Сьогодні ми живемо занадто довго, щоб прожити своє життя з однією людиною.

після

Розпад Анджеліни Джолі і Бреда Пітта називають розлученням століття. Минуло лише два роки, як подружжя у тісному сімейному колі сказали доленосне так. Можливо, тому новина вибухнула як бомба про те, що вони продовжать своє життя окремо. Вони навіть не провели Різдво разом. Вони хочуть якомога швидше покласти край кінці шлюбу - Бред Пітт навіть на початку через поспіх відмовився від права спільного піклування. Те, що діти говорять про все це, не можна знати, але це можливо. А як щодо його тата, який проганяє нудьгу бур’янами, а потім не може керувати нервами? Для матері, яка хоче врятувати кожну дитину на світі, вона не може просто забезпечити собі сонячне життя?

Тому що головний герой справи - не двоє всесвітньо відомих акторів, а шість дітей пари, яких виховували разом дванадцять років. При розлученні головним героєм завжди буде дитина. Батьки якимось чином вилазять з ями, але у дитини більше ніколи не буде люблячого тата і люблячої мами, які знову живуть з ним під одним дахом. Тато зазвичай обламується (і часто він також не винен, він просто не бачить сенсу піддавати дитину травмам бурхливих видінь). Якщо матері обманюють, вона злиться, якщо батька кидають, вона ще більше злиться, і дитина не може бути мировим суддею у цій великій війні.

Експерти кажуть, що якщо ми більше не будемо йти разом, нам потрібно подолати свій гнів. Ми повинні гідно розлучитися, щоб наші діти не повторювали наші помилки в майбутньому. Так само важливо з самого раннього віку відверто говорити з дітьми про стосунки чоловіка і жінки. Не вірте їм, що принц на білому коні прийде і одружиться з ними, а потім житиме щасливо до кінця, поки вони не помруть. Після такої рожевої казки може бути лише розчарування.

Дослідження чітко показують, що діти розлучених батьків часто відкидають шлюб у зрілому віці, боячись розчарування. Діти розлучених батьків частіше відчувають психосоматичні захворювання, порушення сну, порушення концентрації уваги, головні болі, напругу ... Діти часто відчувають, що батько насправді залишив їх. І він залишив їх, бо вони були недостатньо хорошими, вони не були ідеальними, вони не відповідали очікуванням. (Нещодавно я мала розмову з анорексичною дівчинкою, яка не хотіла збиратись, щоб стати справжньою жінкою, тому що розлучений тато її завжди критикував. "Тато в будь-якому випадку просто задоволений ідеальними кошенятами", - сказала вона.)

Тридцятитрирічна Моніка кілька років розглядала можливість розлучення, нарешті влаштувавшись, коли її маленькій доньці було шість років. Її чоловік провів вдома лише другі вихідні через свою роботу. Завдяки цьому Моніка змогла порівняно легко пережити розлучення, оскільки "її батька раніше не було вдома". Тим не менше, розлучення не пройшло гладко. Маленька дівчинка сприйняла втрату батька дуже серйозно і з частими болями в животі та головними болями зверталася до лікаря. Оскільки жодної органічної причини не знайдено, він опинився у психолога, який сказав, що дівчинка хвора через те, що воно вимагає більшої уваги батьків. ("Послухай мене, я теж тут, розраховуй на мене, я дуже хочу тата!")

Ми хочемо такого чоловіка, як наш батько
Розлучення може порушити стосунки між дитиною та батьками. Як я вже писав вище, дитина часто звинувачує себе у своїх розірваних стосунках з батьками. Він робить все можливе, щоб відновити старий порядок у сім’ї та зробити все так, як було раніше. А якщо це не спрацьовує, він звинувачує себе і відчуває вигнання.

За повідомленнями ЗМІ, Анджеліна Джолі створила подібну ситуацію. За одну ніч він розірвав дітей з батьком, якого звинуватив у знущанні над дітьми, курінні марихуани та нап’янінні. Проте діти розлючені на Ангеліну і вимагають, щоб вона забрала їхнього батька. Загальна маленька дівчинка, десятирічна Шайло, гірше переносить герцога за розлученнями, тому що її батько був улюбленим і не розуміє, чому вона не може зустрітися.

Ми змалку демонструємо своїм дітям наш особистий приклад того, як працюють стосунки між чоловіком і жінкою. Це має великий вплив на те, як вони будуть формувати власні стосунки в майбутньому. Дівчинка взуває туфлі на підборах, фліртує з татом, приміряє свою «приманку». Якщо батька немає в сім'ї, немає чоловічої моделі, дівчина не може пережити напруженості між жінкою та чоловіком, яку вона "відчуває між матір'ю та батьком". Люкс Ельвіра писала, що дівчинка мимоволі “дізнається” від матері, як змусити закоханого чоловіка виносити сміття. Візерунок має більший ефект, ніж слова. Якщо дитина росте в гармонійній сім'ї, шлюб батьків служить їй прикладом, і він сам шукає такого персонажа, як батько протилежної статі. Однак, якби стосунки між батьками були суперечливими, він обрав би зовсім іншу сторону. Або пізніше зазнає невдачі, тому що у нього не було шаблону, тому він не знає, як поводитись "навіть у ситуаціях".

Ми будемо через п’ять років? Діти розлучених батьків - РЕАЛІСТИ. Розлучення батьків Сільвію не вразило. Йому було вісім років, коли це сталося. "Мені не було сумно. З розлученням сварки закінчилися, вдома був мир ». Але з тих пір він знає, що стосунки можуть закінчитися в будь-який момент. Тому треба бути пильним і не сліпо довіряти. Сілвія не вірить у вічне кохання або в те, що їх стосунки можуть тривати до кінця її життя. Однак вона живе зі своїм партнером вже тринадцять років, і у них є дві маленькі доньки. Чому вони не одружуються? Тому що він не вважає, що, швидше за все, вони залишаться разом. Зараз добре, але хто знає, як довго це буде добре? Хто знає, що буде через десять років? Буде чудово, якщо вам вдасться триматися одне за одного, але якщо ні, тоді відбудеться лише те, чого ви завжди чекали. І життя йде далі, ніж у тому дитинстві, коли його батьки розлучилися.

Тридцятитрирічна Неллі має зовсім іншу думку. Вона одружена чотири роки, її маленькому синові три роки. Він вважає розлучення невдалою і не може його прийняти. «Мої батьки і сьогодні разом, тато носить маму на долоні. Я завжди хотіла такого чоловіка ».

Неправильно узагальнювати та стверджувати, що діти батьків, які залишаються разом, наївні та мають романтичні уявлення про шлюб. А діти розлучених батьків цинічні і не вірять у міцний шлюб. Психологи незліченну кількість разів виявляли, що саме діти розлучених батьків найбільше СТРАХУЮТЬСЯ, що «з ними теж станеться найгірше», тому вони принесуть великі жертви. Багато разів вони залишаються у шлюбі, з яким було б краще розлучитися одразу на початку, бо це врятувало б їх і їх дітей багато страждань.

Завжди потрібно говорити, якщо щось вам не подобається
Яка найбільша помилка батьків, коли вони хочуть розлучитися? Наприклад, змагатися за ласки дітей. Вони беруть дорогоцінні подарунки, звільняють їх від обов’язків і чорнують іншого батька перед ними. Ваш батько закривається!

Ще одна дуже поширена помилка - це не розмова з дітьми про розлучення. Неправильно стверджувати, що навіть маленькі діти не розуміють, про що йдеться, і що розлучення - справа дорослого. Милосердна брехня завдає найбільшої шкоди. Вважається правильнішим стверджувати, що батька немає вдома, бо він працює за кордоном. Діти рано чи пізно все одно дізнаються правду, і тоді вони почуватимуться обдуреними. І є довіра. Діти повинні знати правду.

Дітям потрібно говорити про закони спільного проживання, навіть коли все в порядку і немає загрози розлучення. Не слід приховувати розбіжності. Долоня росте під навантаженням ... Дитині добре бачити, що, хоча її батьки не мають однакової думки з певних питань, вони намагаються знайти спільний знаменник і піти на компроміс. Психологи стверджують, що це найбільший подарунок, який ми можемо дати своїм дітям. Якщо ми покажемо їм, як вирішувати конфліктні ситуації.

Є батьки, які приховують, що між ними є розбіжності. Діти таких батьків вважають, що вони повинні завжди про все домовлятися. І якщо протилежності трапляються у зрілому віці, вони відчайдушно хочуть сказати, що це все закінчилося.

Ось чому важливо завжди говорити з дітьми про людські стосунки. Скажімо, світ не закінчився з розлученнями. Ми кілька разів у своєму житті зустрічаємось з людьми, які добре розуміємо одне одного або які справляють на нас великий емоційний вплив. Однак це не означає, що він остаточний. Можливо, так, але, можливо, ні. Пізніше ми можемо піти окремим шляхом, не розвиваючись однаковими темпами, і це може спричинити непримиренні розбіжності між нами.

Більше того, навіть у гарному шлюбі сторони можуть про щось не домовитись. Є кращі дні, а бувають гірші, коли ми сердимося на іншого і нам цього досить. На наступний день, однак, сонце знову світить! Якщо ми навчимо своїх дітей робити це, ми дамо їм добру основу для формування НОРМАЛЬНИХ стосунків зі своїм партнером, навіть якщо вони не сирописті.