Ви щойно розлучилися з Хуаном, коли познайомилися з Педро, і відразу ж зав'язали з ним стосунки. Коли він залишив вас, з’явився Андрес, а потім Хорхе, а потім Карлос. Чи можливо, що ти є серійний моногамний?

переходите

Серійний моногаміст - це свого роду Тарзан відносин: він переходить від пари до пари, як Тарзан переходив від лози до лози.

Для них важливі лояльність, ексклюзивність чи прихильність, справа не в тому, що вони є накопичувачами стосунків. Що їх характеризує, так це те, що вони не залишають паузи між стосунками, у них завжди є партнер.

Не слід плутати це з людьми, які "більше стосуються стосунків, ніж одна ніч", оскільки вони мають свої відмінні нюанси.

Є ті, хто не почуває себе комфортно при випадкових зустрічах і вважає за краще бути в рамках відносин, але це не буде серійною моногамією, оскільки ці люди можуть чудово проводити більш-менш тривалі періоди самотності.

Якщо ви серійний моногамний, можете.

  • Не пам’ятайте, коли востаннє ви були самотніми. протягом щонайменше трьох-чотирьох місяців.
  • Не турбуйтеся про пошук партнера, якщо у вас його закінчиться, оскільки ваш досвід підказує, що пошук нового не займе багато часу (принаймні, це трапилося з вами в минулому).
  • Ви не чітко бачите майбутнє зі своїм партнером, але справді спокійно живете з ним. Чи не схожий ти на матір своїх дітей? або подорожуєте з Imserso, коли ваше волосся сріблясте, але зараз у вас все добре, нічого страшного, все правильно.

Серійні моногами живуть (що стосується стосунків) сьогодні. безперервний. Чому? Оскільки насправді ці відносини їх не виконують, але вони їм "служать", поки що. (Я розповім вам більше про це пізніше).

Мотиви

  • Це може бути добровільно, свідомо і на вибір.
  • Це може бути тому, що ми маємо уявлення про те, якою має бути романтична любов,скажімо, нереально. Переконання, що любов повинна змусити нас постійно відчувати метеликів, і що любов може все (якщо нам потрібно докласти зусиль для наших стосунків, це не так добре?) Може змусити нас повірити, що коли закоханість закінчується це означає, що любов закінчилася. І це не так: закохування поступається місцем коханню, на інший більш спокійний етап, але не менш напружений або красивий.
  • Ми живемо у споживчому суспільстві, і відносини стали ще одним продуктом: так само, як існує швидке харчування, існують і швидкі споживчі відносини.
  • Нульова толерантність до розладів: при найменшому конфлікті ми покладаємо край відносинам, але оскільки нам подобається моногамія. ми шукаємо іншого.

Багато серійних моногамістів не свідомо: якщо ви запитаєте їх, вони вам це скажуть все це було трохи випадково, що ця нова людина з’явилася саме тоді.

Але реальність така, що шанс не призводить до того, щоб ви вступали у стосунки: це рішення, і тому ми несемо за нього відповідальність, не шанс вирішує за нас.

Самотність? Ні, дякую

Іноді в консультації я стикався з людьми, які переходили від стосунків до стосунків, без пауз, моногамні послідовно. Працюючи з ними, причини їх запитів (які в більшості випадків не мають нічого спільного з цим), я часто виявляв, що у них є спільна основна ідея: самотність негативна.

Іноді ми пов'язуємо самотність із ізоляцією, або низку дуже негативних конотацій пов’язуємо з самотністю. Але реальність така, що ні наявність партнера не є запорукою щастя, а самотність - це «самотність»/ізоляція.

Якщо ми втечемо від самотності, можливо, ми потрапимо у стосунки, які насправді нас не наповнюють, в яких можливо, що ми ось-ось опинимось.

Ці стосунки - це "спалення нігтів" тих, за кого ми чіпляємось, щоб не зіткнутися з тим, що нас лякає: з тим поняттям самотності, яке ми маємо. Але я запитую вас: що гірше, бути наодинці чи бути з кимось за те, що ви?

Проблема цих "інструменталізованих" відносин полягає в тому, що вони не виконують нас і тому приречені на провал. Що ми зазвичай робимо, так це "наважуємось" людині, вигадуємо її з того, що, на наш погляд, має бути, ігноруючи, ким він є насправді, щоб він відповідав тому, що ми хочемо.

Скажімо, ми розробляємо інше в нашій голові, у вищому самообмані, щоб виправдати наше продовження стосунків. Але пап'є-маше триває недовго, і врешті-решт реальність проривається і вибухає нам в обличчя.

Що буде далі? Висновок, який ми робимо, такий "нам не пощастило в любові" або що ще гірше, "те, що всі чоловіки/жінки рівні", що обумовлює наші майбутні рішення, що призводить до того, що, парадоксально, ми знову обираємо партнерів. не бути самотнім. Цим ми знову і знову підживлюємо цикл серійної моногамії.

Копія серійного моногамного

Тед Мосбі з "Як я зустрів вашу матір" - серійний моногаміст.

Незважаючи на той факт, що протягом усіх сезонів, коли ми бачимо, у нього є дивна приналежність на одну ніч, реальність полягає в тому, що він хоче мати стосунки, і, отже, він зобов'язується до дівчини, а потім, коли ці відносини не вдаються, з іншим, інший, ще один.

У цій серії є ще більш наочний приклад моногамії поспіль: у десятому епізоді п’ятого сезону під назвою „Вікно” ми зустрічаємо Меґі, дівчину, яка щойно стала самотньою.

Що стосується Теда, то що з нетерпінням чекає стабільних відносин, він дізнається новину і поспішає на побачення з нею. Потрібно поспішати, бо це дівчина, у якої ЗАВЖДИ є партнер, і вона є незаміжньою лише кілька днів між стосунками. І я не скажу вам більше, якщо ви ще не бачили серіал.

Якщо в останні роки ви перескакували від стосунків до стосунків, настав час роздумів

  • Які мої переконання щодо самотності, самотності тощо.?
  • Що ДІЙСНО мені сподобалось у мого останнього партнера?
  • Скільки реквізиту було в цій історії і скільки реальності?
  • Які плюси бути з кимось для того, щоб бути? і які мінуси?
  • Що я справді хочу від партнера?

Кожен з них вільний, було б більше, жити своїм любовним життям, як їм заманеться. Однак, коли ці стосунки нас не наповнюють, коли вони народжуються потребами, а не бажаннями, вони не такі здорові, як хотілося б.

Любити краще походити від свободи та бажання, не заповнювати прогалини або "мати щось, бо це краще, ніж бути самотнім". Якщо це ваш випадок, можливо, сприятливий час подумати і вирішити, порушувати чи не динаміку. Візьміть серце з цим!