синдром

Лев Ніколаєвич Толстой залишив нам роман, який є не лише класикою в універсальній літературі, а й виконує роль відображення цієї найпристраснішої, напруженої та небезпечної любові що завжди закінчується трагічними обставинами, що отримало назву синдрому Анни Кареніної.

Коли справа стосується синдрому Анни Кареніної, ми маємо на увазі зовсім не той драматичний результат, який обрала головна героїня роману, а цю пристрасть, той афективний союз, де, часом, ми втрачаємо власні межі.

Давайте поговоримо сьогодні про небезпеку тих пристрастей, в яких ми більше постраждали, ніж виграли, нав’язливі стосунки, дуже шкідливі для нашого здоров’я.

1. Пристрасна любов та її небезпеки

Кажуть, хто жив дуже пристрасне кохання У минулому вона все ще прагне цього почуття, незважаючи на біль, який вона, можливо, зазнала від його втрати.

Інтенсивні емоції змушують нас відчувати себе живими. Судомні відчуття, коли фізичний потяг, емоційний союз, взаємна прихильність та одержимість змішуються там, де "ти і я" набуває свого максимального значення.

Однак є низка небезпек, які ми повинні враховувати. Синдромом Анни Кареніної страждають ті люди, які пережили щось більше, ніж розчавлення.

Небезпеки, про які слід знати

  • Ви насправді страждаєте від того, що відомо як "Афективно-нав'язливий розлад", і характеризується певною особистою відсутністю контролю, абсолютною залежністю, де ми перестаємо бачити, де межі.
  • Ми здатні залишити своє заради коханої людини, зректися того, що нас визначає, підкоритись контролю іншому, лише щоб мати його поруч.
  • Любов, яка відчувається, не пропонує справжнього щастя, оскільки саме це є найбільшим переживає страждання. Це пов’язано з тим, що ми не маємо поруч з коханою людиною щомиті, з недовірою, через страх бути кинутим або обдуреним.

Повільно, ми втрачаємо своє самооцінка, наша цілісність, наша емоційна рівновага. Зосередження нашого життя навколо іншої людини настільки нав’язливо означає втратити своє, і нічого більш руйнівного не може бути.

2. Пристрасна любов: як з нею керувати

Ми всі знаємо, що на ранніх стадіях любовного зв’язку часто відчувається ця напружена і невимовна пристрасть. Однак існує ряд аспекти, які ви повинні враховувати, щоб не потрапити в небезпечний синдром Анни Кареніної.

1. Ніколи не шукайте партнера з ідеєю "заповнення прогалин" або доповнення цієї "другої половини".

Життя його єдиною метою не є знайти "кращу половину". Що ми повинні зробити, перш за все, це внутрішній ріст, бути повноцінними, врівноваженими та зрілими людьми, здатними бути щасливими індивідуально.

В той самий час, ми повинні вміти дарувати щастя іншим. Не шукайте інших, щоб прикрити ваші порожнечі, ваші страхи. Йдеться про збагачення одне одного як пари.

2. Не встановлюйте з партнером такого типу прихильності, який не дозволяє вам мати свободу

Любити перемагає, зростає, не забирає і не обмежує. І нав’язливі ідеї ніколи не бувають добрими, бо вони обмежують наше життя. Як тільки ви ставите іншу людину своїм абсолютним пріоритетом, ви втратите речі. Ви відкладете свої захоплення, своїх друзів, навіть переосмислите власні цінності. І все це недобре.

Вам потрібно лише пам’ятати Анну Кареніну і її абсолютна пристрасть до графа Вронського. Настає момент, коли він навіть залишає за собою власного сина.

3. Ніколи не робіть помилок, люблячи наосліп.

Любов з відкритими очима, з відкритим серцем, свідомо любіть знати все, що ви робите, і, в свою чергу, бачити все, що інша людина робить для вас.

Чи поважає це ваші потреби? Він слухає вас і бере до уваги? Чи дозволяє це вам рости як особистість і допомагає вам, у свою чергу, рости як пара? Справжнє кохання - це не одержимість.

Це щоденне щастя де обидва члени пари знають, як вирішувати проблеми, де обидва слухають одне одного, де зобов’язання поважають, де немає ревнощів чи недовіри, шантажу.

Пам’ятайте, синдром Анни Кареніної сьогодні дуже присутній. Люби з напруженістю, любов із пристрастю, але ніколи сліпо.

  • Пазос Гомес, М., Дельгадо, А. О., і Гомес, Á. Х. (2014). Насильство у стосунках знайомств молоді та підлітків. Латиноамериканський журнал психології. https://doi.org/10.1016/S0120-0534(14)70018-4
  • Руїс Д. (2001). Парові стосунки. Журнал «Освіта».
  • Хосе, М., і Бізма, Р. (2007). НАСИЛЛЯ ДО ПАРТНЕРІВ: ТЕОРЕТИЧНИЙ ОГЛЯД. Клінічна, юридична та судова психопатологія.
  • Мартос, Дж. А. Ф. (2010). Емоції та почуття: соціокультурна побудова любові (Т. 115). Університет Кастилії Ла-Манча.
  • Арагон, Р. С. (2007). Психологічне значення пристрасного кохання: світло і темрява. Інтерамеріканський журнал психології, 41(3), 391-402. https://www.redalyc.org/pdf/284/28441314.pdf
  • Елліс, А. (1990). Любов та її проблеми. Бернард та Елліс. Клінічне застосування раціональної терапії. http://psicologomaresme.com/wp-content/uploads/2013/04/El-amor-y-sus-problemas.-A.-Ellis.pdf
  • Cacioppo, J. T., Hawkley, L. C., Crawford, L. E., Ernst, J. M., Burleson, M. H., Kowalewski, R. B., ... Berntson, G. G. (2002). Самотність і здоров’я: потенційні механізми. Психосоматична медицина. https://insights.ovid.com/crossref?an=00006842-200205000-00005

Диплом психолога Університетом Валенсії в 2004 році. Майстер з охорони праці у 2005 та Майстер в галузі управління психічною системою: нейрокреативність, інновації та шосте почуття у 2016 р. (Університет Валенсії). Колегіальний номер CV14913. Він пройшов курс харчування та ожиріння: контроль надмірної ваги, запропонований Національним автономним університетом Мексики (UNAM). Студент соціальної та культурної антропології UNED. Валерія Сабатер працювала в область соціальної психології підбору та навчання персоналу. З 2008 року він тренер з психології та емоційний інтелект у загальноосвітніх школах та пропонує психолого-педагогічну підтримку дітям з проблемами розвитку та навчання. Крім того, вона письменниця і отримала кілька літературних нагород.