У підлітковому віці ми можемо очікувати багато конфліктів і конфліктів у стосунках батьків та дітей. Чому ми не говоримо спільною мовою з кимось, кого так любимо, або, принаймні, хочемо так любити? Коли батько повинен бути терплячим, терпимим, а коли він повинен діяти рішуче? Як змусити дитину довіряти нам підлітком? Виявляється з нашої статті.

Відносини між батьками та дітьми є фундаментальними, визначальними стосунками у нашому житті, проте ми все ще відчуваємо світлові роки, і здаємось безнадійними домовлятися навіть про найменші речі. Підлітковий вік є однією з найбільших духовних проблем як для батьків, так і для дитини, і розвиток відносин із сім’єю та однолітками має подібну вагу як важливі біологічні зміни у житті підлітків. Цей етап життя - це елементарне пробудження самосвідомості, яке значною мірою залежить від сімейного походження, отриманого виховання та компанії, яка оточує підлітка. Ми розрізняємо нормальний та проблемний підлітковий вік залежно від здатності вирішувати проблеми, міцніших чи слабших сімейних зв’язків, наполегливості та згуртованості та того, хто може набрати темп із власними зовнішніми, внутрішніми змінами особистості.

мене

Оскільки підлітковий вік збільшується, оскільки час, проведений з однолітками, і стосунки з однолітками стають на перше місце, стосунки між підлітками та їх батьками також неодмінно змінюються. У таких випадках молоді люди, як правило, віддаляються від батьків і звертаються за порадою до своїх однолітків, а не від своїх предків у найрізноманітніших ситуаціях. Психологи розвитку визначають підлітковий вік як "злісний і борючий період", оскільки саме в цей період конфлікти між підлітками та їх батьками посилюються найбільше.

Дослідження показали, що модель сімейних та дитячих конфліктів змінюється протягом підліткового віку. Результати показали, що кількість конфліктів між підлітками та їх батьками є найвищою на початку підліткового віку, після чого вона поступово зменшується. Цю тенденцію до зниження важко інтерпретувати, оскільки підлітки проводять усе менше часу вдома, коли старіють, тому цінність, ймовірно, буде пов’язана з тим, що менше часу проводите з батьками,

Дослідники також дослідили, що інтенсивність конфліктів між батьками та їх дітьми-підлітками починає зростати з середини підліткового віку, а потім зменшується. Зростання інтенсивності конфліктів збігається з періодом, коли підлітки проводять усе менше часу вдома і їх емоційна прихильність переходить до своїх однолітків. Батьки усвідомлюють цю зміну та пов'язаний з цим ризик, який їх турбує. У цьому випадку, крім проблем із дітьми, батьки висловлюють і інші розчарування. Вони усвідомлюють, що поступово досягають того віку, коли на роботі їх чекає більша відповідальність, їх фізична сила також починає зменшуватися у міру того, як їхні власні батьки старіють, часто вимагаючи також особливого догляду. Враховуючи тиск на батьків та дітей, не дивно, що їх конфлікти поглиблюються.

Який батько потрібен підлітку?

Вирішення конфліктів у сім’ї легше в нестримній атмосфері. Окрім дитини-підлітка, головним буде достатньо хороший батько, здатний одночасно прийняти дистанцію, мати у дитини власні думки або принести в сім’ю стиль і смак, який є чужий йому; водночас він здатний зберігати та сигналізувати про емоційну близькість.

Багато людей важко сприймають це: ця дитина відрізняється від них, і це, мабуть, залишиться таким, незалежно від того, що вони роблять, незалежно від того, як вони намагаються це взяти. Кожна людина має різну чутливу точку зору. Є ті, кому боляче, що їх дитину цікавлять чужі для неї сфери, і те, що має значення для батька, для нього нічого не означає. Недостатньо визнати, що дитина йде своїми шляхами, але вона повинна все більше навчитися ставитись до неї як до рівноправного партнера. Для багатьох батьків це насправді важко, тому що за цією дитиною він піклується; він бачить, наскільки він досі непоінформований про все, він дуже наївно думає про певні речі, і робить все це з найбільшою переконаністю. Реакція багатьох батьків на те, що вони все ще вважають його такою ж дитиною, як і раніше. Це, в свою чергу, юридично призводить до погіршення відносин,

Крім того, батькам дуже важливо враховувати змінені потреби. Підлітку потрібно більше самостійності, прийняття та терпіння, і він повинен відчувати інтерес до своїх речей. Якщо метою батьків є повернення довіри до своєї дитини-підлітка, може бути гарною ідеєю звернутися до нього з цікавістю, відкрито та вислухати його, коли він говорить про свої інтереси. Ці розмови найкраще проводити під час спільних заходів. Послухайте улюблені пісні вашої дитини, відеоблогерів або прочитайте книгу, яка вже є у вас у руках принаймні восьмої. З них стає зрозуміло, що саме займає дитину, хто бачить у ній зразок для наслідування, які її мрії та бажання.

Важливо, щоб все це робилося без батьківського осуду, навіть якщо вони не обов’язково з усім погоджуються. Якщо підліток розуміє крихітний зародок критики з боку батьків, він негайно закривається,

Нарешті, для підлітка також важливо те, що він знає, може піти, може спробувати свої крила, але він завжди може повернутися в сім’ю, батьки приймають його таким, яким він є, вони люблять і в безпеці, і вони завжди є доступні йому. Ви можете відчути речі, але є рамки, правила, і вони надають вам безпеки. Може трапитися так, що якщо кадри дуже жорсткі, вони досягають прямо протилежного ефекту, тобто вилучають дитину з батьків, але якщо вони це обговорюють, вони пояснюють дитині: навіщо потрібні певні обмеження, забезпечуючи їм безпеку, як вони вимагають встановлення меж. Анна Фрейд довго пише, що дитина буде переживати, якщо в її житті немає чітко визначених меж, пристосованих до її віку. Головним може бути те, що батьки регулюють небагато речей, але вони роблять це ефективно та послідовно. То що можна зробити для дитини? Як сказав Рудольф Штайнер, засновник вальдорфської школи, "приймати з повагою, культивувати з любов'ю, відпускати".

Список літератури:

Коул, М., Коул, С. Р. (2006): Психологія розвитку. Видавництво Осіріса, Будапешт.

Метьюз, А. (2011): Виховуйте щасливого підлітка! Чарівна скринька в оренду, Будапешт.

Bagdy E., F. Várkonyi Zs., Ranschburg J., Vekerdy ​​T. (2012): Чи можемо ми знайти одне одного назад? Видавництво Кульчлюка, Будапешт.