Не дозволяйте речам дійти до цього моменту.

щодо

Жодні два розриви не є абсолютно однаковими, але це правда, що аргументи, що змушують пару розлучатися, мають тенденцію бути досить подібними.

На думку кількох експертів з питань шлюбної терапії, це сім дискусій, які пари зазвичай ведуть перед розставанням:

1. Дискусія "Здається, ми сусідні по кімнаті"

Більшість шлюбів не виживають за один ебать на рік. Хоча деякі пари не вважають секс пріоритетом, багато хто вважає, що це найважливіший аспект задовільних стосунків. Коли секс у фоновому режимі, ця дискусія не затягується, за словами Сарі Купер, нью-йоркського терапевта та ведучого програми Sex Esteem.

"Член пари, який скаржиться, робить це, щоб повідомити іншому, що полум'я пристрасті гасне і що відсутність сексуального контакту вже неприйнятна", - уточнює він. "Якщо одержувач скарги не бажає докладати зусиль для відновлення еротичного зв'язку, ситуація може закінчитися поломкою".

2. Дискусія "Нам ніколи не слід було починати побачення"

Пари, які підтримують здорові стосунки, часто оглядаються назад і з любов’ю згадують перші моменти спільного життя. Якщо ви пам’ятаєте більше поганих часів («Ви пам’ятаєте, коли ми були два місяці разом, і ви забули забрати мене з аеропорту?»), Це не віщує нічого хорошого, пояснює шлюбний терапевт Карі Керролл.

"Коли позитивні спогади починають згасати, це ознака того, що пара емоційно дистанціюється", - пояснює він. "Те, що вони переписують минуле і переконують себе, що їхні стосунки були приречені з самого початку".

Щоб врятувати стосунки, Керролл радить парам пам’ятати про добрі часи і пропонує, наприклад, шукати старі фотографії. "Це може допомогти перетворити негативні думки на більш оптимістичний світогляд", - говорить він.

3. Дискусія "Мені шкода, що ви так почуваєтесь"

Мені шкода за вас.

Щоб вибачення означало що-небудь, воно повинно бути справжнім. Коли після бурхливих суперечок ви говорите своєму партнерові: "Мені шкода, що ти так почуваєшся", ти відкидаєш їх почуття вибаченням, яке не є вибаченням, говорить чиказький терапевт Даніелла Кеплер.

"Замість зменшення напруги цей тип вибачення трактується як принизливе або поблажливе шоу", - уточнює він. "Якщо ви попросите вибачення за те, що почуває ваш партнер, ви не будете стверджувати, що розумієте, що він переживає. Ці розчаровані спроби вибачення - ще одна ознака можливого нещасного майбутнього".

4. Обговорення "Ти завжди робиш це" або "Ти ніколи цього не робиш"

Відкладіть узагальнення, коли сперечаєтесь із партнером; відмовитися від таких фраз, як, наприклад, "Ти ніколи не запрошуєш мене піти з твоєю групою друзів" або "Ти завжди залишаєш посуд у раковині, щоб я його мила".

Якою б не була причина, вживання узагальнень та слів на кшталт "ніколи" чи "завжди", як правило, викликає обурення та більш серйозні суперечки, на думку шлюбного терапевта з Флориди Марні Фойерман.

"Іноді люди усвідомлюють, що вживають крайні терміни, і зупиняються", - пояснює він. "Інші випадки бувають ті, хто починає вірити, що реальність така;" Наприклад, він завжди більше уваги приділяє своїй матері, ніж мені ". Такі речі можуть змусити стосунки вибухнути".

5. Дискусія на тему "Чому ти йдеш, коли ми сперечаємось?"

Це запитання свідчить про те, що один із двох ухиляється; кардинальний гріх у будь-яких стосунках, вартий його солі, за Фейерманом. Таке ухильне ставлення відбувається, коли людина настільки засмучена, що замовчує та нехтує дискусією.

"Коли хтось із членів пари не хоче брати участь і вирішувати конфлікт, проблеми посилюються", - уточнює він. "Іноді людина, яка виходить під час обговорення, просто робить це, бо вона перевантажена і потребує розслаблення, але вона повинна бути готовою повернутися, щоб продовжити розмову і вирішити проблему".

Якщо хтось із двох схильний до такої ухиляючої позиції та уникає конфлікту, "подружжю легко вступити в динаміку, яка в підсумку призведе до розриву відносин", вважає Фейерман.

6. Дискусія «Я роблю всі домашні справи по дому»

Залишення (завжди) брудного посуду в раковині впливає на шлюб більше, ніж здається: дослідження 2015 року, проведене Університетом Альберти (Канада), свідчить про те, що більш егалітарні пари більш задоволені своїми стосунками і мають більше сексу, ніж жіночі пари. не ділиться.

Як шлюбний терапевт, Керролл знає це з перших вуст.

"Пари, які приходять зі мною на терапію, продовжують сперечатися про роботу по дому, поки не вирішать глибші проблеми, які зазвичай пов'язані з дисбалансом влади у відносинах", - пояснює він. "Хоча люди, які підтримують більш збалансовані відносини, не мають проблем із прийняттям певних завдань або відповідальності".

"Це тому, що в кожному романтичному спілкуванні ми хочемо почувати себе зрозумілим і оціненим на дуже глибокому емоційному рівні", - уточнює він. "Якщо ти подбаєш про такі завдання, як твій партнер, ти покажеш їй, що ти цінуєш і дбаєш про неї".

7. Дискусія «Я більше не хочу сперечатися»

Парадоксально, але кінцеві суперечки можуть бути початком кінця, на думку нью-йоркської терапевтки шлюбу та сім'ї Емі Бегель.

"Це практично символічне емоційне розлучення: один із членів пари занадто емоційно віддалений, щоб піклуватися", - говорить він. "Коли один із двох говорить, що не хоче більше сперечатися, він припускає, що інший його не слухатиме. Але коли проблеми не обговорюються, виникають внутрішні конфлікти, і саме тому багато людей вирішують розлучення ".

Ця стаття спочатку була опублікована в американському виданні "HuffPost" і перекладена з англійської Ларою Елено Ромеро.