Мінськ - столиця Білорусі. Це прекрасне місце, якщо вам подобається монументальна архітектура (іноді, дуже підозріло натхненна Зоряними війнами чи будь-яким космічним фільмом), великі відстані (живе 9 мільйонів людей, але щоб попросити солі у свого сусіда, вам все одно доведеться ночувати посередині в дорозі) і, перш за все, якщо вам подобається холод. Мій останній візит був, за висловом одного з країн "в гарну погоду". І сніг підняв мої яйця.

робити

Мінськ - прекрасне місто. З дуже цікавою культурою, цікавою гастрономією, ... І де ти можеш померти найсмішнішим можливим способом. Ось декілька порад, щоб уникнути останньої поїздки до Мінська:

• Не їдьте з машиною в машині: вони їдуть як божевільні, вони весь час говорять (скоріше, кричать) по телефону. Вони використовують WhatsApp, line, VIBE (так, він все ще існує, і вони ним користуються), ... все одночасно. Беручи до уваги, що дороги ICY і що ВСІ їдуть так, рівень аварійності дорівнює 96%. Щоденник.

• Одягайтеся так, ніби ви стати статистом із "Післязавтра" (Фільм, той, де Джейк Гілленхолл був ідіотом і приймав дурні рішення; не той, той, який ще не був хорошим. Еееееса). Поки я був тут, це було "добре". Ми не перевищуємо -1 ° C. Я не хочу уявляти собі "поганого". Я думаю, що жителі Паленсії пішли б у горіко. Я знаю того, хто досі носить світшот. З балахоном.

• Коли ви гуляєте, просто гуляйте. Дівочий сніг - це дійсно круто - я почав стрибати на ньому і навіть зробив снігових ангелів - але, раптом, СЮРПРИС ЛЕДЯНА ПЛИТКА. Серйозно кажучи, я не ламав голову дванадцять разів, бо не мав даних на телефоні. Навіть маючи 150% вашої уваги, ходьба небезпечна. Багато. Майже більше, ніж за кермом.

• Будьте обережні з їжею: тут основою раціону є картопля, а іншою - свинина. Дієта неможлива. Я помітив, що холестерин підвищується під час вечері. І я попросив чогось легкого. Суп. Який прийшов із двома свинячими ребрами всередині та половиною запеченої картоплі з олією та часником.

• Фотографувати. Фотографуйте, бо вас про все просять. Входити. Щодо готелю (або квартири, в якій вони мене приймали, що я рекомендую вам переглянути окремо). Купити тютюн. Замовити каву в Starbucks. Ні селфі, ні. Фотографії з паперу. Фотобудка. І ви не хочете, щоб вся Білорусь бачила вас після 7 годин подорожі у фотографії Будинку сільської ярмарки. Я переконаний (це не дало мені часу для розслідування), що на громадському телебаченні є програма, в якій вони розміщують фотографії туристів, які приїжджають. Моя МЕХАНІКА - епічна. Ні, це не дозволить мені надіти його. Від болю вбивства. Так, це як гарно.

• Я чую "Samba di Janeiro" по радіо. Як новинка країни. Тож хитра музика також може щось вам подарувати. Я поснідав з Емінемом. Той, хто співав з Дідоною. Це рівень. Цього року вона бере "La Tortura" Шакіри та Алехандро Санса. Звичайно, бо вони не розуміють, про що йдеться в текстах, і не страждають. Але ви отримуєте ідею, так? Білорусь, рай Фернандиско.

• Попросіть фотографії квартири, яку ви орендували раніше. У Білорусі готелі дуже дорогі (якщо ви купуєте їх з-за кордону), але квартира може коштувати вам близько 200 євро весь тиждень. Але звичайно, вони можуть подарувати вам таку квартиру, як та, яку я отримав, в якій декоративним стилем було «нехай все блищить. Так, стіни теж. І штори. І підлога ». Стиль блиск. RuPaul Drag Race має менше блискучих блискіток.

• Будьте готові випробувати ТУМУ: Туман розпадається. Це те, що ви йдете вулицею, і єдине, що ви можете перетнути, це білий ходок або що завгодно, що виходить на Сайлент-Хілл, який, мабуть, створив гру тут. Додайте до туману сніг, несподівані крижані покриви і те, що тут Міскенсеї весь час їздять із мобільним телефоном у руці - днями той, хто брав мене, продавав речі для Волапопа, коли він їхав - і ваша дупа отримує як те, що Фродо носив на шиї.

• Будьте обережні з "маринованою рибою". Риба в соляному розсолі, як це роблять британці. Більше нічого додати, ваша честь.

• Не свистіть перед старшими дамами. НЕ РОБИ ЦЬОГО. Здається, робити це всередині приміщення - це невдача. Або робота, або робота в закритих місцях. Тут Білосніжка (та з Діснея) - це проклятий сукиний син, який навчає лайна дітей. Попереджую вас: погляд ненависті зляканого розлюченого білоруса. Це дуже лякає. Я був на межі смерті. Двічі. В актуальному стані. Для білоруса, який погано на мене дивиться. Подвійна відьма, я її називаю. Коротше кажучи, майже всі речі, які зазвичай роблять люди, погані в Білорусі або можуть позначити вас. Тож, швидше за все, цей текст, який я пишу, посмертний, і останній, який ви прочитали, - мій. Гадаю, це мала бути подвійна відьма.

Помстіть за мою смерть, як Іньїго Монтойя ("Привіт, мене звати [вставити ім’я], ти вбив мою Фланні. Готуйся до смерті" і все таке прикольне) І при всьому, що ви хочете, якщо вони знімуть фільм про мене, не дозволяйте головним героєм бути Пепону Ніето