bejbe.sk - 14 червня 2017 р

спокусі

- чому дорослі думають, що лише дитина повинна змінюватися?

Діти не завжди є «поганими». Їх погляд на деякі питання може бути виправданішим, ніж наш. Нам це може бути важко прийняти. Зрештою, ті люди, які вважають, що вони завжди мають рацію, дратують нас, хто завжди правий. Можливо, нам слід навчитися бути гнучкими, наприклад.

- не будь поганим копом (Carver, 2005)

Ви хотіли б повечеряти з ним? Обняти його на добраніч? Чи з нетерпінням чекаєте зустрічі з ним завтра в школі? Урок: якщо ви даєте пенальті, пропустіть огидне ставлення. Само покарання досить погане. Огидне ставлення породжує лише обурення.

- уникати 4 кардинальних гріхів (за словами доктора Фелана):

  1. не копайте: якщо ми не говоримо щось приємне, не кажіть цього. Навіть просте запитання, наприклад, яким був ваш день? Це може засмутити вашу дитину.
  2. не читайте лекції: це все одно не працює. Плюс, враховуючи їхнє сприйняття часу, це буде нескінченно для adhd. Натомість дайте одну-дві короткі чіткі інструкції.
  3. не сперечайтеся: для боротьби вам потрібно двоє. Жодна сварка не може відбутися без вашої згоди.
  4. не пропонуйте незапланованих, спонтанних "порад".

Ці гріхи неефективні, дратують і можуть завдати шкоди. Чому їх слід використовувати? Натомість або вирішіть, чи метою є навантажити дитину (наприклад, залишитись тихим), або сісти з дитиною і поговорити про проблему (підхід до вирішення проблеми).

- Мінімізуйте сварки з доступом - хто винен

Кріс Зейглер Денді (2006) пропонує нам уникати аргументів типу: хто винен?

Наприклад: дитина влаштовує вечірку о десятій вечора і прибуває майже опівночі. Дитина: «Вибач, мамо, я повертався з Якуба, але по дорозі йому довелося зупинитися на заправній станції та заправитись. Ленка боліла в животі, тож довелося відвезти її додому. Тоді Якуб згадав, що мусить піти купувати молоко для свого молодшого брата. Я не міг вам зателефонувати, бо у мене закінчився телефон. Вибачте, я запізнився. "

Як би ви сперечалися з такою кількістю виправдань? Ви не можете. Натомість зробіть наступне: Мати: “Я теж перепрошую. Мені шкода, що вам так не пощастило. Мені шкода, що ви все ще маєте покарання, про яке ми домовились, якщо ви повернетесь додому після вечірки. Я вас не звинувачую, але це правила. А тепер давайте щось дістанемо ”.

Немає значення, чому дитина приїхала із запізненням. Це прийшло пізно, це наслідок, і ми спробуємо створити план для запобігання цьому в майбутньому. Це усуває негативну дискусію, ні?

Цей підхід корисний при спілкуванні з людьми, які звинувачують інших у своїх проблемах, як це роблять багато людей із СДУГ. Це може бути несправедливо? Іноді так, але в довгостроковій перспективі ми зменшуємо сварки, і це є перевагою для всіх. Цей підхід також дозволяє уникнути прямої критики дитини. Ми караємо кінцеву поведінку та її кінцеві наслідки, але безпосередньо не критикуємо дитину. Ми критикуємо поведінку, а не дитину - це ще один спосіб підтримувати ситуацію позитивно.

- зберігайте свої відносини "в обліковому записі" в повному обсязі

Це допоможе, якщо ви уявите, що ви створили з дитиною банківський рахунок, який складається із спільного досвіду: у відносинах будуть добрі та погані часи. Ваша мета - утримати державу в рівновазі. Якщо дитина готова вибачитися, поговорити чи обнятися, візьміть її пропозицію тут і зараз. Ваша мета - вкласти хороші моменти у ваші стосунки. Візьми їх, як вони прийдуть. Інакше у вас опиняться лише погані.

Вступаючи у взаємодію, запитайте себе: чи призведе моя наступна дія, мій коментар до плюса, чи мій рахунок до негативного? Я збираюся знову вступати в цикл? Якщо так, то воно того варте?

- надавати допомогу за потреби

Дітям з особливими потребами час від часу потрібна довіреність, а не негативні відгуки, коли вже пізно. На жаль, проста реальність полягає в тому, що негативні наслідки, як правило, не вчать дітей з особливими потребами необхідній поведінці. Вони знають, що робити, просто не можуть реалізувати план. Вони вже знають, що повинні приходити на уроки готовими, що якщо вони хочуть піти в хорошу школу, вони повинні виконати домашнє завдання і навчитися. Однак для них це просто не відбувається. Покарання такої дитини мало б приблизно такий же сенс, як і покарання дитини, яка страждає дислексією, за те, що вона не пам’ятає різницю між b і d.

Як тільки ми зрозуміємо, що негативне розширення можливостей не працює, ми готові супроводжувати їх, ведучи їх у той момент, коли їм це потрібно - замість того, щоб продовжувати помилкове переконання, що вони знову зробили щось не так. Ми можемо бути здивовані тим, скільки разів дитина використовує однакові неправильні стратегії

Скільки разів нам потрібно, щоб з’ясувати, що ми використовуємо неправильні стратегії в собі?

Покарання - це не можливість заподіяти страждання, це можливість покращити майбутні рішення дитини. Яка мета покарання? Якщо ви не садист, наша мета - не змусити дитину почуватися нещасно. Швидше за все, метою покарання є виправлення майбутньої поведінки. Просте негайне покарання може бути настільки ж ефективним, як і продовжене. Спіраль посилення покарань навряд чи спрацює і в майбутньому виснажить лише всіх, хто триватиме довгий час нещастя. Розглянемо такий сценарій:

Батько: Якщо ви зараз не попросите вибачення, сьогодні не будете дивитись телевізор.

Дитина не реагує.

Батько: Добре. Якщо ви не попросите вибачення протягом 10 секунд. Цього тижня не буде телебачення.

Дитина не реагує. Незабаром покарання зросте до цілого місяця без телевізора. Дитина все ще не просить вибачення, дитина руйнується, і всі сердяться.

Пройшло 29 днів без телевізора. Сім'я почувається нещасно.

Дитина: Тату, ти пам’ятаєш, чому ти мене покарав?

Батько: Ні, я поняття не маю.

Покарання значно перевищило свою корисність, чи не здається вам? Пам’ятайте, коли потрібне покарання, застосовуйте його негайно та контрольовано. Працювати над основною проблемою, яка спричинила погану поведінку, набагато ефективніше за покарання. Не слід намагатися працювати в критичний момент. Потрібно пам’ятати правило 2: зберігайте спокій.