Про шлюб, для одружених та неодружених.
Девіз:
Кожному чоловікові потрібна дружина, тому що є багато речей, які просто не можна звинуватити у владі.
Ми завжди будемо тримати один одного за руки. Якщо я відпущу вас, ви одразу щось купуєте.
У ньому є електричний ніж, електричний тостер, і навіть яйцеварка йде з електрикою. Раніше він скаржився, що на кухні немає місця, де він міг би сидіти. Отже, я купив йому електричний стілець.
Дружина спробувала нову дієту. Кокос і банан. Він не став худішим, але може лазити по деревах.
Він отримав грязьовий пакет і два дні виглядав чудово. Потім бруд висохла.
У всього також є плюси і мінуси. Прикладом цього є шлюб. перевага полягає в тому, що сніданок приноситься спати щоранку, недолік полягає в тому, що він завжди однаковий.
- Скажіть, ви точно знаєте, що ваша дружина обманює?
- Звичайно, ні, але він уже два роки не приходить додому.
- Тату, чому ти одружився з мамою?
- Ти чуєш мене, милий? Дитина вже просить це!
- Тату, чому Ференц Деак, мудрець батьківщини?
- Тому що він залишився холостяком.
Чоловік: Такі чоловіки, як я, ростуть не просто на деревах!
Дружина: Я знаю. Вони звисають з них!
Я роблю вас найщасливішою жінкою у світі! чоловік обіцяє. На що дружина: - Коли ти їдеш?
Чоловік: У мене собаче життя!
Дружина: Це точно! Ви заходите з каламутними ногами, запсуєте вітальню і чекаєте, поки я покладу їжу перед вами.
- Я здивував дружину: "Як ми економимо?" з книгою.
- Ну, і? Був успішним?
- Дуже З тих пір я не палив і не пив.
- Уявіть, я прочитав статтю. Хлопець розлучився зі своєю дружиною, бо це постійно стукало в кишенях.
- Ага. І що ти зараз робиш?
- Я вирізав виріб і поклав його в кишеню пальто.
Два хлопці зустрічаються і починають говорити.
- Як твоя дружина займається коханням?
- Ну, є ті, хто хвалить.
Один із чоловіків плаче. На той час, коли його приятель запитує його:
- Чому ти плачеш?
- Навіть не кажи мені, дружино.
- Що з ним сталося, він помер?
- Тоді принаймні я б знав, де він був!
- Чую, ти вступив у бійку з дружиною. Що трапилось?
- Ми не могли домовитись про відпустку.
- Як же так?
- Я точно хотів поїхати на Канарські острови, а він хотів поїхати зі мною за будь-яку ціну.
- Чому б тобі не одружитися, Пітере?
- Чому? Також ним опікуються два брати і його постійно балують.
- Брати не можуть замінити дружину.
- Чому ні? Не мої брати!
Кон встановлюється в кафе з сумним обличчям. Ваші друзі запитують, що не так?
- Моя дружина померла.
-Настає розгублена тиша, тоді Грюн не вірить:
- Неправда! Ви просто кажете, що ми заздримо!
Одружений чоловік також може бути щасливим, тільки його дружина не повинна це дізнатись
- Що спільного між вами та вашою дружиною?
- Одного дня ми одружилися!
- Жахливо! каже чоловік на випускному балі - у найбільших ідіотів найкрасивіші дружини!
- Ти, лелечко! вона обіймає.
Двоє хороших друзів спираються на прилавок у пабі.
- Скажи мені, що ти вже домовився з дружиною про розподіл багатства?
- Звичайно, мій адвокат з питань розлучень подбав про все.
- Ну, скажи мені!
- Квартира та дитина стали моєю дружиною, автомобіль - моїм, а майно - адвокатським.
Чотири чоловіки розмовляють:
По-перше: я роблю свою дружину власною раз на місяць!
Друге: я роблю це двічі на місяць!
Третє: я раз на тиждень!
Четверте: я роблю це двічі на тиждень!
Від першого до четвертого: у вас навіть немає дружини!
Четверте: Так, це було не твоє?!
Поліцейський із чорною траурною стрічкою береться за роботу над своїм пальто. Його колега запитує його:
- Хто ти сумуєш?
- Моя дружина.
- Що ж, сталося те, що я побачив учора.
- Вечір відрубав йому руку.
- Але вони зазвичай не вмирають у ньому!
- Ні, але я застрелив його, щоб не страждав бідним!
Тема: Чоловіки
1. Милі чоловіки потворні.
2. Красиві чоловіки не приємні
3. Добрі та вродливі чоловіки - геї.
4. Красиві, добрі та гетеросексуальні чоловіки одружені.
5. Чоловіки, які не дуже гарні, але досить добрі, не мають грошей.
6. Чоловіки, які не дуже гарні, але досить добрі і добре виглядають, думають, що ми любимо їх за їхні гроші.
7. Красиві чоловіки без копійки люблять нас за наші гроші.
8. Красиві, але не дуже добрі, але досить гетеросексуальні чоловіки вважають нас недостатньо красивими.
9. Чоловіки, які вважають нас красивими, а також гетеросексуальними, безумовно добрими та гарними чоловіками, сором’язливі.
10. Гарні, досить добрі та гетеросексуальні чоловіки не роблять першого кроку.
11. Чоловіки, які ніколи не роблять першого кроку, автоматично втрачають до нас інтерес, як тільки ми проявляємо ініціативу.