Я прожив у психіатричному закладі три місяці. У цьому дописі я розповім вам, як це було.

місяці

Я ніколи не забуду момент, коли нарешті вирішив переїхати.

Я прийшов додому з відпустки, один. Мені було неймовірно погано, можливо, місяць тому мені було не так погано, як тоді. У мене запаморочилося, було дуже пригнічене і я ледве міг бути там у теперішньому часі, я відчував, ніби замикався в голові. Я був виснажений і не міг зосередитися. Цей глибокий депресивний стан вже не можна було пережити. Я прийшов додому і сказав мамі, що ми почнемо співбесіду в суботу, і я переїду якомога швидше, якщо їх заберуть на співбесіду. Я даю собі новий шанс на життя. Бо так тривати не може.

На основі власного рішення, на добровільних засадах, самостійно, тримаючись за останні промені надії та сили, що залишилася, я все-таки зміг потрапити до лікарні. Як тільки я дізнався, що є можливість для стаціонарного госпітального психологічного лікування, я майже відразу (приблизно через два тижні) вирішив, що повинен бути у мене. Раніше я не знав, що така можливість є - усі казали, що "Жовтий дім закритий". Вони мали рацію, це справді був не "Жовтий дім", не "Леопольд". Так краще.

Коли настав час переїжджати, мені стало гірше. Я неймовірно боявся, як там буде, і переживав більше, ніж раніше. Я боявся, як би було бути всередині, подалі від безпечного усамітнення, що було моєю спальнею. Тому що тоді я навіть більше не любив бути серед людей, оскільки всю мою енергію вичерпували соціальні «трюки». Я боявся того, з чим мені доведеться зіткнутися, і я боявся як незнайомців, так і незнайомців. Я раптом зрозумів, що тепер для всіх виявиться, що мені «не сотня». Усі мої «брудні маленькі таємниці» виявляться. Тоді мене це лякало. Тепер із цим блогом я власноруч публікую їх для всіх. Ніколи не кажи ніколи. Це не соромно.

Я закінчився депресією, тривогою та дуже важким розладом харчової поведінки.

Я був у дуже поганому стані, і хоча я усвідомлював, що мені не дуже добре, я насправді просто розумів всередині, наскільки важкою є моя депресія та розлади харчування. Зрештою, мені довелося одночасно припинити все, що я зробив із напругою. Я не очікував, що стимули для шкідливої ​​поведінки будуть настільки сильними, і йому буде так важко протистояти. Я також кілька разів відмовлявся від усього під час терапії. Протягом першого місяця у мене навіть закінчилася вага - тобто я продовжував обмежувати їжу. У мене були перші напади паніки за перші два тижні, я майже завжди плакав і ридав так голосно, що навіть міг їх почути крізь стіни кімнати поруч з нами. Я був страшенно під собою. На щастя, вже в перші вихідні я перейшов на новий засіб, що стабілізує настрій + зменшує тривогу, який дуже допоміг у контролі моїх перепадів настрою. На початку у мене були застереження щодо нового препарату, я не повністю довіряв Команді. Я не був впевнений, чи мені це взагалі потрібно? І коли я запитав, чи не жирує він, і психіатр відповів, що він насправді може викликати апетит, але це все одно буде відповідати розладу харчування, я відчув напад прямо в спину.

Я вдячний за місце. Оскільки вони допомагали, і хоча мені довелося відступити, число було більше, ніж кількість разів, коли я звертався за допомогою. Коли я зайшов до медсестри, щоб поговорити про своє занепокоєння і намагався жити і терпіти, я міг говорити про це і так заспокоюватися. Мені просто потрібен був час, щоб взагалі попросити про допомогу. Мені було соромно просити про допомогу, бо я думав, що це все одно ніхто не розуміє. Однак тут було отримано справжнє співчуття та розуміння, і я зрозумів, що від тих, хто в моєму приватному житті, теж не слід очікувати розуміння - адже якщо вони можуть цього не зробити (бо вони цього ще не відчули), вони можуть і будуть надавати підтримку і кохання.

Я думав, що отримаю тут якийсь метод туті, але методу туті для боротьби зі стресом та зменшення тривожності також немає, як і психічний розлад неможливо вилікувати за допомогою таблеток туті або терапії туті. Я повинен був усвідомити, що вони збираються допомогти, але бійка на цьому не закінчилася. Це триватиме надворі, кожного дня. Я не тільки буду займатися психотерапією там, але і постійна боротьба зі шкідливими розчинами та глибинами хвороби також не закінчиться. Терапія лише допомагає мені знати, які запитання мені потрібно задати собі, щоб дійти до кореня проблеми. Це допомагає мені мати впевненість, що я можу це зробити, тому що я зміг пережити труднощі всередині. Я не зцілю, бо повного зцілення насправді може не існувати. Йти в ногу, вміти терпіти, ось що це таке. І справді, це допомагає говорити про це (чи то з медсестрою, чи то в групі, чи то в рамках індивідуальної терапії), але це теж не панацея. Так, є сильні тривоги, які не зникають лише тому, що ми говоримо про це. Але це трохи допомагає.

Три місяці, проведені на уроці, насправді навчили мене, що мені це потрібно і я можу пережити свої важкі почуття.

Ми обговорили тут усе, і нам довелося пережити практично всю мою травму під час терапії. Через смерть моєї бабусі дев'ять років тому я заревів на одній із сесій, а потім зрозумів, що навіть не обробив її від'їзд належним чином, горе все ще було в моїй підсвідомості. І це лише один із багатьох прикладів. Я знав, що кожен плач чи пережиття допоможе закрити минуле, зупинити кровотечу із ран, спричинених минулим, і наступного разу було б набагато легше, якби під час чогось з’явилася важка пам’ять. Оскільки я одного разу зазнав труднощів, я мав те, що потрібно, щоб змогти покласти цей тягар. Сподіваємось, це означатиме, що я раз і назавжди переживав тривогу у зв'язку з нею і, таким чином, відставав її від себе. Я відклав такі ваги. Принаймні, це моя філософія для мене.

В приміщенні було дуже напружено, як психічно, так і емоційно. Я постійно виснажувався, а також спочатку багато спав. Пригнічений настрій інших людей також вплинув на мене, і я багато разів виходив на пенсію, бо не міг цього терпіти. Під час груп, висловлюючи важкі емоції, розповідаючи сумні спогади, знімаючи тягар з наших плечей і ділившись ним з іншими, кожен брав трохи його. Поряд з цим, навіть незважаючи на те, що ти міг покласти власний тягар і розподілити його по групі, тобі також довелося трохи підняти його з тягаря інших, оскільки напруга була в повітрі і цей високий рівень колективної тривожності завжди залишається задушливим досвідом. Це було і корисно, і потрібно, але також було немислимо важко.

Хороший настрій інших теж часом був важким, бо я згадував, чому я не настільки звільнений, чому мені ще погано і чому я відчуваю цю внутрішню вагу в животі, печіння в грудях, чому моє серце так важке - бо я просто нічого поганого не сталося. Але щось трапилось на всьому протязі. Духовні процеси, які, як я вважаю, працювали і в моїй підсвідомості, і тому я часто був напружений, здавалося б, "без причини".

Приємно було зустрічатися і спілкуватися з людьми, які жили подібним чином, і ми розуміли один одного, вони відчували те, що я переживаю, як ніхто інший, так як були їм знайомі також. Однак мені також довелося подбати про свої контакти - були люди, які хворіли за мене, наприклад, у них була більша депресія, розлад харчової поведінки, або і те, і інше. На початку я також дуже добре розмовляв з цими людьми, і ми знайшли одне одного про подібний досвід, але були і такі, хто був у гіршому стані з розладом харчової поведінки, і тому я, несвідомо, дав мені це збити. Я не кажу, що ви потягли це з собою безпосередньо, справа не в цьому. Ми ніколи не могли б нашкодити одне одному, ми намагалися допомагати одне одному всю дорогу. Однак ми всі мали вплив на іншого, і це не просто існувало в хорошому сенсі. Був хтось, з ким я опинився пізніше через поганий ефект, спілкування було мінімальним, оскільки це негативно вплинуло на мене і повернуло мене до зцілення, бо він ще не був там по-своєму.

Загалом, я багато дізнався про себе за три місяці терапії в приміщенні. Про власні операції та стосунки з іншими. Те, що вони сказали, було справді правдою: зовні існували закономірності наших стосунків, тому що ми самі були однаковими, і тому ми встановлювали зв’язки з людьми всередині, а також зовні. Мені краще не вникати в те, що саме це означало в моєму випадку, і як це було, оскільки це все ще досить приватна інформація, але я впевнений, що дізнався багато нового про те, що і як можна вдосконалити. Згідно з підручником з психології, я дізнався, яким я є, що мені потрібно змінити і що лежить в основі моїх моделей поведінки. Я іноді дивився великими очима, і наче лампочка сяяла над моєю головою, як у казках - я відчував точно так само, дізнавшись про себе ці речі. Це справді як тренінг самопізнання.

Володіючи цими знаннями та додаючи те, що я дізнався про свою хворобу (яка поведінка чи мислення обумовлені моїм розладом особистості та як я можу це змінити), я зараз намагаюся розвивати себе, щоб бути кращою людиною та навчитися ізолювати, усвідомлюю це, коли я думаю чи дію і коли прикордонний.

Де я не був закритою психіатричною палатою. Це був психотерапевтичний заклад, який проводить реабілітацію для тих, хто має менш важкі випадки, ніж психіатрія, АБО після того, як сюди приїде психіатрія, щоб лікувати далі.

Тому я повинен сказати, що не можу коментувати якість сучасної угорської психіатрії. Я можу розповісти лише свій досвід про цей один заклад психотерапевтичної реабілітації. У будь-якому випадку, одне можна сказати точно: образ, який живе в нашій свідомості про будь-яку установу, яка займається психічним здоров’ям, дуже хибний, екстремальний і екстремальний.

Інші кажуть, що "закрите" дійсно може бути дуже екстремальним. Так, є, що вони там пов’язані, і так, ви, напевно, одразу ж отримаєте ліки. Але це тому, що вони не знають, що з тобою і що ти можеш опинитися в суспільній небезпеці. Ви отримуєте заспокійливий засіб, щоб заспокоїти вас. Гаразд, саме тоді це звучить для нього доброзичливо і логічно, але насправді це є для того, щоб вивести вас із підвищеного емоційного стану, який вас ввів. Якщо ви більше не турбуєтесь, їх можуть обстежити професіонали, щоб знайти справжню проблему.

Відкритий клас інший, я чув, що це більше схоже на те, де я був. Тож тепер я звертаюся до того, що знаю, що знаю. Психотерапевтична реабілітація.

Картина також була надзвичайною в моїй голові, і я боявся, що не знаю, чого чекати. Правда, однак, полягає в тому, що вони не шукали в наших пакетах гострих інструментів, оскільки це реабілітація, кожен приходить сюди за власним бажанням, якщо не хоче зцілюватися, з часом все одно випадає. Наркотики, які були у нас, приймали, тому що вони тут відрегульовані, і тому що психіатричні препарати у високих дозах можуть бути дуже шкідливими. Це запобігання безпеці, цілком зрозуміле.

Майже кожному, хто мав сильний і нестабільний емоційний світ і вважали, що він потребує цього, було призначено ліки, що знижують тривогу (які я також отримував). Це було абсолютно необхідним під час вашого перебування, як ми визнаємо, всередині існує велика напруга, оскільки ви постійно маєте справу з травмами свого минулого. Ми отримували ліки головним чином, щоб не панікувати щодня через важкі емоції, які вже були в повітрі. Ми отримали це так, що з ясною головою ми могли переносити їх більш спокійно, щоб ми могли бачити за цим, ми могли виявити корінь проблеми. Він стримував емоційні потрясіння, щоб буття не було просто стражданням і щоб ми могли думати про свої емоції. Звичайно, це не означало, що нас теж перетворили на нечутливих зомбі, адже, як я вже згадував раніше, медицина теж не всемогутнє диво. Ми також відчули свою напруженість і тривогу. Він просто знизив свою швидкість, щоб зробити більш стерпним думати про причину, а не сприймати її емоційно в постійній панічній атаці.

Їм не лікували, щоб з нами не було проблем. Навпаки, за нами дуже стежили. Ціла команда обговорила, хто повинен звертати увагу на те, коли і чому, який може бути їх діагноз і що може бути для них найбільш корисним. Якщо ви пішли поговорити з медсестрою, наступного ранку у вас був не тільки власний лікар, але керівник невеликої групи знав, що ви погані. Тож вони могли б приділяти нам більше уваги і звертатимуть увагу. Якби вас оцінили як недостатньо добре, ви також не могли б вийти, що також є захистом у наших власних інтересах.

Якщо ви були достатньо хорошими, звичайно, був вихідний. У вихідні дні з п’ятниці вдень до неділі ввечері о восьмій та кожного робочого дня з трьох до восьми, після занять. Отже, ви не повністю вирвані зі свого життя, реальності та «зовнішнього світу». А для того, хто хвилювався про дорожній рух чи людей, це був обов’язковий вихід. Нас не замкнули, і я думаю, що це зробило важку духовну працю набагато стерпнішою. Вихідний був для мене дуже позитивною можливістю прорізати голову. Мені потрібна була фізична дистанція, щоб я міг трохи подумки відійти, розслабити мозок.

Також неправда, що люди всередині були б усіма дурнями. Будь-хто і кожен міг бути там. У житті кожної людини є період, коли він чи вона можуть потребувати такої терапії, коли він чи вона очищає душу шляхом самопізнання та обробки. Ну, повертаючись до людей: я зустрів тут середньостатистичних, розумних, добросердечних людей, яких об’єднувало одне: вони тоді просто переживали складний період і не могли впоратися зі своїми глибокими емоціями. Це воно. НЕ більш. Це прості люди, які мають більш вразливий духовний світ, ніж середній рівень, і почуваються глибше.

Сесії були обов'язковими, але не допитливими. У групах говорив той, хто цього хотів, і терапевти його рідко викликали. Важливим аспектом було говорити не про думки, а про почуття, оскільки почуття, яким поділявся один, було пов'язане з іншими. Ми малювали в арт-терапії - заносимо на папір теми, пов’язані із собою, життям, хворобою та своїми емоціями. Картина заспокоювала, і я зміг залишити на аркуші частину внутрішньої напруги, яка мене мучила. Відтепер ми часто тримали дзеркало - ми могли бачити власні емоції та думки у вигляді кольорів та фігур.

Жарти у проміжних приміщеннях були переважно вільними та в хорошому настрої, іноді ми спілкувались, обідали разом в обідній час. Вдень зазвичай хтось завжди сидів у їдальні, бо “якщо нам нудно, ми їмо”. Або я просто така?

Якщо ви вийшли на пенсію, це теж не було проблемою. Вони вас не засмутили, ви залишилися самі. Вам було довірено вийти до медсестри, якщо ситуація була дуже поганою. Однак це рішення часто було важко прийняти; Я сам не найкраще прошу допомоги, але врешті-решт мені це вдалося більш ніж ні.

Загалом, це спокійне місце на пагорбі, посеред лісу, де ви можете трохи подбати про себе та власний духовний світ. Чудова можливість пізнати себе ближче і дати вам початковий поштовх на нерівній дорозі до зцілення.

Це не страшно, але і нелегко. Це дуже важко, але воно того варте.

Підсумкова думка: Кожній людині в житті знадобиться те, що може дати три місяці, проведені в психотерапії. У кожній людині в житті є глибша припливна хвиля, з якої дуже важко вийти, можливо, ви не зможете з неї вилізти самі. Тут слід бути - це допомагає вам вийти з ями, коли ви їдете не один. І в допомозі немає сорому. Сенс у тому, щоб бути кращим. Що потрібно додати, як і що покращить вас, не має значення (якщо ваш шлях здоровий і не шкідливий). Мета - бути кращими. У будь-якому випадку. Отже, якщо ви потрапили у важкий час і вважаєте, що було б непогано дізнатися трохи про себе, можливо, у вас є травма з минулого, яку ви ще не змогли переробити, і ви, як і всі інші, рекомендують психотерапію!