Я маю зайву вагу, відколи знаю свої думки. Тут нічого спільного. Це справді було. Однак, за словами моїх батьків, на початку дитсадка я була більше «солодкою, м’ясистою» дівчинкою. Треба визнати, я насправді цього не пам’ятаю. Я б назвав свій випадок травматичним після того, як я став власним психологом через те, що зі мною сталося. Зараз я спробую узагальнити велику/сумну історію.
Мені 20 років. В принципі, студент. Все почалося з дитячого садка. Там вони почали глузувати, краще чи менше. Але вже там, мої сучасники дали мені зрозуміти, що я не придатний для групи. (Хоча я справді не був таким повноцінним.) Однак це впало дуже погано. Я хотів бути частиною спільноти. На той час я ще хотів брати активну участь.
Ішов час, звичайно, я ходив до школи. На моє найбільше нещастя, більша частина моєї дошкільної групи також була серед найменших. Потім, з плином часу (часто дуже повільно), час починав змінюватися. На поверхні. Більше навчання, більше серйозності, набагато сильніший відгук про мою вагу. Навіть не можу порахувати, скільки разів траплялося, коли мені було боляче, і я плакала сама в своїй кімнаті вдома. Ці справи лише підштовхнули мене глибше, коли я став замкнутим.
Я багато чому навчився, не хотів дружити через "напади" на мене. Принаймні це було наполовину правдою. Як і всі інші, я хотів друзів - хоча я все більше душив своє самотність і смуток їжею. Минало більше часу, моя вага зростала, я все ще отримував критику і виробив добре відомий рефлекс "байдуже" = брехня.
Мені було 13 років, коли я справді був на максимумі своєї дитинської ваги, глибоко в уривчастій компанії, з покерним обличчям, уникаючи їсти перед натовпом, чекаючи друзів. Я побачила найбільшу зміну в тому, щоби втягнутись у кров шкільного суспільства - якщо не свідомо - слухаючи розмови симпатичних дівчат, то стаючи офіційною аудиторією, і нарешті, зумівши брехати. Я просто сфальсифікував події, створив пару, щоб змусити мене почуватись частиною чогось.
Це деякий час спрацювало, а потім група могла бачити крізь сито, що було дуже неприємно. З одного боку, тому що брехня просто розпочалася, і я не міг стриматися. І з тих пір мені соромно - хоча я ніколи цього не визнавав. Виключення та стигматизація продовжувались. І я зробив прямо протилежне. У мене не було друзів. Той, хто час від часу тусувався зі мною, просто експлуатував, знущався, поширював історії та йшов. І я відчував себе брудною фігурою. Нещасний, який не може вилізти з невдахи. Трохи плачевний, жорстокий та напружений клас пізніше пішов, і я дивився на початок нового життя у 165 сантиметрів у вазі 67-68 фунтів (скажімо, у своєму стандартному стані).
Я теж закінчився того літа, був зайнятий собою, відчував близькість до можливості спасіння! Але я не хотів ходити далеко до середньої школи, тому обрав меншу. Я добре знав, що не зустріну більшості своїх жорстоких знайомих. Я помилявся. Найновіша, найніміша, бездонна компанія потрапила в точно такий же клас зі мною. Початкова школа тверде ядро. І навіть тоді я мав віру. Я думав, що це для мене новий початок. Спочатку теж усе було добре. Все це означало, що після кількох простих дієт я схудла на 2-3 кілограми, змінила форму волосся, колір волосся, подружила себе. І я все ще чекав соціального прориву. Я хотів бути схожим на будь-кого іншого. Я хотів бути закоханим, цілуватися, добре вчитися, добре виглядати. Але компанія, яка послідувала вірною тінню, продовжувала дражнити. Він продовжував натягувати струну. (Правда полягає в тому, що у кожного є свої помилки. Зовні і зсередини. Але багато чоловіків обернулися за мною. І це пройшло добре. Однак він не зміг компенсувати звинувачення проти мене).
І знову я знову зробив ту ж помилку. Почувся хлип, ненавмисно! Це було на велику радість ворожому табору, який тим часом виріс. Історії були зроблені, і все це прийшло до вух вчителів. Вони довго пліткували про мене без мого відома. Моя втрата ваги тривала майже до тих пір, поки я не досяг своєї найтоншої форми в 64 кілограми і не зрозумів, що таке реальність. Тінь слідувала. І я був повністю на підлозі.
Я не міг нічого зробити назад. Хлопчики в місті - принаймні на культурному рівні - всі були щеплені проти мене. Буквально. Це не жарт. Зла компанія вибрала мішень, і про мене було багато пліток. У виняткових випадках з 15 років я багато чому навчився. Увечері я зайшов у паб, і коли я прибув, повітря охололо. Бо це стосувалося мене. Це було жахливе почуття. Як хтось, хто отримав клеймо. І мої батьки теж це знали, але вони вірили, що сильний характер перевершить усе. І я залишив можливість зміни школи. Залишилось їсти, прихований сором, навчання. Повна відсутність дружнього проведення часу. І втома.
Яким був результат усього цього самознищення? Я нікуди не ходив. Тільки, буквально і виключно до школи. І готово. Я сидів удома, їв, набрав непритомну кількість шкіри від 64 фунтів. Очевидно, на той час, коли він закінчив університет, вдача досягла такого високого рівня, що він мало не напав на дурня класу за всілякі божевільні звинувачення, що стало причиною того, що я отримав виправдувальний вирок з фізичної культури з реальної причини. Але я ходив до школи все рідше. Я майже злякався.
Коли наближався випускний, аж ніяк не було певно, що їм дозволять скласти іспит. Тягар усього цього психічного тиску, оскільки у віці 18 років я не міг сказати поцілунок чи стосунки із собою, був грунтовним. Головним чином тому, що - я знаю, що всі чекали цифр - тому що я набрав вагу з 64 фунтів до принаймні 105 фунтів. І якими були етапи цього страшного процесу? Я це дуже добре пам’ятаю. Ось.
Наприкінці 2006 року я розпочав дієту вагою 8 кг за 13 днів, в результаті чого до канікул я справді важив 64 кілограми. Ні. Я не почувався добре, я просто пройшов хоча б один процес у своєму житті. Потім відбулося здійснення багатьох моїх впливів, смачна їжа, відповідь «Я починаю завтра». Відсутність волі. Гіркота. Тоді я здався.
Найбільша допомога, яку підтримує дівчина в Інтернеті, повідомляється і повідомляється протягом 6 років. Без цього вага і неприємності розсипались би під собою. Я навіть не мав успіху у вступі до коледжу. Я потрапив у погану майор після впокореного, пробіжного (буквально) літа. Метод, за допомогою якого я скинув щонайменше 8-10 фунтів близько 105 фунтів, був дуже простим: багато фруктів, що працювали 1,5-2 години на день на машині, одягнені в кілька шарів одягу та з обгортковою плівкою.
Ефект не був різким. Але він все-таки надав мінімум впевненості. Тож я переїхав до Пешта. Департамент не цікавився, і я це знав, але намагався. Що насправді багато значило, що я годину натрапив на потрібного хлопчика на відкритому майданчику.
Того літа, літа 2009 року, я вперше натрапив на дуже критикований «Сутінки». А хлопець (якому було 25, ввічливий і коректний) був дуже схожий на головного героя! Едвардра! Дійсно, багато хто це зазначав. І тоді я подумав, що, можливо, у мене був шанс! Ми кілька разів розмовляли. Його також зацікавив вирок, мене теж. Мене підбадьорило. Потім, коли я взяв у собі сили і покликав його до кінотеатру, він вражено подивився на мене. Він сказав, що у нього є дівчина і навіть не потрапляв у таку ситуацію. А для мене це трохи зіпсувало мою душу. Чергова невдача. Первісна втрата ваги на кілька кілограмів у Пешті припинилася. Жир прийшов. Знову ж таки. Тоді я навіть не закінчив семестр, я переїхав додому. А що могло прийти? Я думав про те, щоб не бути щасливим. Я негарна. У мене немає соціального життя. Моє серце часто б’ється. У мене розтяжки. Моє волосся випадає. Я був і психічно, і фізично хворим. Я з'їв. Знову ж таки. Я не рухався.
(Обіцяю, що пришвидшу опис подій.)
На початку цього року я знову - без вимірювання - знав, що був там, з чого почав. Потім я почав тренуватися. Що означало невеликий пробіг. Довгий час я їв лише овочі, приготовані на пару. Я спробував піст. Я пив багато рідини. Потім я опустив його в кінці лікування, часто спокушаючого. Прийшов трохи печива, торта. Я щось думав, про щось. Цікаво, що усвідомлення, яке мені вдалося дещо розвинути, стало автоматичним. Або просто моє тіло якимось чином намагалося досягти нормальної ваги. Але я не дуже тренувався приблизно на початку літа. Однак я також схуд, і мій одяг стояв набагато вільнішим.
Залишилась якась невеличка надія. Звичайно, я все ще сидів вдома і базікав зі своєю дівчиною в Інтернеті. Треба визнати, це не добре. Але немає прямого виходу з кола, в якому я застряг. Потім випадіння волосся посилилось, і мої мигдалини, які роками скаржились, також зіпсувалися. Найбільша трагедія давно назріла. Три покоління моєї родини живуть разом. Моя прабабуся померла 8 серпня ціною тривалої хвороби, болісного переродження, страждань. Йому було 88 років. І він завжди був поруч із мною. За останні півтора року ситуація щодо нього погіршилася, і я був свідком усього цього. Життя закінчилося. Але я все ще тут.
Але успіх вийшов! У вересні, у вересні цього року, їх прийняли правильно! І я вже їхав, брав свій намет і шукав виклики того, що мені було добре! Однак після перших 5 днів з моєю крихітною квартирою щось справді не так. У ключових словах: жорстоке випадання волосся при раку, спочатку кров у сечі, потім повністю кров, біль, судоми в нирках. Лікар. Багато разів. Є фокусні проблеми, які були виявлені в декількох зустрічних спробах. Мигдальна хірургія. Все це було так нервово зношене, що я ковтав протягом 1 тижня перед операцією. Все. І все-таки я вибіг. Не менше 4 фунтів. Потім, коли я потрапив у лікарню, нервозність мене здолала, бо їх не спали, я ніколи раніше не робив операції, і мигдалини були в жахливому стані. Гострий стан, який вже не давав жодних симптомів. Після тижневих страждань їх відпустили додому.
Тиждень не їли зовсім. Що й казати, фунти тут теж спустилися. Я намагався. Тоді, як тільки я міг повернутися до коледжу, але моя відсутність становила 7 тижнів. Неможливість компенсувати масштабний матеріал. Плюс, у мене рана кровоточила. Все це означало, що мені довелося пасивуватися. Я це зробив. І з того часу я вдома.
Дієтичні методи були наступними. Кілька днів відбувалося духовне самовилікування з невеликою солодкістю. Потім я зупинився. Запалення, яке вразило всі мої органи, також може відновитись у жирових клітинах. Тому мені довелося худнути. Я спробував найжорстокішу версію. Саме 20 жовтня 2010 року я виміряв свою вагу і зняв розміри. Результат склав 79 кілограмів.
Що насправді могло бути схожим на мій стан 2,5 роки тому. Звідси я жив лише на сирих овочах. Кілька днів тому я зіткнувся з дієтою на сирому харчуванні. Це обіцяло втрату ваги та споживання вітамінів! Тож я вирішив. Назальними варіантами були насіння, сухофрукти та деякі не надто цукристі шматочки. Інші - значущі та зі смаком. Я доповнював це все протягом тижня вареною брюссельською капустою, тому намагаюся зробити все це стерпним.
З інтелектуального боку. Я думав, що дієта буде важкою. Я думав, що це неможливо. Але потрібно визнавати лише етапи. Ось так це сталося для мене.
1, визнати, що я огидний погляд для себе та інших. 2, поставити мету. Це було близько 50 фунтів за медичною рекомендацією, було зрозуміло. Тоді я вибрав «кумира». Тільки тому, що мені довелося побачити перед собою тіло. Я зупинив свій вибір на худорлявості Крістен Стюарт. 3, мотивація. для мене моє здоров'я було першочерговим. Раніше я виходив за рамки питання естетики. Я хотів, щоб моє волосся залишалося, щоб зникло загальне запалення. "Мені не було важко звикнути до всього цього".
Мій розум сформував дві протилежні сторони: одна знала, що йому потрібно робити і чого потрібно досягти, інакше та, що у мене все ще була, буде витрачена даремно. А інший бачив спокушання на кожній картині, в їжі. Звичайно, я повинен сказати, це справді залежить від вас. І дуже жорсткий. Ніколи в житті я не був настільки впевнений, що робити. Мене теж можна було спокусити, оскільки члени моєї сім'ї не дуже добре харчуються та готують їжу. Я міг би його з’їсти, але як тільки суть цієї ідеї прийшла мені в голову, прийшов негайний відгук: щодня я наближаюся до бажаної ваги, і кожен укус овочів мені на користь. (Ні м’яса, ні молочних продуктів, ні вуглеводів) Я ніколи не хотів вірити, що можу це пережити. Щоб коли-небудь мати в собі таку рішучість. Ну, я все ще тут.
Давай, я ще не зважився, бо ще не пройшов місяць, але мої джинси весни 2007 року вже йдуть до мене! Що є великим словом, враховуючи, що це було б абсолютно неможливо пару місяців тому.
Однак у духовних справах живе лише це. Просто втрата ваги. Просто можливість навчання у вересні наступного року. До того часу мені точно доведеться досягти своєї мети. Бо далеко від духовного зцілення. Не знаю, з ким я подаю приклад. Я не знаю, чи це може когось зрушити. Однак я впевнений, що той, хто скаже (як мій дорогий друг, який також бореться з великою вагою), що я не можу піти, не може цього зробити, я масово збанкрутував - “клацання” ще одна стаття не надійшла.
Сила волі є у кожного. Є ті, хто не може до цього тягнутися і назавжди потрапить у залежність від його ваги, можливо, від ефекту йо-йо. Але я дуже сподіваюся, хто прочитає це і зрозуміє, що у нього набагато краще життя, також побачить, що відмовитись легко. Це не змінить світ, тому що ми закриваємо себе або тому, що ігноруємо світ. Ми просто знищуємо себе. І якщо ми це зробимо, я думаю, ми могли б втратити свою основну якість. То ми тоді не хочемо правильного? Гарніша? Але він просто залишається в їжі, спричиненій тюремними та жировими прокладками?
Сподіваюся, я не позбавив вас часу цією довгою казкою!