Габріела Бахарова, 24 травня 2020 р., О 5:00

"Поважати освіту може бути не лише ефективно, але й приємно та весело", - кажуть Павло та Тетяна Копрживовці, співавтори підходу та книги "Поважай і поважай", яка вийшла на чеській мові. В інтерв'ю вони посилають батьків на те, щоб на задоволення потреб дітей та своїх власних потреб, і вони ненасильно намагалися їх примирити.

виправлення

Пан та пані Копрівов пропагують шанобливий підхід в освіті.

Фото: архів Копрівових

Як узгодити, здавалося б, суперечливі вимоги, тобто те, що дитина поважає нас і одночасно ми дитину. Хіба це не навпаки? Адже ми часто вимагаємо, щоб дитина поважала нас, і в той же час ми не поважаємо те, що хоче дитина, наприклад, ми хочемо, щоб він перестав кричати, але йому просто потрібно висловитись таким чином.?
Це допомагає усвідомити, що за кожною поведінкою стоїть якась основна людська потреба. Ми всі маємо однакові потреби, як дорослі, так і діти. Але ми різнимось у способах їх заповнення. Ці шляхи, а іноді й самі потреби, можуть суперечити. Однак, коли ми намагаємось шукати основні потреби, які потрібно задовольнити для різних видів поведінки, ми отримуємо гідний шанс поговорити з іншою людиною. Це тому, що ми насправді знаємо потреби іншого, тому я можу їх зрозуміти і прийняти.

Це звучить логічно, але у повсякденному житті часто важко розрізнити основні потреби людини та способи їх виявлення. А також те, якими є наші оціночні суди. На прикладі дитячого крику: крик - це спосіб для дитини виявити радість. Або він кричить, тому що ми намагаємося запобігти деякій його ризикованій поведінці, наприклад, він небезпечно махає гілкою. Він також часто хоче привернути увагу. Висловлювати радість чи невдоволення, бути активним, пробувати, що можна зробити з речами - це потреби. Однак, коли ми думаємо, що дитина кричить, бо вона «злиться» і хоче нас засмутити, саме оцінка починає бійку, хто від кого і подальше спілкування, як правило, погіршується.

Отже, виходячи з потреб, які можуть бути присутніми, це може скластись так: ми можемо поділитися радістю з дитиною, дозволити йому кричати або кричати з ним. Коли він висловлює невдоволення, тому що ми заважаємо йому поводитися таким чином, що загрожує йому або іншим, ми можемо виявити співпереживання його потребі: «Ви насолоджуєтесь фехтуванням гілкою». Водночас ми спрямовуємо його поведінку на задоволення потреби, тобто маніпулювати гілкою, практикувати спритність. і в той же час, щоб зробити це безпечним для інших. Ми скажемо: "Це може комусь зашкодити. Ви можете спробувати трохи далі, там більше місця". Або: “Тут багато людей. Тож ми збираємося перенести гілки, щоб нікому не загрожувати ". Це два з декількох способів реагувати. Останній засіб - забрати дитину або перешкодити йому в цьому. Ми називаємо це мірою, її метою є захист, а не відплата. Що і як ми йому про це говоримо І про те, що і як ми думаємо Однією з цілей шанобливого виховання є те, щоб дитина контактувала зі своїми потребами і вчилася піклуватися про них, беручи до уваги враховувати потреби інших.

Покажемо шанобливе виховання на інших конкретних прикладах. Дитина хоче залишитися на дитячому майданчику, нам уже потрібно йти додому і готувати вечерю. Як це зробити, щоб дитина почувалась поважною, і ми досягли своєї мети?
Висловімо свою потребу: «Мені потрібно йти зараз, щоб встигнути приготувати вечерю». І співчуття до дитини: «Я хотів би залишитися тут». Ми можемо висловити свою емпатію вголос, або ми можемо лише усвідомити самі, у чому полягають потреби дитини. Ми називаємо це мовчазною емпатією, це допомагає батькові уникати думок на кшталт: «Він знову злий, я не змирююсь». Думки, які потім запускають або посилюють наші емоції. І підводять дитину до спільного вирішення: «Чи можемо ми?» Або: "Що допомогло б нам зараз піти?" Або: "Ми можемо забрати щось із дитячого майданчика додому. Що це може бути?" Галька, квітка, сфотографуйте дитину, на яку ми подивимось ввечері доходи Можна з дітьми дошкільного віку домовитись - у цьому випадку заздалегідь домовитись, коли ми поїдемо додому. Результатом угоди може бути, наприклад, те, що ми залишаємо його, коли на башті відбувається шість годин.

Інший приклад: дитина відмовляється їсти приготовлену вечерю, яку ми готували вже більше годин. Це смачно, але потомство має свою голову. Що робити в цей момент, щоб обидві сторони відчували, що інша їх поважає?
Запобігання тому, щоб ситуація не склалася таким чином, полягає у тому, щоб притягнути дитину до спільного рішення вже під час приготування вечері. Ми маємо на увазі не просто те, що він може загадати бажання - що не означає, що ми його в усьому задовольнимо, - але він фізично бере участь у підготовці, наскільки це можливо. Він щось приносить, подає, ріже, готує столові прилади.

Якщо дитина не хоче їсти, їй не потрібно. Або він може щось з'їсти або взяти хліб з маслом, наприклад - це залежить від терпимості батьків. Однак водночас попередити його, що це останній прийом їжі сьогодні, а наступний буде вранці. Їжа також є соціальною проблемою. Іноді дорослі навіть хочуть пропустити трапезу, але приємно, коли сім’я зустрічається за столом. Часто це єдина можливість дня, коли всі можуть бути разом.

Копрживови створили спільну освітню модель, яка роками допомагає вчителям та батькам у підводних пастках.

Фото: архів Копрівових

І по-третє, дитина відмовляється прибирати свою кімнату, кажучи, що їй подобається безлад, який він про це знає. Однак ми вважаємо, що йому також добре мати прибрану кімнату.
Багато що залежить від віку дитини. Маленькі діти зазвичай готові прибирати, якщо ми робимо це разом з ними, і це приймає форму приємного спільного заняття. Одночасно ми можемо надати інформацію про те, чому ми прибираємо і куди що покласти. Для підлітків порядок у їхній кімнаті в основному сам по собі. Однак, як покупці речей, якими користуються наші підлітки, ми маємо право зазначити, що ми хочемо, щоб до них ставились обережно, стосовно нашої роботи та природи - щоб речі служили довго і добре, одяг не прати непотрібно часто, щоб неодноразово прасувати. Там, де в родині є хороші стосунки, підлітки чують ці причини. Все більше підлітків відкриваються на екологічні причини відповідальної поведінки щодо речей і природи.

Інший напрямок - прибирання та порядок у зонах загального користування. Там ми намагаємось домовитись про те, щоб потреби кожного, хто користується цими просторами, були задоволені задовільно. Ми можемо розпочати спілкування, що веде до угоди, так: «То як же це зробити, щоб нам усім було комфортно у вітальні? Які ваші пропозиції? »Готовність домовитись та зустрітися одне з одним відіграє велику роль у цьому.

Як має виглядати освіта, щоб дитина поважала своїх батьків? Оскільки, як і коли взагалі потрібна спеціальна освіта, власного прикладу недостатньо?
Сам приклад дорослих, який дозволяє дітям безпосередньо відчувати шанобливу поведінку, є фундаментальним. Водночас це повинно супроводжуватися роздумами - розмовою з дітьми про те, чому ми щось робимо чи не робимо, поступово приємно продаючи їм важливі моральні цінності як критерії того, що правильно, а що ні. В основному ми використовуємо ситуації з повсякденного життя - наприклад, ми їдемо до сусідів з дитиною, яка зробила якусь шкоду, зізнаємось, просимо вибачення та пропонуємо засіб, залежно від віку, більшість з них дитина може зробити сама. Ми можемо отримати користь від спільного читання казок та історій, того, що приходить до нас із телебачення, Інтернету та інших людей. У формуванні поваги дитини до батьків, самооцінка батьків також відіграє велику роль, і в дитинстві він усвідомлює, що батько поважає себе.

Освіта важлива, але вона не є всесильною. Дитина приносить із собою багато дарів у світ - талант, розум, темперамент, різні схильності. Пам’ять про кухонні ваги наших бабусь із двома мисками і гирями допомагає нам зрозуміти роль освіти в житті. Освіта іноді може бути досить невеликою, але вирішальною вагою, яка зважує вагу з тієї чи іншої сторони. Ми все ще можемо мати вплив на підлітків та дорослих дітей, але вони вже беруть на себе своє виховання. Відносини дорослих дітей до батьків значною мірою також є питанням їх подальшої самоосвіти, що також включає формування ставлення до себе та інших людей.

Що батьки точно не повинні робити, якщо хочуть, щоб їхню дитину поважали більше?
Уникайте способів протистояння і боротьби з ким, від кого, тобто заборонами, наказами, докорами, погрозами, порівняннями, моралізацією, приниженням, ярликами, покаранням, хабарями, винагородами, ігноруванням почуттів та потреб. Таким чином, ми викликаємо страх чи опозицію, а не повагу у значенні "я справді поважаю тебе".

Це непросто, це дуже допоможе, якщо ми хоча б обмежимо ці методи, і якщо ми їх застосуємо, ми повинні це знати і намагатися виправити щось. Це стосується не лише виховання дітей, а й спілкування дорослих. На семінарі для сімейних пар одна пара сказала, що в ситуації, коли це буде в бік недобросовісного спілкування, це допоможе їм, якщо хтось із них припинить таке спілкування і заявить: "Потім останні п’ять хвилин знову".

І що ми можемо зробити як батьки, щоб більше поважати своє потомство? Яких установок нам потрібно позбутися, а яких прийняти?
Ці установки є вирішальними. Навички, які ми засвоюємо в шанобливому спілкуванні, тобто опису, інформування, прийняття інших до спільного рішення, висловлення власних емоцій та потреб, співпереживання почуттям та потребам інших, також можуть бути використані недоречно або маніпулятивно. Це не прийоми, які змушують інших щось робити, а інструменти, які можуть бути дуже потужними в руках того, хто може з ними вразливо і з почуттям контексту.

Це означає, наприклад, уникати думки, що ми знаємо все найкраще, і протистояти прагненню змусити іншого, навіть по-доброму, робити те, що ми хочемо. Протистояти спокусі влади та вірі в те, що в ім’я вагомої справи ми маємо право використовувати неповажні засоби. Перегляньте часто несвідоме ставлення, що завдання важливіші за людей, які повинні їх виконувати. Натомість візьміть за мету встановити зв’язок з іншою людиною як перший крок перед вирішенням завдання. Якщо ми хочемо уявити це в русі, це означає йти разом, рука об руку, до мети, а не йти один проти одного. У першому випадку наші енергії об’єднуються, ми, швидше за все, досягнемо мети і переживемо успіх, у другому енергія витрачається більше на боротьбу з ким.

У яких ситуаціях особливо важливо, щоб ми поважали побажання, бажання, потреби дитини? І якщо ми цього не зробимо, є ризик завдати шкоди його особистості, здоровому розвитку?
Повага до освіти спирається на постійне постійне врахування потреб дітей. Це один із його стовпів. Ще одна опора - це одночасно врахування наших власних потреб та турбота про них. Обидва мають бути в рівновазі, як коли ми використовуємо обидві ноги для ходьби. Бувають ситуації, коли лікування дитячих емоцій та потреб особливо важливе, це ситуації емоційних травм, емоційного дискомфорту. Це велика тема про використання емпатії - прийняття неприємних почуттів дитини, пошук необхідності, яка стоїть за ними, і відповідної поведінки, а не лише слів, даючи йому зрозуміти.

У той же час ми можемо прийняти почуття та потреби дитини, навіть якщо ми не згодні з усім, що він робить: «Я бачу, що ти злишся на Якуба, бо він забрав речі з твоєї шухляди. Але це можна сказати Якубу словами, а не копанням. "Частина нашої поведінки - це фізична активність: ми можемо притиснути дитину або взяти його на коліна, іноді необхідно запобігти подальшому насильству, стоячи між дітьми і тримаючи рука чи нога, що Таким чином, ми виявляємо дітям емоційну підтримку і одночасно вказуємо на межі, що визначають прийнятну поведінку.

Діти, які здобувають емпатію, вчаться приймати себе, навіть переживаючи емоції, і вчаться називати емоції. В результаті вони можуть виразити свій дискомфорт словами і не доведеться вдаватися до фізичної агресії. Емпатія багато сприяє "емоційним рахункам" один одного, зміцнює добрі стосунки та взаємоповагу.

Гості на чеському телебаченні.

Фото: архів Копрівових

Якщо ми поважаємо дитину, що це дасть їй у житті, якою особистістю вона може стати?
Коли дитина відчуває повагу з боку оточуючих, вона також відображає це у стосунках із собою та іншими людьми. Повага до виховання дає дитині можливість сприймати їхню цінність і визнавати цінність інших людей, контактувати з їхніми потребами, піклуватися про них і висловлювати їх, не ображаючи і не принижуючи інших, не допускати маніпуляцій та використання, а не бійся бути іншим.

Багато батьків сьогодні мають проблеми з авторитетом. Діти їх зовсім не поважають, вони роблять те, що хочуть, і батьки, здається, не можуть реагувати дуже сильно. Якщо така ситуація виникла і тривала кілька років, чи існує ще можливий засіб захисту? Що можуть зробити батьки в таких випадках?
Метою шанобливого виховання є неосвічені діти. Є батьки, які дозволяють дитині все, бо хочуть уникнути авторитарного виховання, яке вони пережили. Іноді вони навіть думають, що встановлення меж може його пошкодити. Або вони просто хочуть зменшити кількість стомлюючих зустрічей та конфліктів з дитиною. У той же час їх свідомий намір не балувати дитину і виховувати егоїстичного індивідуаліста, але вони можуть ненавмисно сприяти цьому. Ми не повинні називати таку освіту шанобливою, а скоріше безкоштовною чи дозвільною, тобто вседозвольною.

Освіта на протилежному полюсі, тобто авторитарне виховання, повне команд, заборон та обмежень, проти якого діти повстають проти неповаги дорослих та непокори, також може сприяти описаним вами проявам. Відповідна освіта, можна також сказати демократична, іноді не лежить посеред уявної лінії, кінцем якої є безкоштовна та авторитарна освіта. Це третій шлях, інша якість. Характеризується тим, що дорослі в ньому сильно залучені, але в той же час вони переконуються, що не надто зловживають і замість того, щоб наказувати їм робити те, що правильно, це призводить до того, що дитина поступово сама це розуміє. Однією з цілей шанобливого, демократичного виховання є те, щоб люди поводились відповідально, навіть коли над ними немає контролю.

Дорослий відіграє роль у такій освіті, що добре описано словом керівництво. І навіть будучи провідниками, нам іноді доводиться бути сильними - охоронцями меж потреби дитини та основних моральних цінностей. Однак бути сильним - це не те саме, що бути авторитетним і зловживати владою. Якщо ситуація склалася, як це розглядається, першим кроком є ​​усвідомлення батьком, який тип освіти він або вона переважно використовує, авторитетний, дозвільний чи демократичний. Досить часто це щось у кожного, і співвідношення в різних ситуаціях різне. Якщо він вирішить піти шляхом шанобливого виховання, він повинен, в ідеалі, у співпраці з другим батьком, усвідомити, що і в яких ситуаціях він вже може робити інакше - і справді це робити. Однак революційний поворот рідко можливий, а скоріше система поступових кроків.

Ось кілька порад, які допоможуть Копрживовим, якщо батько має проблеми з авторитетом і хоче розпочати з взаємної поваги:

1. Зосередьтеся на стосунках, зміцніть взаємні "емоційні рахунки". Дайте йому пріоритет над базуванням на завданнях. Наприклад, подивіться разом фільм, який обере дитина. Цікавтеся тим, що він любить робити, наприклад музикою, яку слухає або створює. Розмовляючи з дитиною, скоріше слухайте, ніж говоріть, уникаючи суджень.

2. Дозвольте дитині самостійно приймати рішення щодо свого життя. Звичайно, залежно від його віку, ми можемо починати з більш простих, неконфліктних ситуацій. Запитайте його, як він уявляє, що вирішує ту чи іншу проблему, яка могла б йому допомогти, як ми можемо йому допомогти. Якщо ми не дозволимо дітям, особливо підліткам, вкладати свою енергію у прийняття рішень та вплив, вони можуть спрямувати її на непокірність та відмежування від дорослих або на недоречну діяльність.

3. Обмежити накази та заборони. Натомість використовуйте інформацію, говоріть про власні потреби та те, що і чому важливо для нас. Одночасно почекайте ситуації, коли ми відчуємо, що маємо зв’язок з дитиною. Говоріть коротко, уникайте наставництва.

4. Змініть наше мислення про дитину. Уникайте навіть думок у рейтингах та ярликах як ледачих, егоїстичних, ненадійних. Натомість спробуйте поставити запитання: чому це робиться? Чому він поводиться так, як поводиться? Яка його потреба стоїть за цим?

Коротше: бути твердий у важливих справах - нехай підтримкою будуть моральні цінності та настрої, такі як уважність, справедливість та заподіяння шкоди. І бути гнучкі таким чином, щоб задовольнити наші потреби та потреби дитини. Іноді, наприклад, ми наполягаємо на способі чи часі виконання завдання, яке не підходить іншому.

Безперечно, навколишнє середовище також впливає на батьків та виховання. Чи можна сказати, що сучасне суспільство певним чином «заважає» батькам мати законну владу над дітьми? Що сьогоднішнє суспільство робить неправильно, що батьки часто не впевнені у своїх батьківських компетенціях та намацанні?
Батьки, вихователі та вчителі іноді втрачаються в ряді напрямків та підходів до виховання та навчання. Потім вони або змиряються з освітнім баченням, або використовують суміш чогось від усіх. Ці суміші зазвичай працюють не дуже добре, оскільки їх частини можуть йти один проти одного. Наприклад, важко поєднати шанобливе виховання із застосуванням покарань та винагород. Також зникає свідомість моральних цінностей, речі релятивізуються, хтось поводиться морально як дурість або досвід. Ми також живемо в прискорений час, нелегко знайти час, щоб зайнятися чимось справді ґрунтовно. Ці обставини можуть ускладнити застосування шанобливого виховання. Однак демократичне суспільство не заважає кожному, хто хоче піти шляхом поваги, хоча іноді захистити цей шлях непросто. Коли ми чітко усвідомлюємо, чого ми хочемо і чому, ми можемо наполегливо триматися. Повага до освіти може бути не лише ефективною, але й приємною та веселою. І зрештою ми хотіли б побажати вашим читачам.