12.12.2006.

Схильність до залежності

Тим часом я дійшов до пункту 60. Тепер я думав, що навіть не знаю, що це за рахунок. Якщо ми вже щось стільки тягнемо, це вже просто жахливо. Але, коли я читаю всілякі різні підходи до цієї теми, є, звичайно, нові і нові точки зору на одне і те ж питання, і я не можу їх пропустити. У будь-якому випадку, у зв'язку з підходом, ми можемо також висловлювати думки, які несуть у собі якусь цінність, тому якщо хтось вже дуже нудьгує, порівнюючи близькість та залежність - у цьому випадку, окреслюючи залежність - то, можливо, це може бути сам по собі. цінний момент.

аверсивна залежність

44. Я люблю приховувати частину своєї Java.

Я міг би просто показати його посвяченому. Йдеться про те, що людина знає, чому, вона має провину. Якось він відчуває, що він його має. Приємно з якихось причин мати стосунки з нею. Чи були у вас коли-небудь такі знайомі? Скажімо, ви були добрим другом п’ятнадцять років, і одного дня виявляється, у вас є змова, про яку ви ніколи не згадували. Підозрілий, підозрілий. Що він думає про цей сюжет? Ну, я не хочу продовжувати це. Чи є у вас стосунки, про які ви неохоче повідомляєте? Предмети, живі істоти, люди, Бог. Йому також може бути соромно, що він починає бути віруючою людиною. Це так. Я починаю залежати від Бога, але бензин! Більше про це сказати не можу.

45. Мій пароль - це спочатку безпека, потім решта.

Я зрозумів щось про насолоду життям. Це дуже важлива тема. Отже, щоб насолоджуватися життям, потрібно не володіння, а звільнення. Це я дізнався. Це правда вже кілька тижнів - що у більшості людей існує ілюзія, що якщо я куплю її, якщо я її належу, якщо вона стане моєю, я можу насолоджуватися чимось із життя. Але після цього він таким чином кусається і прагне до цього, він уже дуже легко від цього залежить. А коли він є, він більше не може цим насолоджуватися, оскільки він уже втратив свободу. Якщо я можу відпустити, я можу насолоджуватися саме тим, що тут є, оскільки я не хочу його зберігати, або я не хочу володіти ним, або я не хочу його розширювати. Тому насправді не володіння є ключем до насолоди, а звільнення. Я йду туди. У зв'язку з цим я продав своїх плюшевих ведмедів. Великий розвиток.

Отже, звільнення. Звільнення та насолода життям. Я почув дуже цікаву лекцію про життєвий шлях політиків. Йшлося про здатність кар’єри політика зробити політиків залежними від своєї аудиторії, тобто від нас. Політик отримує велике визнання, його визнають та інше. І хтось, політик, який так чи інакше починав як нормальна людина, пішов у цьому напрямку, і що з ним відбувається? Той факт, що коли він виходить на пенсію або коли він втрачає свою владу, повторники переходять у тіньовий світ. Янош Кадар - владу витягнули з-під ніг, і це було все, що він мав.

46. ​​Я можу наполягати на тому, що коли виникає втрата, я майже боюся смерті.

Після розриву - я не знаю, чи знаєте ви такий стан - я помру в ньому. Це як після розриву стосунків - ну, я просто знаю - ви розлучаєтесь на хороший. Що зазвичай з цього випливає? Як би ти не застряг! Ні? Ну, це мінімум. Якщо ці стосунки хоч що-небудь означали для вас, ви загинете. І коли ви втомилися від руйнувань, настає другий етап. І це він: нехай помре. Це другий етап. Від усього серця бажаю всім досягти цього другого етапу. Не варто здійснювати себе, не варто вбивати себе, наступний крок, нехай він загине, я віддаюся своїм фантазіям помсти. Дуже добре! Ви повинні це пережити. Ви проходите цей третій крок, і тоді вас охоплює почуття провини: Як я можу думати про це, як я можу це відчувати? Не біда, вам теж доведеться це пережити. Тоді у вас все буде добре. Я не думаю, що ви можете заощадити, щоб убити його більше, і тоді який я проклятий негідник, я зараз плюнув на свій останній рік, свої 100 років. Це такий процес. На фазі вбивства варто зберігати ножі та пістолети, лише щоб у вас не було поганого повідомлення про те, що я сказав.

47. Мені важко звертати увагу наодинці, тихо, всередину.

48. Я думаю, що можу відпустити що завгодно або тримати це в своїх руках.

Це один з наших найбільш класичних самообманів. Я автономна. Я вільний і незалежний. Я не залежний від вас! Коли хтось каже, що я вільний, ми майже можемо бути впевнені, що не буде. Він уже серед самообману. Хронічні алкоголіки, як правило, говорять - поки я добре п’ю, - що можу зупинитись у будь-який час. Я кілька разів чув у гуртожитку для бездомних. Існує ще одна варіація цього. Знову ж таки, ми просто сидимо в пабі і кажемо: Мені немає чого відкладати напій. Я кидав заяву раз на двадцять років. Третій - це все реальні історії - запросив наркомана на вечірку, де ми святкували вихід. Це було б тим більше, якби він урочисто не налив шампанського, не подарував його всім, у нього також був келих шампанського в руці і сказав: Розумієте, я зараз повністю вільний від алкоголю, можу пити, і я я не залежний від цього! Я скажу християнську версію цього. Приходить мій дорогий знайомий і каже: Ти, Фері! Я був таким вільним і щасливим, оскільки не п’ю. Уявіть, як це добре для мене, я вранці випиваю трохи цього лікерного напою з баконібелем для свого здоров’я. Бо це роблять ченці. Смачно. Це, як я вже кажу. Бо це не алкоголь!? Лікер, виготовлений ченцями з Баконібеля. Розумієш!?

49. У мене є резолюції, яких я не можу виконувати.

50. Я часто тужу за іншим життям, і тоді все залишається незмінним.

51. Мої бажання можуть стати вимогливою потребою, майже примусом.

Я наведу прості приклади. Ви сидите перед комп'ютером? Раптом у ваш мозок закрадається думка. Ви повинні з’їсти цукерки. І відтепер не кажи мені, що ти спокійний! Ні. Як тільки ця думка вивільняється, ми закінчуємо. Знайомий? Версія B: Ви сидите перед комп’ютером, вам слід з’їсти солі! Я залежний, але я з Нограда.

52. Мені важко звертати увагу, навіть коли я хочу.

53. Ми не можемо терпіти деяких людей.

Ну, зараз я кажу щось важливе. Дуже важливо. А саме, існує не тільки позитивна залежність, але і аверсивна залежність. Тобто, якщо я чогось не терплю. Якщо хтось антипатичний, я цього не бачу. Якщо я щось ненавиджу, я намагаюся втекти від цього. Коли у мене є фобії та страхи, я все ще залежать від цього. Я залежу, наприклад, від тарганів. Але не тому, що я люблю їх їсти. Я їх не бачу. Це також залежність. Якщо я боюся ліфта, я залежа від ліфта. Не тому, що люблю піднімати так, як колись навчався в початковій школі. Ми багато підняли. Ми склали карту ліфтів Будапешта. Це було жахливе задоволення. Коли я навчався у п’ятому-шостому класі, це була окрема програма. Школа закінчилася, і ми пішли на підйом. Ви цього не робили? Ми дійшли до того, що в ліфті існували ліфти, які можна було запустити ключем. Ми зібрали ключі. Чи може якийсь ключ запуститися? І це було так. Велике число було, коли хтось мав ключ, за допомогою якого можна було запустити ліфт.

Аверсивна залежність визначає нас принаймні так само, як і тоді, коли ми справді залежамо від чогось у повсякденному словниковому запасі. Є ті, чиє життя набагато більше наповнене залежністю від чогось, ніж залежністю від чогось. Це просто не те, що ми думали раніше. А чому ні? Отже, аверсивна залежність. У вас є? Туті, туті. Я не залежний від своєї дружини, свого чоловіка, але якщо він це зробить, я зійду з розуму. У мене була хороша дружина, вона сказала, що коли мій чоловік знизує плечима, ну, я падаю. Сюди входять фобії, страхи, огида, опір, упередження, фанатизм, алергія та страх. Перелічити лише декілька. Це означає, що значна частина нашої енергії зосереджена на тому, як ми можемо чогось уникнути. Ми зосереджені на цьому. Чи були у вас періоди у вашому житті, коли ви чинили великий опір чомусь стосовно повсякденного життя, страху? У мене був такий. Ви почали трохи визначати своє життя? Скажімо, ви не наважуєтесь їхати туди, де ви були разом після любовного розчарування або розриву стосунків. Шкода, якщо ви познайомилися в рамках туристичної асоціації. Тоді це важко.

Давайте подивимось на маленького Кена Вільберта. Тут чоловік пише. Попередній був написаний жінкою, Трея в церкві. Цей чоловік: “Ви скоро зрозумієте, що є речі, про які просто не слід обговорювати з коханою людиною і навпаки. Ваша кохана людина також не повинна обговорювати з вами певні речі. Більшість представників мого покоління дотримуються чесності понад усе. І що подружжя повинні говорити один з одним про все, що їх стосується. Неправильна стратегія. Відкритість - важлива і корисна річ, але лише до певної міри. Крім того, це може стати зброєю, за допомогою якої ми можемо зловмисно когось поранити. Але я просто сказав правду. У мене було багато гніву і невдоволення з приводу ситуації, яку нас викликав рак Трейї. Але після певного моменту немає сенсу постійно передавати це Треї. Він ненавидить цю ситуацію принаймні так само, як і я. І це все одно не його вина. Але це мене злить, ображає та ображає. Однак я не ділюсь усім цим зі своєю коханою і не товчу це йому на шию.

54. Важко бачити добро і зло разом у собі та в інших.

Тож симптом залежності полягає в тому, що важко бачити добро і зло разом в собі і в іншому. Хтось або добрий, або поганий. Себе. Або мені добре, або мені погано. Якщо подумати про те, як ти бачишся та інтерпретуєш себе, може виявитись, що в більшості ситуацій я вважаю себе хорошим, а не поганим, в інших випадках я вважаю себе поганим і поганим. Якось живу себе до крайності. Я завжди такий. Або хороший, або поганий. Чому це так проблематично? Тому що я не здатний бути добрими і поганими разом. Якщо я не маю цього разом у своєму уявленні про себе, це добре і погано одночасно. Але це вирішується не в моїй голові, а постійно і постійно залежить від ситуації. Чи можу я розглянути себе в ситуаціях, які мене емоційно засмучують, це те, що неможливо, щоб винен лише я. Також неможливо, що ти проклятий мерзотник. Отже, зараз ви не можете випробувати себе, тому що ви більш-менш у емоційно нейтральній позиції. Зараз легко сказати, що я знаю, що я хороший і поганий одночасно. Зараз це не варто! Поставте себе в ситуацію, яка створює емоційне навантаження на вас! Там подивіться самі, що я там про себе думаю.

Бо якщо мені добре, а іншому погано, що далі? З одного боку, я повинен постійно це доводити. Тобто я повинен почати по-справжньому погано дивитись на вас, щоб виправдати моє припущення, що я хороший. Це взагалі не приносить користі нашим стосункам, тому що я повинен зробити вас поганими. Щоб зберегти образ, але так, я добре. А якщо мені погано, то мені потрібен поруч хтось хороший. Хтось, хто мене піднімає, хто любить, хоч я поганий, хто ласкає, цінує і виводить із цієї неможливої ​​ситуації. Якщо я хороший чи поганий, я точно піду погано. Абсолютно. Мені добре, коли я можу бачити себе хорошим і поганим одночасно, навіть у складній ситуації. Коли я роблю гріх, це справжній гріх. Я вільно вирішив це зробити і глибоко провинився за мною, тоді теж не втратив грунт під ногами. Але я можу сказати: О так, це був великий сволоч. Але це жодного разу не вплинуло на те, що я був тим, кого створив Бог Богом. І зараз я скоро йду, маю добродушне покаяння, бо тоді мені буде дурно жити з цим поганим почуттям. У цьому може бути динаміка.

55. Він схильний чекати, очікувати, вимагати все більше і більше від свого партнера.

Ми можемо не звинувачувати, інший напрямок: ми будемо в депресії. Одна - це той меч, який ми вибиваємо, ми вбиваємо один одного (це фільм «Війна троянд»), інша версія - депресія. Я хотів би дати підхід до депресії. Наскільки схилятиметься депресія, залежатиме від того, якою я є. Якщо я хтось, я співзалежний. Тоді у мене була якась депресія відносин, депресія залежності. Ти не даєш мені того, що мені потрібно, ти не даєш цього. Якщо «ти» - це те, що я ідеалізую, і ти повинен дати мені все, тоді я буду в депресії стосунків. - Ні, ні, ці стосунки не працюють і не є хорошими. Якщо я надую себе і ідеалізую себе, я впаду в депресію до самозакоханості. "Це жахливо, я думав, що я кращий чоловік, і виявилося, що не є, і я думав, що я супер чувак, я хороша жінка, але ні.

В одному випадку моя депресія постійно циркулює навколо вас. Це стосунки, але звикання до депресії. В іншому випадку я завжди поруч із собою: я не можу терпіти, що я не такий гарний, як я думав зрештою. Можливо, хтось дражнить свою совість, свого вищого «я» або травма сталася в цьому напрямку. Отже, що буде основним мотивом депресії? Провина. Провина: Я поганий, я не можу зробити нічого доброго, я ні на що не здатний, я непридатний, я постійно все псую, Бог мене теж не любить. Тоді це буде основним напрямком депресії. Якщо когось інстинкт переборює, і тоді їхня депресія - це я так це називаю - буде екзистенціальною депресією. Я не можу знайти сенсу свого життя. Я вже задовольнив усі свої бажання, я вже випробував 25 видів збочень, але я не задоволений. Це катастрофа. Тоді це екзистенційна депресія. Існує велика різноманітність депресії. Що є ключем до депресії, залежить від нашої особистості. Де траплялися наші пробки, коли розвивалася наша особистість. Скажімо, які фантазії, думки, болі у нас у депресивному стані говорять нам багато про себе.

Бачу, ти втомився, я міг би сказати, що все одно втомився. Тоді я розповім тобі історію в горошок. Трохи розслаблення. Очевидно, що залежність починається з звикання. Привабливість, звичка. Є два способи звикнути до чогось або когось. Той, який привабливий. Тоді я хочу бачити ще більше і навіть більше і чим більше я бачу, тим більше разів приходить радість, яка виходить від зору. Тоді я звикаю до цього досить повільно. Інша полягає в тому, що я бачу когось, хто є антипатичним. Якось витримую. Але щоразу, коли я це бачу, мені стає ще гірше. Тоді я уникаю цього ще більше, ще краще, нарешті тоді - щоб він не зайшов до церкви! Я починаю Імшу, я вже спостерігаю: ось вона. Тепер я зміг сказати це просто трьома реченнями. Я грав з дітьми в таке: я погано молився перед ними, і моє прохання було сказати мені, що я зіпсував у молитві. Після Адвенту, періоду покаяння, я зіпсував покаянні молитви. Я чекав, поки вони з’ясують, що я псую. Зараз я зіграю це для вас теж, а потім ви дізнаєтесь.

“В ім’я Отця, і Сина, і Святого Духа. Небесний Батьку, я справді шкодую, що в цьому році вкрала шоколад у Санти у брата. Власне, минулого року я вкрав шоколад у Діда Мороза у свого брата, і якщо я думаю про це більше, то вкрав Діда Мороза у шоколаду і минулого року. Отож, оскільки я можу вкрасти шоколадного Санта, з тих пір я його вкрав. В ім’я Отця, Сина і Святого Духа. Амінь ".

Тепер ми закінчуємо історію Кена Уілбера та Треї. Давайте подивимось на кінець, принаймні, який кінець стосунків. Зараз це спогад дружини:

«Що стосується Кента, він уже робить майже все для мене, і я живу як маленька старенька. (Правильно, це досить остання стадія раку. PF) Це мені все одно доступно. Він збентежений, але я продовжую називати його своїм чемпіоном. Він готує для мене, піклується про мене, піклується про дієту, веде мене до лікаря, допомагає вводити інсулін, а також допомагає приймати ванну, коли я втомився. Він встає о 5 ранку, щоб мати можливість медитувати, перш ніж витратити решту дня, допомагаючи мені. (Пам'ятаєте? Ви колись медитували, але раніше. PF) Іноді у вашій медитації трапляється щось справді чудове. Він сказав мені, що дізнався, що означає послуга. І його справи велично це доводять. Коли я висловлюю йому своє шкоду, що рак зруйнував його кар'єру, він дивиться на мене своїми великими карими очима і каже: "Я найщасливіший хлопець у світі". Так мило! Як почувається решта мого тіла? Дуже відомий дзен-коан прийшов мені на думку, коли ми говорили про ставлення. Учень запитує дзен-майстра: Яка найвища істина? Дзен-майстер лише відповідає: просто йдіть далі! "