Сміливо заявляю, що жодна тема ніколи не займала мене так сильно, як природа доброго материнства. Принаймні, оскільки у мене є своя дитина. Звичайно, я мав досвід і ідеї, що виникали з мого власного дитинства, але я не був настільки сміливим, щоб мати принципи (крім фізичного насильства - я був і буду абсолютно нулевим до цього питання). Потім я стала матір’ю і почала спотикатися; де я щось зробив добре, де зробив неправильно; де я пишався собою, де вночі ридав у ліжку. І я безліч разів запитував себе: чи я хороша мати? І зовсім не: чим я є, якщо є? А чому ні, якщо ні?

моєї

У моїх дітей, здається, мало проблем із справою, вони чомусь потрапляють до мене, більше того, мій син каже, що я найкраща мама у світі, бо 1. Я хороша людина 2. Я граю з ними багато 3. Я смачно готую 4. Вони мені дуже подобаються. Подібно до того, як мої найменші зараз люблять це до захоплення, воно буде страшенно великим приблизно через десять років, коли я стану тим, що залишився, суворим, нудним, і хто вийде в такому одязі, хто буде слухати таку музику все одно мама Мансі замовкне. Думка моїх дітей завжди буде важливою, незалежно від епохи та стилю висловлювання, але я хотів це сказати себе, що змушує мене почуватись хорошою матір’ю, що допомагає мені бути відносно задоволеним власним материнством.

Я зібрав власну (не обов’язково вичерпну) ідею щодо цієї теми - підкреслюючи слово „моє” принаймні шість разів. Тому що ти можеш бути доброю матір’ю у тисячі напрямків - насправді з цього питання немає і не може бути універсально дійсних істин. Можливо, те, що мені допомагає, що для мене важливо, для вас не має значення, або ви кардинально інакше про це думаєте. І це цілком добре. Якщо у нас інша думка, я впевнена, що ти теж чудова мама. І якщо мої рядки допомагають вам вирішити власні невизначеності, я безмежно щасливий.

Йдіть своїм шляхом!

Я не знаю, як ти був з ним, щохвилини, коли я побачив слабку смугу на тесті, я майже фізично відчув, як важка величезна відповідальність лягає на мою шию. Як мати, наші обов'язки надзвичайно великі - і більшість із нас часом переживає це як стрес. Зрештою, ми повинні вирішити з самого початку: який вітамін я повинен приймати? де я повинен народжувати де спить дитина - а діапазон ситуацій, що стосуються прийняття рішень, з роками лише збільшився: як довго я повинен залишатися вдома? куди йти до школи Англійська чи німецька? Прийняття рішень - справа зовсім не проста - тим більше, що кожен має свою думку з багатьох питань. Незалежно від того, пов’язано це з цим чи ні. Не може бути й мови, що ви ніколи не стикалися з сімейними історіями беззег (ви вже 2 тижні любите тушонку), оповідачами в Інтернеті (“поживної” дитини не вистачає любові), нескінченно мудрим вуличним чоловіком (дитина повинна бути страждання багато в тому шал). Це салонний блог, тому я не збираюся писати, що ви приймаєте саме цю таблетку, але я це кажу виключайте неприйнятних промоутерів, недоречні думки та приймайте рішення, як того вимагають інтереси вашої родини. І якщо ви прийняли розсудливе рішення, рухайтеся далі, піднявши голову! Ваше рішення, ваш шлях - ваше життя.

Довіряйте своїм інстинктам!

Материнський інстинкт неминучий при прийнятті рішень. Я кажу в першу чергу мамам-початківцям: так, воно існує, і воно справді непомильне! Маючи свій власний раціональний інженерний мозок, я досить скептично ставився до цього питання в перші дні мого материнства, але не раз під час вагітності я опинявся під сумнів у своєму логічному русі думок або науково обгрунтованих теоріях лікаря і стверджуючи щось цілком тверде. Мені знадобився час, щоб наважитися покластись на цей внутрішній голос, навіть не зважаючи на досвід і досвід, але дотепер він ніколи не вводив мене в оману. Бути полохливою або новоспеченою мамою - цілком природно! Для багатьох з нас перехід відбувається не за одну ніч - з задумливого світу переходить до стану, коли внутрішній голос хоче вирішити важливі справи. Не змушуйте, просто слухайте цей звук - з часом він стане вашим найкращим порадником.

Заступіться за свою дитину!

Я впевнений, що це розділовий момент - багато людей вірять, що чим більше ми залишаємо дитину наодинці у життєвих труднощах, тим більше вона стає сильнішою. У цьому і так є багато правди, але бувають ситуації, коли вам все-таки є місце поруч із вашою дитиною. Я не маю наміру заохочувати когось до вертолітного материнства. Я не збираюся казати вам збивати Пістіке в пісочниці, якщо ви наважитесь поглянути на маленьке відро своєї дитини. Зазвичай це ситуація, з якою він повинен навчитися справлятися. Тому я не думаю про вертоліт, я думаю захищати інтереси дитини, боротися плечем у плече. Не дозволяти тітці з дитячого садка говорити їй, щоб вона звикла до соски за ніч. Щоб однобічна правда вчителя не сприймалася як само собою зрозуміле. Щоб уникнути зміщення сумнівних результатів лабораторії зі столу. Однак дітям слід дозволяти переживати, переважати справді, як мати, іноді наша робота полягає в тому, щоб битися як мати-тигр - навіть незважаючи на те, що сьогодні багато людей називають це глузливими словами.

Знайте власні сильні та слабкі сторони!

Тобто знайте, у чому ви дуже добрі (як мати? У риториці? Ремесла? Емпатія? В обіймах?) І менш хороші (в дисципліні? Терпіння? На дитячому майданчику? Випічка?). Пишайтеся всім, у чому ви вмієте! Усвідомлюйте ці добрі якості, тим самим підвищуючи свою впевненість у своїх силах; крім того, ці знання стануть дуже до речі у важкі хвилини, коли ваша совість жує помилку - нагадайте собі про свої сили, і на душі буде легше. (У мене немає такого каяття, яке не могло б трохи заспокоїтись думкою: "але принаймні я це страшенно люблю").

Що стосується ваших слабких сторін, ви можете зробити дві речі. Ви відпускаєте все, що можете (можете вирости навіть без карнавального костюма), або вирішуєте це. Принаймні ви намагаєтеся це вирішити. Найпоширеніша недосконалість матері - це, без сумніву, нетерплячість. Багато з нас борються з цим, і більшість з нас навіть не хочуть відмовлятися від цієї проблеми. У подібних ситуаціях це варто трохи самоаналізуйте, глибоко копайте проблему та знаходите коріння. Це тому, що симптоматичне лікування не має особливого сенсу, воно може працювати годинами чи годинами, але не в довгостроковій перспективі. Зберігання прикладу терпіння, звичайно, також може бути структурними причинами, які ми можемо змінити лише обмежено, але у нас є ряд факторів, що працюють - у моєму випадку проблемі зловісного терпіння явно допомагає відпочинок та рух. Знайдіть своє рішення, і навіть якщо ви не станете зовсім іншою людиною (навіть не потрібно!), Можливо, ввечері ви будете забивати голову спати з каяттям у серці.

Бувай здоров!

Я вже говорив у попередньому пункті, що це може бути серйозним фактором "доброго материнства". Збалансована сім'я може базуватися лише на врівноваженій матері; тому я не вірю в мучеництво, більше того, саме тому я розглядаю будь-яке мучеництво за гріхи проти родини. Так, як мати, ми щодня жертвуємо собою - від зачаття першої дитини до піклування про онуків як фізично, так і психічно. Але неважливо, як далеко ми зайдемо по цій дорозі! Тож ми повинні дбати про себе - лише заради своєї родини. Витратьте час на фізичну та розумову підзарядку, оскільки це не розкіш, а основна потреба - не тільки ваша, але й ваша родина! (А зараз я самовіддано ковдру і читаю.)

Просити про допомогу!

Це інша сторона мучеництва: не потрібно робити все самотужки! Вони не присуджують премії матері, яка переборює себе найкраще, і нікому не вигідно затягувати себе вечорами в ліжко з висячим язиком. Якщо у вас є можливість, попросіть про допомогу - всередині сім’ї або поза нею, як можете. А зараз я скажу щось обурливе: вам не слід просто звертатися за допомогою, коли у вас є щось обов’язкове (робота, лікар тощо), але також якщо ви хочете розслабитися та відпочити! Це називається профілактикою ... Не чекайте, поки ви знесилитеся або, що ще гірше, згорієте - наважтесь звернутися за допомогою або прийняти запропоновану допомогу!

Візьміть на себе свої почуття!

Так, погані теж! Приховані почуття діти розуміють і беруть на себе так само, як і ті, які ми беремо на себе, але, приховуючи їх, ми створюємо в них додаткову непотрібну напругу та тривоги. Не кажучи вже про те, що з невисловленими почуттями ми навчаємо їх не сприймати власних почуттів - що страшенно шкідливо. Звичайно, дітям не потрібно витрачати всі стреси, смуток, тугу та тривогу у зрілому віці, але плакати перед ними, сумувати перед ними! За допомогою простого пояснення, яке відповідає віку, ви можете не замислюватися, що може бути неправильним, і, можливо, уявити тіні, темніші від необхідних, де їх немає. Не кажучи вже - о, яка егоїстична думка! - як добре може бути, коли дві складні обіймаючі руки перебувають у важчому положенні! Сім'я - це (також) сім'я, тому що ми стоїмо поруч в хорошому чи гіршому стані дати нашим дітям можливість взяти свою частку "сім'ї"!

Не порівнюйте!

Ні ти, ні твоя дитина. Вона не краща мама, бо купує їжу на органічному харчуванні, вони не щасливіші, бо спустилися на озеро Балатон довгими вихідними, і більше за все ваша дитина не менше боїться не стрибати босоніж або не цікавиться класичною музикою . Я можу багато крутитися на цю тему, я вважаю це дивовижною енергоємною поведінкою, але я щаджу вас однобічного поспіху, і все, що я кажу: Ні. Порівняйте. Насправді ні.

Не суди!

Порівняння в шаховій дошці. Лише тоді, коли ми судимо про себе в порівнянні, ми бачимо нитку в його очах на суді. Справа в тому, що кожен робить це по-різному з різних причин. Право серця. Ми не кращі, просто інші. Немає правил, закарбованих у камені, материнських законів. Істина має багато облич, а каменя мудрого не існує. Нехай один одному живе і думає по-іншому - це (також) робить світ барвистим. (Я писав про судження - точніше про несудження - тут у дещо іншому контексті.)

Не будь ідеальною!

Перфекціонізм - це жахливо зловмисна ідея, яка корисна для двох речей: ви витрачаєте свій дорогоцінний час на речі, яких ви не заслуговуєте (ідеальні домашні ідеальні тікелети), і у вас буде почуття провини (ідеальний ідеал матері…). Відпустіть досконалість, бажано у всіх сферах життя! У аптечній чистоті немає потреби, досить, якщо бруд вас не з’їдає. Вам не потрібно створювати найкреативніший ляльковий будиночок, найсмачніший торт і найвдаліший с.к. подарунок - але принаймні не відразу! Насправді навіть не обов’язково бути ідеальною матір’ю - адже таких немає. Будь “просто” чудовою мамою навіть у недосконалості - будь собою!

Не винен!

Провина і каяття є ознакою материнства - це те, що я відчуваю, і те, що я бачу у своєму оточенні. Ми маємо провину тому, що збираємось працювати - або тому, що зараз не будемо працювати, а тому наші фінансові можливості менші. Совість ламається, коли ми відчуваємо себе трохи розслабленими, і коли ми переконуємо себе, нас мучить відсутність егоїзму з нашого боку ... Ми суворі або просто поблажливі, щоб потім задатися питанням перед тим, як заснути, чи добре ми зробили ... S також подобається це створюються навіть самі нетерплячі або недосяжні хвилини дня - ми маршируємо самі, чому так, чому так. Я не хочу проповідувати воду: я також постійно жую себе. Однак є кілька хитрощів, які допоможуть. Через ситуацію Переписую історію (Натомість я працював і був бідним: я працював на нашу сім’ю, поки він був у безпеці та добре проводив час), Я малюю урок (Знову ж таки, я сам не заснув, тому був нетерплячим - сьогодні брешу рано!) Або просто Я визнаю, що це паралізував, і намагаюся заспокоїти себе: справа, зрештою, в тому, що я страшенно люблю це.

Прийміть у вас погані дні!

Продовження попереднього пункту, ще одна можливість звільнитися від провини. Бувають погані дні - десь для вас, десь для нього, десь для них ... Фактична динаміка (хімія?) Сім'ї залежить від усіх вас. У вас вийшов м’яч, у нього з’являються зуби, і він чутливий до фронту. І все закінчилося. Настрій, терпіння, програма, горщик чи бульйон - коли ми це зробимо. Ви повинні прийняти, ось і все. Бувають невдалі дні, ми сподіваємось, що завтра стане краще.

Насолоджуйтесь кожною хвилиною цього віку!

Виховання дитини - це серйозна проблема. Перші кілька тижнів виснажливі, пізніше ми боремося із тривогою при розлуці, халепами, юністю; ми годинами шліфуємо, довгими днями вправляємося в прекрасному письмі, чекаємо до світанку її першої вечірки, і під час народження її першої дитини ми майже відчуваємо родові болі Так, бути матір’ю непросто - бувають важкі і довгі години. А серед них скільки малого-радості радості, краси, дива! Я глибоко вірю в це одна з найреальніших радостей материнства - подив. Помітити затяжну дитячу посмішку при грудному вигодовуванні вночі; серед нескінченних історій розповідає, що від вас ховається піжамна фігурка; у болотистій течії слів стрілка-значення. Однак для цього повинні бути присутніми. У сучасному поспішному світі нелегко зупинитися і "просто" побачити, почути, відчути, звернути увагу - але це не неможливо, більше того, ви можете навчитися! Замість того, щоб вічно поспішати, звертати увагу на сотню, скаржитися зупинимось і побачимо диво в наших дітях, не будемо пропускати їх дитинство - наше материнство.

Покажіть свою любов!

Найважливіший момент - практично все, що має значення. Ви, очевидно, любите свою дитину, оскільки ви його мама - але теж демонструйте це! Деякі кажуть, що ми балуємо свою дитину такою великою любов’ю; інші вважають, що пов’язана освіта/персоналізована мова любові/якісний час - це єдиний рятувальний спосіб висловити любов. Не турбуйтеся про теорії! Ми всі різні - один стриманий, інший переповнений; один з нас обіймає, інший хитається. Любіть свою дитину так, як це стосується вас інстинктивно - щиру любов не можна зіпсувати.