Габріела Бахарова, 12 квітня 2019 року о 10:17 ранку

Партнерські відносини повинні базуватися не лише на пристрасті чи інтелектуальній рішучості, інакше вони можуть не тривати. Якщо ви хочете зберегти добрі стосунки навіть після народження дітей, ви не повинні ставити дитину на перше місце. Так говорить терапевт Мирослав Харанта.

мірослав

Фото: архів Мирослава Харанта

Чому сьогодні так багато партнерських відносин розпадається, хоча спочатку жінка і чоловік закохувались і розуміли одне одного? Звичайно, все змінюється з часом, але чому це трапляється так часто, що відбувається розрив стосунків?
Я відчуваю, що вся проблема виникає на самому початку. Чоловік зустрічає жінку. Або дружина чоловіка. Я віддаю перевагу другому варіанту, оскільки більшість жінок сприйнятливіші за чоловіків і використовують більше інтуїції, тож вибір жінки буде заснований не тільки на зовнішності та привабливості, а й на сприйнятті того, чи підходять вони один до одного. Тож чоловік і жінка зустрічаються, закохуються і кидаються на партнерські стосунки. Все красиво, тваринно, і вони насолоджуються цим у повній мірі. Деякі дрібниці не працюють, але кого це цікавить. Вони обидва хочуть назавжди залишитися в цю мить і з цим партнером. Вони беруть іпотеку, народжується дитина, і іноді в той час вся любовна інтрига починає занепадати, і одного разу ми дізнаємось, ким я є насправді? Як сталося все це?

Ну, це вже так і треба терпіти через дітей, майно, сім’ю. Однак одного разу партнери настільки розлучаються, що це незворотно і відбувається розлучення. Інші партнерські відносини походять від розуму, чомусь це вигідно для них обох, і вони забезпечують одне одного необхідним. Але наші потреби з роками змінилися, і такі стосунки ніколи не будуть виконані тим, чого ми прагнемо глибоко внизу. Такі стосунки найчастіше зустрічаються, коли молоді жінки шукають безпеку та роль батька у своєму партнері, а чоловіки, які не можуть відірватися від матері, шукають іншої матері у свого партнера.

Я думаю, що якщо обидва партнери насправді не починають працювати над собою та своїм партнерством, розлука є важливою, щоб ті, хто зацікавлений у просуванні вперед, могли звільнитися, продовжувати свою подорож і зустріти партнера, який зацікавлений у просуванні з ними разом побудувати свідомі стосунки. Саме таким стосункам нам потрібно перейти у своєму житті на більш високий рівень сприйняття і самого буття, а також це суспільство не буде рухатися від старої парадигми (зразка) без них.

Мирослав Харанта зі своєю книгою "Олівія", яка розповідає про жінку, яка одужувала після поранень.

Фото: архів Мирослава Харанта

Отже, що роблять партнери неправильно, що буде відчуження і навіть ненависть, що призведе до розлучення або розлучення?
Ми одружуємось, і все дуже швидко стає звичним. Ми вже в "безпеці", маємо "впевненість", тому намагатися не треба. Замість того, щоб рости разом із партнером, ми падаємо. Відносини стають дедалі більше стосовно логістики в житті, і концепція сусідів по кімнаті краще визначає, в чому ми перебуваємо. Ми не можемо повідомити про своє розчарування та невдоволення, ми передаємо їх своєму партнерові так, ніби він відповідальний за всі наші проблеми, і навпаки. Вдячність, повага, близькість, радість зникають і приходять холод, гнів, гнів, ненависть і розлука.

Ви можете назвати три речі, які є найбільш важливими для тривалості партнерства?
Існує набагато більше трьох речей. Перше і найважливіше - це сумісність партнерів. Другий - чи можемо ми точно визначити, що ми хочемо від партнера та партнерства, і якщо цього у нас немає, то ми воліли б не бути в партнерстві. Третя річ - це вкладення у стосунки, відчуття вдячності, любові, довіри.

Як вести щасливе партнерське життя навіть через роки?
Єдиний варіант полягає в тому, що ми все ще поважаємо свого партнера, ми вдячні за те, що він є у нашому житті, ми підтримуємо один одного, виявляємо любов, ми поруч один з одним, слухаючи, ділимося своїми проблемами та розумінням, ми відчуваємо необхідність наш партнер, ми дбаємо про себе, щоб бути привабливим для свого партнера, ми довіряємо і даємо собі свободу, робимо компліменти і добрі один до одного. Все це потрібно робити свідомо і постійно усвідомлювати, наскільки це важливо. Приємно отримувати щось подібне від партнера, але наш партнер також хоче це відчути. Також необхідно мати збалансовані стосунки, а не той, де один інвестує у відносини 80 відсотків енергії, а інший 20 відсотків.

Мирослав Гаранта каже, що дитина не повинна бути важливішою за партнера.

Фото: архів Мирослава Харанта

Коли настає криза, як повинні реагувати на неї партнери, що робити, щоб це не призвело до розлуки?
Перш за все, слід назвати, що у нас криза, і почати спілкуватися про те, що відбувається, і чому ми потрапили туди, куди дійшли. Тут більшість партнерських відносин зазнають невдачі. Наприклад, жінка може сприймати як кризу те, що її життя вже недостатньо, і вона захоче захотіти чогось більшого. Однак чоловік не повинен сприймати це однаково, і тому він може почати звинувачувати жінку в тому, що вона щойно щось створила, що їй потрібно заспокоїтися і що вона насправді повинна бути особливо вдячна за те, що має. Тому що у інших пар немає майже стільки. Криза посилюється через погляди, які наш партнер ігнорує, замість того, щоб слухати, довіряти, намагатися зрозуміти та спільно шукати рішення. У той момент, коли це не вдається, я рекомендую знайти допомогу ззовні. Але якщо партнер не зацікавлений робити щось для його вирішення і входить в повну пасивність, ми можемо подати у відставку і продовжувати хвилюватися, або ми вирішуємо і рухаємося далі у своєму житті навіть без нього.

За яких обставин має сенс боротися за стосунки і коли краще розірвати стосунки?
Ніколи не бийтеся. Якщо партнерство - це боротьба, ми все одно будемо страждати. Знову ж таки, мова йде про спілкування та інтерес обох партнерів. Важливо, щоб вони обоє погодились, адже нас є двоє для партнерства. Якщо тільки один чогось хоче, а інший ні, то хтось завжди буде хвилюватися, чи той, хто відступає і не робить того, що хоче, щоб бути «спокійним», чи той, хто цього не хоче, а долає. Якщо все наше життя буде в партнерських стосунках з приводу того, що той чи інший просто «відступає», то, мабуть, немає особливого сенсу бути разом, можливо, навколо нас рухається хтось, з ким ми були б чудовою парою нам не довелося б їхати, перебуваючи один перед одним. Стосунки повинні стосуватися гармонії, підтримки та руху вперед у моєму житті, а не страждань, страждань та застою.

З приходом дітей стосунки між батьками можуть змінюватися, а можуть і не змінюватися. Що робити, щоб воно не змінювалося?
Певною мірою це завжди змінюється, адже це не просто час, який ми проводимо з партнером. Найбільша проблема виникає, коли жінка передає дитині всю свою енергію після пологів, перестає інвестувати в партнерство, а партнер відчуває себе покинутим і витісненим з її уваги та життя. І зараз я вже не кажу про нього, як і раніше миє і готує. Я говорю про те, що ми згадали, що необхідно для функціонування відносин. Тож, щоб не змінитися, потрібно в першу чергу підтримувати стосунки, і лише потім настає черга дитини. В основному ієрархія пріоритетів повинна бути такою: я, мій партнер, діти. У той момент, коли дитина потрапляє перед партнером або перед нами, у нас починається кінець партнерства, якщо ми не починаємо щось робити з цим.

Дійсно, дитина може порушити стосунки батьків, розмістивши її в привілейованому місці в сім'ї та пристосувавши своє життя до нього. Як цього стежити?
Так, як я вже згадував, якщо дитина досягне головних пріоритетів, ми припинимо годувати одне одного в партнерстві, що призводить до її охолодження та руйнування. Поступово близькість зникає, ми не встигаємо один для одного, кожен вирішує свої проблеми індивідуально. Це споживає набагато більше енергії для них, ніж тоді, коли ми вирішували їх разом - і тоді ця енергія відсутня. Обидва партнери починають відчувати розчарування, починаються докори сумління та звинувачення, але оскільки спілкування не працює, і жоден із партнерів насправді не знає, чому це відбувається, кожен бачить проблему в іншому.

Потрібно подбати про те, щоб усвідомити, що лише якщо ми маємо здорове партнерство та піклуємося про нього, енергія та функціональність цього партнерства нагодують дитину набагато більше, ніж якщо ми перенаправляємо на це свою енергію. Ми також покажемо йому хороший приклад, він не буде залежати від нас і ми не будемо намагатися втекти від своїх проблем, ховаючись за дитиною або замінюючи нею свого партнера.

Мирослав Гаранта вважає, що не варто будь-якою ціною підтримувати дисфункціональні стосунки.

Фото: архів Мирослава Харанта

Якщо пара вирішує розлучитися, чи завжди так страждає дитина чи діти? Коли їм краще?
Розлука завжди важка для дитини. Але жити в дисфункціональному партнерстві батьків, де відчувається ненависть, в рази гірше. Для дитини батьки - це найулюбленіші істоти, і бачачи, як один одного знищують одне одного, залишає у нього серйозні травми. Це не калібр, як калібр. Якщо ми розлучаємось поганим чином і не можемо пробачити себе, мінімальне, що ми повинні робити, - це не використовувати свою дитину для заподіяння шкоди колишньому партнеру. На жаль, цього правила майже ніхто не дотримується, і обидва батьки часто активно знищують свою дитину невідповідними зауваженнями чи нападами один на одного.

Навіть якщо партнери вирішать розлучитися, на мій погляд, вони повинні шукати допомоги, щоб врегулювати ситуацію між собою, щоб вони могли пробачити і рухатися далі без ненависті та гніву. Щоб діти не страждали від своїх рішень. Кожне рішення потрібно поважати і відпускати партнера своїм шляхом. Але знищення наших власних дітей за те, що вони не можуть рухатися вперед і вирішувати наші проблеми, є негативним наміром, і з кожним таким наміром завжди будуть наслідки, які негативно відображатимуться на нашому здоров’ї, стосунках, грошах, роботі та багато іншого. Тому що все в цьому світі має бути в рівновазі, і кожна дія викличе реакцію.

Мирослав Гаранта є терапевтом, міжнародним лектором і письменником. Він працює з клієнтами над їх особистим розвитком та самовизначенням, лікуванням хвороб, страхів, усуненням травм та болю. Для того, щоб зміни були тривалими, вони працюють головним чином через їх підсвідомість, де використовують різні інструменти, щоб позбавити їх від старих негативних і часто глибоких переконань. Він займається питанням вразливості жінок, стосунків, виховання дітей, як вести щасливе і повноцінне життя.

Мирослав Гаранта написав книгу "Олівія", яка розповідає про молоду жінку, її життя, успіхи та невдачі. Автор зосереджується на своєму внутрішньому світі та створенні переконань, страхів, концепцій та «істин», які зберігаються в її підсвідомості. Але все, що вони їй дають - це більше болю і страждань. Книга поєднує самосвідомість та особистий ріст у захоплюючій історії, сповненій поворотів, моментів вразливості та сексуальних сцен.