ситуацію, опрацьовувати свою історію, перебудовувати своє життя і навіть усвідомлювати його переваги

Ми думаємо, що a перша передумова для належного догляду за своїми дітьми себе. Хочемо ми цього чи ні, ми повинні будемо припустити, що відносини з іншим, безумовно, змінилися і що кордони мають бути переглянуті. Намалюйте нові способи збереження та здійснення сильної та спільної батьківської ролі на благо своїх дітей, їх емоційну стабільність і, отже, власну.

Я розумію, що для багатьох людей розлучення може бути страшний досвід, ніби палець Бога викинув їх з раю, але з часом вони почнуть приймати свою нову ситуацію, розробляти свою історію, перебудовувати своє життя і навіть усвідомлювати його переваги.

Відомо, що бажана схильність до досягнення домовленостей значно зростає, коли у нас є простір для висловлення та опрацювання дуелі про кінець пари, що, у свою чергу, штовхає нас до більш розумних місць зустрічі та взаєморозуміння. Багатьом людям надзвичайно допомагає забезпечити те тепле та необхідне особистий простір, куди можна скинути свою розгубленість, свої тривоги, гнів і провину, смуток, туги та туги, глибоке почуття невдачі, безнадії, сорому. Тобто, це допомагає їм змінити свою прихильність і допрацювати їх інтимний поєдинок за втрату партнера і омріяної сім'ї.

Першою пропозицією було б спробувати попрацювати над цим особисте та інтимне місце, комфортно і безтурботно, що допомагає їм розробити кінець своїх стосунків і встановити, де починається і закінчується батьківський союз, та загальна доля, яка з’єднає їх назавжди. Коли люди відчувають турботу, почуття втіхи та піклування в своїх емоційних потребах, пристосувати прихильність до власних дітей набагато легше.

Розвиток загальної мови

Майте на увазі, як еталонна вісь, що чим краща ваша емоційна адаптація як батьків, тим краще ви будете налаштовані надати необхідну, теплу, лагідну та розуміючу допомогу своїм дітям. Це правда, що не завжди все може скластися так, як «радить посібник психолога». Не бийте себе надмірно, виконувати речі не завжди так легко, як коли їх читаєте. Я пропоную, так, тримайте це в голові свідомо. Сприймайте це як процес, і якщо ситуація вас переповнює, відійдіть, спробуйте заспокоїтися і поміркуйте над тим, що відбувається з вами всередині. Саме внутрішні реакції допоможуть нам вирішити зовнішні ситуації. І разом зі своїми дітьми ви завжди можете спробувати відремонтувати, говорити чесно і пояснити, що ситуація важка і для вас, але що ви спробуєте зробити краще наступного разу. Підкресліть, так, що мова не йде про зміну ролей і що ваші діти стримують свій емоційний переповнення. Якщо це так, не соромтеся звертатися за професійною допомогою.

Спробуйте зосередити свою увагу на суворому роздумі над тим, що може найбільше принести користь вашим дітям

Почнемо зі списку питань, які ви можете мати на увазі, звертаючись до своїх дітей. Спробуйте, наприклад, скласти для кожного з членів пари окремий список відповідей, а потім зустрітися, щоб поговорити про те, що думає кожен. Їм доведеться домовитись, що сказати, а що не буде просто доречним. Існують надмірні та непотрібні пояснення, які суворо відповідають вашим інтимна історія. Також не буде часу розподіляти провину або визначати, хто хороший, а хто поганий. Також уникайте віктимізації мов та поглядів.

Оскільки це дуже емоційні часи, і вам може бути легко відчути емоційний вплив, я рекомендую вам внутрішньо підготуватися до цих ситуацій і спробувати зосередити свою увагу на суворому обдумуванні того, що може найбільше принести користь вашим дітям. Ідеальним буде спілкуватися розділення або розлучитися разом, але якщо ви бачите, що це неможливо, домовтеся про зміст.

1. Зручно вибирати час і місце.

Надайте їм певний проміжок часу, коли їхні діти відкрито вирішують цю проблему і можуть задавати свої запитання.

два. Адекватність мови рівню розуміння дитини залежно від його віку.

Створіть спокійну та діалогову атмосферу, використовуючи чітку, просту і чесну мову, відповідну віку кожної дитини.

3. Визначте простір для діалогу та порозуміння.

Постарайтеся забезпечити простір для їх сумнівів і занепокоєнь і заохотіть їх, наскільки це можливо, висловити свої почуття, тривоги та страхи. Іноді бувають діти, які знімаються з місця, коли бачать, що батько постраждав від проблеми, і через це їм важко щось сказати. Він не хоче їм нашкодити, і вони ховаються за тишею. У таких ситуаціях може бути дуже корисно для дитини мати іншого члена сім'ї, який готовий вислухати їхні занепокоєння, заспокоїти їх і поговорити про них.

4. Підготуйтеся та домовтеся, що сказати, а що не казати.

У цьому спілкуванні важливо включити наступні елементи.

- Представте розставання як спільне рішення.

- Дайте зрозуміти, що ви розриваєте стосунки, але не як батьки.

- Зменшити почуття провини. Щоб вони розуміли, що не винні в тому, що відбувається.

- Підкріпіть, що любов батьків до дітей не припиняється розлученням і що діти можуть продовжувати любити обох батьків після розлучення.

- Детально опишіть зміни, які відбудуться, і те, як це вплине на ваші процедури. Якщо діти були зовсім маленькими, зробіть вдома календар і покладіть наклейки або картинки, щоб вони могли трохи краще зорієнтуватися. Дуже важливо допомогти вашому світові стати передбачуваним. Поговоріть з ними про те, коли настане черга з мамою чи татом і що вони збираються робити з кожним.

* Ракель Томе Лопес Вона є психологом та психотерапевтом у Centro Guía de Psicoterapia.