Відновити стосунки - це приголомшлива пригода. Неважливо, входимо ми двічі в одну і ту ж болючу яму або нам вдається відновити стосунки на більш зрілому рівні, навчаючись на своїх помилках. Яка умова бути справді щасливою, добре функціонуючою парою після розчарувань?
Травматична ностальгія за стосунками - коли не варто починати спочатку
Ми розлучилися. Ми були глибоко поранені, коли їх несподівано викинули. Ми спантеличені ситуацією, ми почувалися обдуреними.
Більшість людей переживають подібну травму, яку важко переробити з часом, але місця відпочинку вже немає, ми не можемо змиритися з ситуацією.
Відповідно до психоаналітичної концепції, стосунки, в яких ми несподівано залишили нас або закінчились непередбачувано, живуть у нас як своєрідна, ностальгічна пам’ять: ми сприймаємо те, що сталося в минулому, у сьогоденні.
Через це розвивається амбівалентний стан, оскільки ми одночасно відчуваємо злість, образу, біль і розчарування через втрачене щастя, в той же час маючи безмірно сильне бажання пережити стосунки. Навіть якщо це боляче, якщо воно травматично.
Оскільки після розриву ми відчуваємо, що нам недостатньо добре для іншого, ми маємо невблаганне бажання мати ще один шанс довести це, але в той же час нас захоплюють власні думки: відродження ностальгії та почуттів, які приходять із це не рухатиметься далі, оскільки ми все ще живемо в минулому.
Ситуація ще більше погіршується тим, що неприйняття поранило наш образ себе, ми хочемо довести своїй колишній парі та собі, що ми цінні. Однак це неможливо, тому недоступність іншого робить відчуття ностальгії ще більш ілюзорним.
Варто якомога швидше вийти з цього порочного кола - водночас визнаючи, що можливість починати знову не є для нас можливістю - адже в основі бажання лежить лише все більше і більше прекрасна пам’ять, і не одна точка це не більше, ніж фантазія.
Tabula rasa - коли справді варто починати спочатку
Часто трапляється так, що досвід нових спроб відносин після розриву відносин допомагає нам усвідомити, що, незважаючи на помилки, які ми допустили (спільно), „певний” партнер значив для нас найбільше.
Цілком імовірно, що ми це відчуємо, якщо протягом певного часу принаймні дві з трьох опор інтимності (інтимність - пристрасть - прихильність) працювали добре.
Мені пригадується історія, яку я чув про це від університетського професора.
Мій дорогий вчитель шукав готель за кордоном. За вказівкою місцевого жителя, йому довелося їхати прямо по жвавій головній дорозі, а потім на останньому світлофорі повернути ліворуч. Учитель рушив у дорогу, світло запалювалося одне за одним, а через деякий час він не побачив жодного світлофора. Потім він повертався і повертався в потрібному місці. Йому довелося переїхати останню лампу, щоб знати, що вона справді остання.
Якось так стосується стосунків ... Після розриву, випробування ще більшої кількості стосунків, накопичення нового досвіду ми бачимо цінності стосунків набагато точніше, оскільки ми маємо орієнтир і з нашого досвіду можемо судити, чи зможемо ми побудувати більш цінні стосунки .
Бухгалтерія - я готовий?
Несмачна, космічна або погано зварена капуста теж не буде смачнішою за нагрівання. Якщо, навпаки, нам дуже подобаються голубці, ми можемо приготувати її разом і навчитися на помилках, допущених під час попереднього уроку кулінарії, щоб змінити приправу, спосіб її приготування.
Але відновлення стосунків може бути успішним лише в тому випадку, якщо двоє людей свідомо, переглянувши ці помилки (також) почнуть їх відбудовувати.
Умовою цього є те, що після розриву обох вони вкладають час і енергію в розуміння допущених помилок. Тому що наш особистий розвиток відбуватиметься не через добре відпрацьоване звинувачення іншого, а через те, що ми бачимо себе на власний ризик. Наприклад, якщо ми наважимось запитати себе, чому ті самі невдачі трапляються знову і знову у моєму житті.?
Зрозумійте, як ми працюємо
Це важливі питання, які вам слід звернутися за допомогою до психолога, щоб зрозуміти та обробити. Це пов’язано з тим, що ми створюємо динаміку у всіх стосунках, і якщо після кризи не відбудеться особистісного зростання, є велика ймовірність, що ми будемо пробігати ті самі кола після нового старту.
На шляху до розриву обидві сторони рухаються разом. Якщо ми розуміємо, як працюють наші власні стосунки, у нас є великий шанс змінити стару динаміку відносин і знайти шлях назад один до одного.
Важливо бачити, що таким чином, і взагалі в наших любовних стосунках, також переважають зразки прихильності, принесені з нашої сім’ї. Оперуючи своїм стилем прихильності, а також методами вирішення проблем та спілкування, двоє людей розвивають спільну динаміку, яка може легко підштовхнути їх у неправильному або протилежному напрямку. Якщо ми не обробимо досвід після розколу, якщо ми не знаємо про динаміку несправностей, є велика ймовірність продовжити з того місця, де зупинилися.
Від фундаментів до веж - відновлення близькості, пристрасті та відданості
Обов’язковою умовою нового початку є те, що залежність відносин не мотивує сторони. Більше не вступай у ті самі стосунки, бо я не можу бути самотнім, я не можу почуватись цілим без стосунків.
У хорошому випадку за час, проведений окремо, обидва люди пройшли процес дозрівання. Таким чином, двоє членів пари мають можливість пережити хвилюючі місяці, заново відкрити одне одного. Після провалу попереднього етапу три стовпи, яким потрібно було жити повною любов’ю - близькість, сексуальна пристрасть та прихильність - потрібно будувати з нуля.
1. Інтимність - відчуття близькості
Шлях до близькості веде через наші найглибші почуття. Романтичні вечори дають можливість зв’язатись, а спільні інтимні розмови допомагають нам відчути близькість близькості з нашою “старою-новою” любов’ю.
Емоційне спілкування забезпечує безпеку у стосунках, оскільки це коли ми емоційно пов’язані зі своїм партнером. Якщо причиною розриву стало шахрайство, то ми розчаровані в людині, яка є для нас найбільш важливою, наша довіра до неї втрачена. Отже, якщо сталося покращення у спілкуванні, це може стати хорошою підставою для віри в те, що ми зможемо це обговорити у разі виникнення будь-яких проблем у стосунках, а не шахрайство буде рішенням проблеми.
2. Пристрасть - джерело сексуальних енергій і задоволень
Одним з головних рушіїв нового початку може бути сексуальна гармонія, яка може легко перекрутити двох людей і стати сполучною ланкою. Однак пам’ятайте, що одного лише захоплюючого сексу недостатньо для тривалих добре функціонуючих стосунків. Для цього потрібен принаймні один стабільний стовп, прихильність чи близькість.
Якщо сексуальність раніше не працювала добре, це може стати особливо чутливою сферою. Варто вводити статевий акт невеликими кроками, навіть виходячи з нової системи звичок. Важливим кроком у цьому може бути наважитися сказати те, що ми хочемо.
Це вимагає отруїти статеве життя, засноване на нових засадах, коли ми запитуємо свою пару про статевих партнерів, які з’являються під час їхнього окремого часу. Це дозволяє нам зробити себе ревнивими та недовірливими, а наш партнер стає безпорадним та зневіреним. Наш партнер і наша власна сексуальна самооцінка залежать від того, як ми поводимося з відносинами, проведеними протягом окремого часу.
3. Зобов'язання - безпека з'єднання
Прихильність розвивається поступово, тому, якщо ми відновлюємо стосунки, теж не варто змушувати або закликати. Якщо, здається, оновлення спрацьовує, і ми відчуваємо почуття захищеності, у відносинах з часом народжується прихильність - це означає, що ми плануємо на довгострокову перспективу з іншим. У хорошому випадку така безпека стосунків дуже допомагає переконатися, що раніше пережиті труднощі більше не спричиняють поганих почуттів.
Представляємо нові правила - управління контактами замість дрейфу
Якщо ми знову починаємо стосунки, це означає, що ми - двоє людей, які знову сидять у човні. Поки ми не брали з собою весло з попередньою екскурсією, і дрейф води відніс нас до кам’яної стіни - можливо, це нас охопило гулом, який зробив нас хорошим великим - тепер давайте свідомо упакуємо два весла так само. Завдяки цьому ми можемо управляти своїм човном разом, за погодженням, щоб не сталося аварій. Принаймні не ті, що розбивають наш корабель. Весла також використовуються для утримання курсу нашого човна.
Під час редизайну весла на байдарках стосовно стосунків є нещодавно встановленими правилами, які дозволяють нам більш свідомо навчитися керувати своїм спільним життям з нашого минулого досвіду та рухатись до спільних цілей відносин з нашим човном.
Але незалежно від того, чи веслуємо ми на одному човні, важливо бачити і усвідомлювати, що кожен бере на себе відповідальність. Отже, головним завданням є перевірити, чи готові ми будувати стосунки самі. Наступні запитання можуть вам дуже допомогти у вирішенні цього питання.
ВИ БУДЕТЕ НАШИМ ПОДОРОЖНИКОМ?
Ви також можете отримати доступ до нашого додаткового ексклюзивного вмісту в рамках нашої самостійно розробленої програми самопізнання. Відео, фільми, вправи на самопізнання з серцем і душею для вас. Побачу