приходить

Опубліковано в щомісячнику Moja psychológia у номері 9/2019

Злісний афоризм говорить про те, що діти проводяться найприкрішими способами в найкрасивіші моменти нашого життя. Ми можемо сприймати дітей як нагороду, так і покарання за наші гріхи. Іноді батьки зітхають, що якщо вони заздалегідь знають, яку ризиковану інвестицію вони збираються зробити, вони передумають. Однак еволюція розумно це влаштувала, ми прагнемо мати дітей або мати дітей. Не всі однакові мотиви, але інстинкт збереження сім’ї сильніший за нас.

Справді відповідальний батько воліє ніколи не стати батьком. Як правило, говорять ті, хто відповідально бере участь у підготовці цієї ролі. Ми будемо чекати, коли чудеса клонування замовлять дитину за заздалегідь визначеними властивостями. На даний момент все ще правда, що якщо ми хочемо прийти до нащадків, нам потрібно взяти на себе зобов’язання щодо батьківства. Але велике питання - коли настав час? Або, можливо, чай відбувся, лише підходящий кандидат для другого з батьків не відповідає критеріям або не відповідає ним.

Про що мріють жінки, а про що думають чоловіки?

Суспільство просить чуйних і чуйних чоловіків, які можуть піклуватися про немовлят, а також робити те, що раніше робили лише жінки. Водночас чоловік повинен залишатися захисником жінки, її опорою та лицарем. Час і жінки очікують, що чоловіки автоматично виконують обидві ролі з легкістю.

Інтерес чоловіків до практичного ведення домашнього господарства історично короткий і ставить сучасних чоловіків у ролі піонерів. Їм нелегко, у них набагато менше можливостей, ніж стати сміливими героями. Багато чоловіків з невеликою "мужністю" виховувалась у матері, і їм бракує ролі рішучого чоловіка.

Жінки незалежні, самодостатні, успішні, коли чоловіки зітхають, що вони їм навряд чи потрібні. Що стосується їх унікальної ролі, вони замінюються банком сперми. Я часто чую їх розчарування з приводу того, що вони хотіли б активніше брати участь у сім’ї, вони просто не знають як, адже жінка може змусити їх відчути, що вона впорається з усім самостійно.

Пара, яка живе разом, навчалась у минулому

У першій державній школі економки у Величній в Оравському повіті (1918 р.), Окрім смачної кухні, молоді дівчата навчились смачно їсти, управляти і вести господарство. Також були створені житлові школи для підвищення рівня охорони здоров'я, культурних та соціальних стандартів молодих адептів шлюбу.

Школи батьків не мають традицій. Майже всі види зайнятості вимагають певної кваліфікації, а для тих, хто має високопрофесійну роботу, необхідний багаторічний досвід. Для одного з найвибагливіших занять - батьківства, не потрібна підготовка або кваліфікація. Елвін Тоффлер влучно зауважив: "Виховання дітей залишається єдиним і найбільшим районом для любителів".

До батьківства слід готуватися заздалегідь?

Ми досягли успіхів у самостійному навчанні, і тепер можна проходити різні курси свідомого, ефективного або освіченого батьківства. Дякую за них. Це дасть свідомим майбутнім батькам хороший огляд того, що чекає їх у батьківській ролі.

З моєї точки зору, подружжю більше, ніж освіту знань, не вистачає підготовки до батьківства в контексті побудови та розвитку стосунків. Майбутні батьки повинні відповісти на запитання про те, якою вони хочуть бути їх ролі, чим вони хочуть жити зі своєю дитиною та як вони уявляють собі життя з ним. Для цього немає конкретних порад та рекомендацій. Виховання - це побудова стосунків, навчання мами і тата, що обидва батьки мають свої потреби, як і дитина. Важливо вміти їх розпізнавати та адекватно реагувати на них. Це неможливо без побудови сімейних стосунків на основі взаємної довіри, поваги та поваги до дитини. Маленька істота, яка залежить від батьків, має власне «спорядження». Батьки не повинні змінювати дитину за своїм образом, навпаки, вони повинні допомагати їй відкрити життя, яке має певні правила та межі.

Ви хочете знати, яким буде партнер вашого батька?

Запитайте або вирушайте прямо в гості! Або зніміть рожеві окуляри!
- Я це ясно розумію на цих вихідних, - починає сумно розмовляти Зузка. "Я не зможу вийти за нього заміж. Коли я бачу, як його батьки ставляться один до одного і як він ставиться до нього як до сина, мені стає страшно. Його деспотичний батько, прихильник його безпомилкових норм, які він диктує всій родині, не має жодного слова підтримки для нього. Вона ставиться до нього з презирством. Я вже розумію, чому мій друг часто поводиться як жертва і не довіряє собі ", - врівноважує Зузка візит до потенційної свекрухи. Образ оригінальної родини своєї подруги допоміг їй швидко зрозуміти поведінкові схеми кандидата у батьки своїх дітей.

"Я не можу мати з нею дітей. Вона вже є пунктуальним борделем, який вважає, що життя - це одна велика гра. Вона сонячне світло з різко ліберальними установками. Як би вона встановила межі для дитини? Врешті-решт, він би був самовдоволеним тираном ", - вголос думає Йозеф, якого його дівчина зачарувала своєю безпосередністю та необережністю. Однак він розглядає це як перешкоду у вихованні дітей.

Багато майбутніх батьків будуть налякані дослідженнями, які показують, що ми можемо змінити лише 20% того, що маємо після батьків. Для когось замало, але навіть з тими 80% ви можете добре працювати. Однак іноді не без допомоги професії, яка допомагає.

Кожен має якесь уявлення про те, ким хоче бути батьком

Ідеї ​​про виховання дітей - одна з основних відомостей, яку нам потрібно обговорити заздалегідь, коли ми в серйозних стосунках. Я відчуваю пари, які соромляться дізнатися, як їхній партнер уявляв би собі виховання майбутніх дітей, що він був би готовий їм дозволити, а що ні, і як би впорався з можливими розбіжностями у взаємних уявленнях. Звичайно, кожен хоче, щоб інший поділився своїми освітніми практиками, ідеями та процедурами. Насправді це не так часто, і коли у когось із батьків проблема, то проблема у кожного.

Я часто отримую запитання від пар, чи важливіше розуміти чи доповнювати одне одного. Універсальної відповіді на це немає. Це залежить від того, як подружжя підходить до взаємодоповнення та в які цінності вони проникають. Так само на питання про те, що робити з дитиною, коли один із батьків орієнтується на результати, а інший - добріший, підкреслюючи важливість емоційних стосунків, не можна відповісти добре.

Досвід мені підтверджує, що більшість нащадків не мають проблем з різними ставленнями батьків. Проблема полягає в аргументації батьків, коли дитина перебуває в заручниках, щоб довести вплив та силу одного з батьків. Послідовність освітніх практик може бути не основним, а навпаки, повагою, толерантністю та прийняттям можливих відмінностей.

Образ сучасної родини, сформований Інтернетом?

Можливо, ви вже зустрічали саркастичні зауваження, якщо є якісь освітні рекомендації від порталу á la blue horse. Нічого проти порад в Інтернеті. Дякуємо за безкоштовний доступ до інформації, вони корисні. Лише на додаток до кількості самопризначених педагогів збір відповідної інформації є тестом на критичне мислення та розрізнення між достовірністю наданих "фактів". Світ в Інтернеті послаблює здоровий глузд і маніпулює інформацією та абревіатурами, що позначаються фактами. Шкода, що сім’ї працюють ізольовано, без особливої ​​допомоги з боку широкої родини. Під тиском дитячої відповідальності батьки шукають рівноваги та підтримки з безлічі недоведених джерел. Часто уникають традиційної форми навчання. Хоча в минулому батьківство було надто авторитетним, зараз воно зазнає невдачі при безмежному підході. Пошук золотої середини між обмежувальною системою та жодною системою не є складним завданням.

Туманний ідеалізм щасливого дитинства

Соціологія застерігає від явища "батька-вертольота", який постійно патрулює і готовий втрутитися в будь-який час, а також проти "батька-косаря", який рухається вперед, створюючи шлях для дитини та усуваючи з цього перешкоди. Обидві ці крайності шкідливі для дітей, вони не мають можливості виховати толерантність до розчарувань. Надмірно турботливі батьки не дозволяють своїм нащадкам самовиражатися і набувати досвіду внаслідок помилок, на яких вони багато дізнаються.
Ті, хто очікує, що батьківство буде роботою на повний робочий день і багато напруженої роботи, йому це не подобається. Для них ця роль полягає у великих жертвах.

У мене вже є молоді клієнти, на яких «постраждав» надмірний матеріальний догляд. Якби могли, вони повернули своє дитинство і хотіли, щоб батьки були розслабленими, не поспішаючи і не зазнаючи стресу. Вони скоріше обміняються матеріалом для спільних моментів вечорами та звичайних переживань з котеджу. Вони росли, відчуваючи, що робота батьків має вищий пріоритет, ніж вони.
Передбачається, що деякі з цих дітей виростуть батьками, яким комфортно. Їхнє кредо житиме економічніше в тому сенсі, що чим менше грошей їм потрібно на накладні витрати, тим менше їм доведеться працювати. Вони можуть ще більше піклуватися про своїх дітей - не з обов'язку, а заради задоволення.

Хто з нас є достатньо зрілим для нащадків до того, як він прийде?

Пітер Де Фріз запитує: "Цінність шлюбу полягає не в тому, що дорослі родять дітей, а в тому, що діти виробляють дорослих".

Є опитування, які стверджують, що якщо пара одружується до тридцяти років, вони менше ризикують розлучитися. Як повідомляється, чим ближче до сорока, тим більший ризик розлучення. Насмілюсь сказати, що щось на зразок найкращого віку для шлюбу - це міф. Це залежить від того, як адепти ставляться до цього зобов’язання, чи готові вони і чи є сенс у цьому піти.

З практики я бачу, що пари, які розглядають питання батьківства, часто блокуються зусиллями зробити все, як слід. З цим очікуванням вони тиснуть на себе, і це викликає страх помилитися. Тому вони не починають спонтанно виховувати дітей і чекають, коли вони будуть достатньо підготовлені. Чим довше триває підготовчий аналіз, тим більший параліч він викликає.

Комфорт проти відповідальності

Ми займаємо перше місце серед європейців у забезпеченні "готелів для мам". З одного боку, приємно, що словацькі батьки турботливі та захисні, але з іншого боку, вони перебільшують і важко пускають своїх дітей у світ. Зі страхом вони дозволяють їм стати на ноги, пов’язують їх один з одним постійною службою та емоційним шантажем, вирішують для них речі і віддають готовими на піднос. Як влучно висловлюється британський письменник і автор книги "Ледачі батьки" Том Ходжкінсон: "Надмірна турбота зробила світ повним великих дітей".
Я також спостерігаю ще одну "недугу виховання" в тому, що багато батьків вважають дитину своєю вітриною та вітриною. Вони проектують на це свої нездійснені бажання. Під приводом, що вони все ще хочуть для нього найкращого, вони штовхають його на речі, з якими він зовсім не ототожнюється. Однак у нього немає вибору, він повинен відповідати вимогам батьків. Діти незадоволених батьків, у яких не вирішено комплекси, є майбутніми клієнтами допоміжних професій. Батьки вимагають від них успіху там, де вони зазнали невдачі. Деякі з них тоді не хочуть, щоб їх власні діти не завдавали їм таких травм.

Реальність говорить про те, що в тридцятих роках батьківські обов'язки змінюються

Якби мені довелося залишити табір своїх клієнтів, вони погодились би, що це доречно, оскільки вони були більш зрілими та безпечними. Сприйнятий догляд за дітьми розглядався як тягар та обмеження в кар’єрі та особистому житті.

Однак я також відчуваю жінок, вік яких старше 35 років обмежує їх зачаття, і вони шкодують, що не вирішили це раніше і віддали перевагу кар'єрі. Вони часто покладаються на репродуктивну медицину. Мої статистичні дані не об’єктивні, але в моїй колекції є пари, яким після народження дитини були важкі процедури зі штучним зачаттям. Відносини тривали з величезним тягарем і розчаруванням невиконаних сподівань.

Для дитини є такий підходящий час?

З біологічної точки зору, вчені, безумовно, проводять різні дослідження з цього приводу. З біологічної та генетичної точок зору, на думку експертів, найбільш підходящий вік для вагітності становить близько 20-25 років.
Кажуть, що половина жінок не матиме дитини після 35 років.

Що стосується психологічних факторів, то мова йде про те, що важко підготуватися до того, що потреби дитини на якийсь час будуть важливішими за батьків.

Важливими є також економічні фактори. Середнє домогосподарство витрачає близько 15-25% свого доходу на речі, пов'язані з потребами дитини.

На карту поставлені також якості партнерства. Дитина - це подарунок і випробування на стосунки. Обом партнерам потрібно піти на поступки не лише на благо дитини, а й назустріч один одному. Розраховувати на прихід дитини для вирішення розбіжностей і розбіжностей партнера є найбільшою помилкою подружжя.

Для дитини є правильний час, незалежно від будь-яких аспектів?

Я не наважуюся здогадуватися. Що взагалі означає «правильний вік»? Цей критерій є сильно суб'єктивним - зрілість і бажання піклуватися про потомство не можуть бути визначені кількістю. Я знаю зрілих щасливих мам у молодому віці та незадоволених та розчарованих мам у зрілому віці. І все навпаки - це правда. Те саме стосується чоловіків, деякі з підлітків навіть не переростають у старість.
З моєї точки зору, це особисте рішення, якому передує, серед іншого, усвідомлення того, чи хоче батько присвятити дитині приблизно 25 000 годин виховання. Обережних та тривожних наведемо до міркувань на початку статті.

Для чого нам потрібні діти?

Як люди без дітей, ми дізнаємось про себе менше, ніж з ними. Діти віддзеркалять нам те, що все ще приховано в нас і який наш потенціал. Діти надають нам простір для регулярної саморефлексії, про те, яким життям ми живемо і чи виконуємо ми самі свої основні потреби. Діти є нашими найбільшими вчителями і мають для нас багато уроків, які роблять нас кращими людьми. Вони допомагають нам вирости у більш зрілі, мудріші та щасливіші істоти.

"Діти ініціюють. Вони роблять неприємності. Вони створюють переполох. Усі. Залишившись наодинці, ініціатор назавжди зробить галас. Він не зупиниться, коли йому буде п’ять, десять чи двадцять років. Суть людини полягає в посвяченні. Але ми не залишені самі по собі. Нас заспокоюють батьки, судять друзі, догани вчителі, організовують органи влади, наймають на заводи. Наш мозок постійно промивається, щоб зупинити будь-яку надоїдливу поведінку. І тому ми зупиняємось (більшість з нас). Ті, хто не зупиняється, робить неприємності, заохочує, просить, впроваджує інновації та запускає проекти, великі та малі »