Іноді достатньо келиха вина, одного великого пива або одного удару в кожну ногу, і ми потрапляємо в ситуації, які навряд чи ми могли б пережити тверезо. Жарти на тему алкоголю повні мішків, і багато з них не далеко від реальності. Смійтеся з найкращих з них. Хто знає, можливо, хтось нагадає вам про власний досвід.
"Ну що, Ферко? Що знову привело вас сюди? "
- Двоє копів, шефе.
"Знову під впливом алкоголю, так?"
"Ти правий. І те, і інше ".
Чоловік повертався з таверни та на ура, послизнувся і впав на китайську вазу своєї дружини в залі. Він тягнеться до дупи - лише кров. Він знімає штани, ступає перед дзеркалом, обробляє пластиром всі рани на дупі і лягає спати. Вранці його будить дружина і кричить на нього: «Я знаю, що ти прийшов п’яним вночі. Я також знаю, що ти розбив вазу в моєму коридорі. Але я не розумію одного, чому ти наклеїв ціле дзеркало на патч? "
Інтерв’ю в літаку
Стюардеса:
- Містере Парсон, ви будете мати рому та газованої води?
Пан Пастор:
"А на якій висоті ми летимо?"
Стюардеса:
"12500 метрів над рівнем моря".
Містер Парсон:
"Тоді я не можу прийняти, бо начальник дуже близько".
У пана Новака день народження, і тому він організує належне святкування в пабі. Трохи випитого виживуть і заснуть. Через кілька годин його розбудить його голос:
"Тоді ми будемо стягувати плату, пане Новак. Це буде за 60 євро ".
Новак, очевидно, здивований:
"Що, лише 60 євро? Зрештою, це була чудова вечірка ... стільки їжі та напоїв ... "
Хлопець дивиться на нього і каже:
"Але стережіться, пане Новак, ви тут не у Кокура, а у перехоплювача".
Мати відправила свого маленького сина до своєї шинку після батька. Поки хлопець чекав, поки вечірка закінчить гру, батько запропонував йому коньяк. Син випив і сказав:
"Тьфу, це гидко!"
Тоді батько:
"Розумієш! А ваша мама думає, що я тут лижу мед ".
Двоє друзів зустрічаються в пабі і запитують одне одного:
"Що ти п'єш?"
"Все починається з неба".
- І що це таке?
"Горілка, ром чи слива ..."
Мати телефонує вчителю:
"Будь ласка, не давайте дітям математичних завдань, в яких пляшка пива коштує п'ять крон. Мій чоловік сьогодні не міг заснути від хвилювання! "
П’яний чоловік повертається додому. Жінка вже чекає на нього, сердито показуючи на годинник.
Людина за це:
"Так, який великий ореол навколо" годинника ". Коли батько повертався додому, мати вказувала на календар! "
Бача приходить до магазину і запитує:
"У вас теж є такі килимки для йоги?"
Продавщиця:
- Ні.
Бака:
"І чи є у вас ці великі кулі, ці підходи?"
Продавщиця:
"Ні Бача, ми тут продаємо алкоголь".
Бака:
"Хм, дві пляшки сосни, але Бог знає, що я хотів займатися".
П’яний лежить посеред дороги, а його мобільний телефон дзвонить. Він піднімає, і дружина запитує його:
"Ти де?"
Чоловік відповідає:
"Я в дорозі."
Які ще жарти про алкоголь ви знаєте? Напишіть іншим читачам в обговоренні під статтею.