Але коли варто розірвати стосунки? Іноді сторонній особі цілком зрозуміло, чому знайома пара повинна розлучитися. Але чому це так, що якщо ми перебуваємо у стосунках, рішення здається зовсім не таким однозначним? Як можна звести до мінімуму біль при розриві? Відповіді на ці запитання шукає Орсоля Ковач, психолог-консультант.

Бувають ситуації, коли здається відносно очевидним, що стосунки не уникнути: наприклад, токсичні стосунки, в яких фізична, словесна або емоційна агресія проникла і серйозно руйнує якість життя однієї або обох сторін. Однак існують і набагато суперечливіші ситуації, в яких сторони постійно розглядають аргументи та контраргументи, але жодним чином вони не можуть змиритися. Ось деякі аспекти, які спочатку можуть бути незрозумілими:

1. Обмеження повторення

Кожен приносить із собою пакет невирішених дитячих труднощів зі свого минулого. У наших стосунках ми прагнемо їх відтворити, намагаючись зробити щасливий результат цього разу результатом проблем. Але в більшості випадків ми не маємо відповідних інструментів для цього, тому ми створюємо ті самі ситуації, що зазнають болю, розчарування чи гніву.

якщо

Добре мати можливість поговорити про це з нашою парою, щоб ви могли зрозуміти, чому ми іноді поводимося нестерпно. Важливо запастися терпінням, щоб ми могли з любов’ю допомагати іншому перевищувати моделі поведінки, які ви несете з минулого.

Коли ми більше не можемо залишатися терплячими, ми проникаємо у спіраль конфліктів, де ми знаємо останні слова і де немає конструктивного відступу.

2. Емоційна замкнутість

На початку відносин одним з найважливіших факторів кування є відкритість. Це тоді, коли більшість людей дозволяють собі бути близькими з іншими і ділитися з ними центральним досвідом, почуттями та думками. Коли довіра руйнується в міру розвитку відносин, сторони починають емоційно дистанціюватися, часто майже ізолюючи свої справжні почуття від партнера. Тим часом наш партнер може відчувати, що до нас немає шляху.

Цей процес можна змінити, припустивши нашу вразливість і переробивши наш страх перед невдачею. Це серйозна робота з самопізнання, в якій

Значна частина практикуючих психологів стверджує, що любовне життя настільки ж сильна, як і відкрите спілкування двох сторін.

Поки хтось не приймає рішення розлучитися, він мчить на емоційних гірках

3. Страх знову почати

Одним з найпоширеніших аргументів серед моїх клієнтів, які борються із кризою стосунків, є те, що вони не відчувають сили створити собі нове існування або підготуватися до єдиної батьківської ролі для дітей. Ця форма нерішучості може призвести до зовсім неможливих ситуацій. Члени подружжя живуть у квартирі, але вони вже не мають нічого спільного між собою, тому вони ледь не потонуть у гнітючій компанії один одного. Це може рано чи пізно призвести до психосоматичних захворювань, розладів настрою та тривоги.

Інше відчуття, яке виникає досить часто, часто називають «я залишився позаду». Почути це в тій же пропорції від молодих людей років двадцяти, як і від клієнтів середнього віку. Їм навіть важко вийти із стосунків, які їх навряд чи влаштовують, оскільки вони вважають, що вони дещо запізнилися порівняно з однолітками. За цим криються фантазії та ідеї, створені в дитинстві, в яких ми писали собі по-книжковому, у якому віці можна одружитися чи народити дитину.

Давайте спробуємо розпізнати, чи подібні повідомлення тримають нас у непрацюючих стосунках, або тому ми чинимо тиск на себе чи свого партнера.

Відсутність спільних задоволень

Експерти з позитивної психології стверджують, що ми можемо бути щасливими в хороших стосунках один з одним, якщо досягнемо успіху або переживемо щастя. Більше того, з точки зору задоволеності відносинами це навіть важливіше, ніж те, чи може інший виявляти співчуття, якщо його або її партнер переживає смуток.

Цей висновок свідчить про те, що особистий розвиток людей у ​​стосунках також є важливим фактором. Він має згуртовану силу, якщо ми можемо допомогти іншому стати найкращим із себе, або як зазначає ефект Мікеланджело:

5. Надмірна залежність або незалежність

Як високий ступінь залежності, так і відсутність прихильності свідчать про те, що стосунки можуть легко підійти до межі розриву. Більшість людей почуваються здоровими у взаємозалежності стосунків, які майже обов’язково похитуються в певних життєвих ситуаціях. Прикладом може служити період пологів, в якому доводиться тісно співпрацювати. Багато пар не в змозі все-таки дати волю своєму партнеру в цій надзвичайно складній ситуації, і звикли до цієї неволі, навіть маючи велику дитину, члени пари не наважуються йти самі або вдвох. Це може легко перетворитися на ставлення, що руйнує стосунки, в якому ми проектуємо своє внутрішнє розчарування на іншого і притягаємо партнера до відповідальності за наше власне невдоволення своєю співзалежністю.

Найважливіша порада, яку можна дати людині біля розлуки - не намагатися прийняти рішення, оцінюючи якості партнера, а зіткнутися з собою. Звинувачення іншого навіть не виправило стосунків, але в той же час це допомагає комусь потрапляти в ті самі погані історії, щонайбільше з іншими персонажами. Провал відносин завжди стосується нас якось, і якщо ми це зрозуміємо, нам буде простіше рухатися далі і відпускати партнера.

Більшість того, що ми можемо зробити для себе в кінці стосунків, - це процес відокремлення

Ми можемо досягти цього одним способом: завдяки роботі над самопізнанням, в якій ми наближаємось до себе, розуміємо власні внутрішні мотиви та приймаємо наші нинішні межі.

Автор - Орсоля Ковач, психолог-консультант, автор циклу «Глави з мозаїчної родини», керівник тематичних груп самопізнання.