Напевно, кожен із нас стикався з цими поняттями. Однак ви будете знати, що вони насправді означають і яка різниця між ними?
Не лише у вихованні дітей, а й в особистому, подружньому та робочому житті ми повинні були встановити межі та дотримуватися деяких правил. І не тільки ми по відношенню до інших, але й інші по відношенню до нас. Нам потрібно зберігати своє Я, щоб ми могли дозволити собі бути самими собою і вміти робити те, що правильно, те, чим ми насолоджуємось і що виконуємо.
Життя без кордонів приносить нам:
Не мати: власного життя, думки, власних і справжніх почуттів, власного вільного часу, почуття провини, виснаження. Ми стаємо мішенню маніпуляцій, несемо відповідальність за інших.
Життя без правил приносить нам:
Хаос, постійне пояснення та повторення, безвідповідальність, дисфункція.
З вищесказаного випливає, що жити з кордонами та правилами в будь-якому випадку краще. Однак просто безголове дотримання правил і меж без любові не представляє ніякої цінності.
Суворе дотримання та повага внутрішніх цінностей, меж кожного члена сім'ї, забезпечить, щоб усі в сім'ї були вільними та щасливими.. Галатів 5/13 Бо ви, браття, покликані на свободу. Тільки щоб свобода не була приводом для тілесності, а служили одне одному в любові.
Як дружина та мати ви можете готувати вечерю, але вам не потрібно подавати та розігрівати її кілька разів. Якщо інші члени сім'ї знають, коли ви служите, вони хочуть бути присутніми, вони повинні забезпечити їх приїзд додому в зазначений час. Хіба що: "Якщо вам подобається вечеря, вона в холодильнику, будь ласка, помийте посуд і залиште кухню в тому стані, в якому вони були знайдені".?
Можливо, це так виглядає на перший погляд. Егоїстично до кого? Чоловікам чи дітям? Або егоїстично вам? Чи відчуваєте ви почуття провини за те, що чоловік працює довгий час, і ви навіть не можете зігріти його на вечерю? Дитина вже втомився, я повинен додати до нього роботів?
Право матері на власний час
У нас, жінок, часто в голові такий сценарій, але це не правильно. Неправильно в такому випадку, якщо ми не хочемо, щоб нас експлуатували та знущались. Кожна дружина та мати мають право мати свій час, не рабиню чоловіка та дітей, а бути вільною та щасливою.
Коли чоловік і діти дізнаються, що їхня мама поважає себе, вона не дозволить нічого зробити з себе, вона відстоюватиме свої цінності, тому вони будуть поважати її ще більше. Крім того, кожен член родини вчиться нести відповідальність за себе. Якщо я знаю, що в моїй компетенції, що у мене є, за що я відповідаю, я набуваю відчуття свободи та вибору, за що я також беру відповідальність, і ніхто інший не бере мою відповідальність (у нашому випадку любляча мати ).
Як ви думаєте, що мама дасть своїй дитині більше в житті?
Хто зробить все для дитини, лише щоб вона не страждала - або той, хто дозволяє наслідки рішення нести дитина?
У першому випадку за рішення дитини відповідає мати, а у другому - за рішення дитини. Як ви думаєте, що дитина буде щасливішою та врівноваженішою у зрілому віці?
Якими саме є кордони?
Це кордон. Вони визначають, де я закінчую, а де хтось починає. Поки я знаю, чим володію, я можу робити те, що хочу, зі своїм майном. Ми також розмежуємо землю, і всі знають, чи можуть вони поїхати. Те саме з нашим я. Я обмежу це, щоб інші могли знати, чи можуть вони поїхати.
Однак, якщо я не є власником себе, але моїми власниками є чоловік, діти, начальник, друг чи мати, свекруха, то мої можливості та вибір обмежені. Я володію своїм тілом, словами, поведінкою, часом, почуттями, можливостями, виборами та рішеннями. Якщо моя неочікувана мати продовжує приїжджати, і я постійно змінюю свої плани через неї, моя мама володіє моїм часом.
Діти, готові до життя
Якщо я все ще маю на увазі обов'язки своїх дітей, я вирішив взяти на себе відповідальність за них, і тому вирішив не готувати дітей до життя у зрілому віці і не дозволяти їм вчитися на власних рішеннях та помилках.
З вищесказаного випливає, що якщо я чимось не володію, я не несу за це автоматично відповідальність. За те, як виглядає моє життя, я продовжую сперечатися з приводу когось іншого або обставин, які вступили в моє життя. Надмірна вага - це не моя вина, а чоловіка, бо він ніколи не буває вдома з дітьми, тому я можу піти у фітнес-центр. Отже, моє тіло належить людині. Якщо моє тіло належить мені, і я несу за це відповідальність, я знаю, що ви можете робити вправи вдома або ходити з дітьми у фітнес-центр, найняти няню.
Межі нам допомагають
Це стосується і дітей. Давайте дітям дамо право власності на свій вільний час, обов’язки і нехай вони несуть відповідальність. Якщо ні, ви все ще відповідаєте за обов'язки та час дітей.
Кордони показують нам, чим ми володіємо, за що ми відповідаємо, допомагають нам визначити, що не є нашою власністю, а за що ми не відповідаємо. Поширеною проблемою кордонів є те, що ми намагаємося позбутися обов'язку приймати рішення та відповідальності та передавати цей обов'язок іншим людям. (Начальник дзвонить під час вашої вечері з родиною. Якщо ви його забрали, ви сказали сім’ї ні, а начальнику - так. Начальник вирішує ваш час. Якщо ви не забрали його, але дзвоните, коли маєте час, ви вирішуєте свій час.)
Дозвольте нам захистити ваше я, ваші цінності, які для вас дійсно важливі. Біблія також показує, що на багатьох прикладах ми повинні брати на себе відповідальність. Наприклад: Якщо хтось не хоче працювати, навіть не їжте! - Фессалонікійцям 3/10. Ми повинні усвідомити, що рішення залежить від нас, незалежно від того, як ми почуваємось. Ми не повинні ігнорувати почуття, а також не повинні дозволяти їм контролювати наше життя.
Кожен повинен встановити власні межі і якщо інші люди не поважають наші кордони, це їхнє рішення. Звідси випливає, що я повинен вміти сказати «ні» і не дозволяти вині керувати нами. Однак нам слід не лише встановлювати межі, але ми також повинні навчитися приймати їх від інших. Ми хочемо, щоб інші поважали наші кордони, тому ми повинні поважати їх.
Як формуються кордони?
Межі формувалися з раннього дитинства. Це починається вибудовуючи емоційну прив’язаність. Емоційна прихильність - це стан, коли дитина відчуває, що вона десь належить і вже тоді відчуває безпеку, якщо мати поруч не з ним. Тоді дитина повинна будувати власні думки, думки та цінності. Це необхідність незалежності. Це вже не ми (я і мама), це я. Дитина вчиться говорити «ні».
Батьки повинні забезпечити безпечне середовище, коли дитина не боїться сказати «ні», але не може вирішити все, що хоче. З іншого боку, у дітей повинна бути зарезервована зона, де їх не поважатимуть. Дитина повинна вміти відкидати, але вона також повинна вміти приймати відмову. Ми повинні навчити дітей поважати межі інших.
Щоб дати дитині можливість вибору
Якщо ми хочемо захистити свій кордон і одночасно залишити відповідальність за дитину, доречно зробити вибір. Ви повинні це прибрати - вибору немає. Зробиш це зараз чи перед обідом? - є вибір. На кордоні важливо, щоб ми відчували наслідки рішення, але щоб ми не відмовляли дитині в любові, коли вона злиться, і щоб ми не відчувались від нього. Якщо він кидається на землю, він кричить, ми можемо просто сказати йому: "Я б хотів поговорити з тобою про це, але коли ти будеш спокійний".
Тут наша межа полягає в тому, що ми не дозволимо собі кричати один на одного, ми будемо поважати один одного і продовжуватимемо лише тоді, коли він захоче поговорити в більш приємному тоні.
З нами неодмінно трапиться так, що інші не будуть реагувати на наші кордони так, як би нам хотілося. Ми зустрінемо опір, ще й тому, що багато хто з нас у дитинстві не відчували меж своїх батьків і, отже, ми не навчились правильно реагувати.
Ми часто зустрічаємо сорокарічних людей з реакціями п’ятирічних дітей, які просто тому, що ми не робили цього за бажанням, з’єднуються або починають нападати на нас. У такому випадку давайте запитаємо себе - що для нас важливіше і чи варта взагалі така дружба, яка не поважає наших рішень.
Які правила?
Правило - це те, чого ми погоджуємось дотримуватися. Це питання домовленості всіх членів. Правило поважає та захищає цінності сім'ї. (Ми не використовуємо телефони за обідом, кожен має право висловити свою думку, ми не використовуємо лайку в цьому будинку.) Порушення правила має наслідки для кожного, хто його порушує. Не повинно бути винятків із правил. Якщо виняток підходить, краще включити його до правила. Правила ведуть до дисципліни, відповідальності та до забезпечення порядку та справедливості.
Різниця між межами та правилами:
Межі - це наші особисті межі - вони захищають нас. Правила є загальними межами - вони захищають ціле. В обох випадках важливо, щоб вони формулювались просто і зрозуміло, щоб усі були з ними знайомі і щоб кожен відповідав за себе.
Чим швидше ми навчимо дітей брати відповідальність, створювати межі та відкладати задоволення, тим плавнішими будуть наступні роки їхнього підліткового віку.
"Я беру участь у ефективному спілкуванні вже 10 років. П'ять років спостерігаю за поведінкою дітей за допомогою різних навчальних методів, які поступово оцінюю, обробляю та шукаю нові та кращі рішення. Я допомагаю матерям та жінкам будувати себе та свої діти.
Я вірю, що ти можеш все змінити, якщо хочеш. Я вважаю, що кожна мати-одиначка має право бути щасливою кожен день. Я вважаю, що наші діти заслуговують на виховання, щоб вони могли перемагати у життєвих ситуаціях. Я вірю, що цього можна досягти і перетворити ваше життя та життя ваших дітей у мрію ".