У вересні 2007 року Марієтта випала з тераси нічного клубу на вершині басейну Komjádi, паралізуючи талію вниз і з тих пір живе в інвалідному візку. Чесно кажучи. Як інакше - може виникнути запитання, оскільки це саме така ситуація, яку неможливо скопіювати: нога не рухається, вам доведеться сісти в крісло, перед усіма. Тим не менше, багато його однолітків, як правило, покривають травму надмірним оптимізмом, навіть перед собою. Натомість Марієтта нікого не обманює, в той час як вона не хоче бути пророком, який, роблячи з її стану бренд, переконує світ повідомленнями у Facebook, що все може бути. Бо хто знає, може, там спокій, якщо ми бачимо, все бути не може. І навіть незважаючи на це, ви отримуєте стільки речей: носити різнокольорові зачіски, бути закоханими, жити життям у повному обсязі почуттів. Поперек вгору. І добре, і погано.

інвалідному візку

Добре завжди бути добрим?

Ця тема стосунків також піднімалася в попередніх інтерв'ю, і ви сказали, що було багато нападів.

В одному з доповідей я сказав, що хочу бути зі здоровою людиною, і тоді у мене з цим виникли проблеми, тому що багато людей думають, що саме таким чином я виключаю зі свого життя «собі подібних». Це не було спеціально адресовано мені, але був також вирок, що інвалідний візок, який хоче здорова людина як партнер, схожий на пошук медсестри. Поки я теж все роблю, Томі, мій партнер щонайбільше зачиняє вікно. Були також ті, хто запитував, чи я не вважаю, що я руйную життя свого партнера тим, ким я є, бо якби у нього була здорова дівчина, скільки сексуальних пози він міг би спробувати з нею, тому мені просто важче рухатись. І хоча я знаю, що це глупо, справа не в мені, але коли ти вдарив мене не в той час, я йду додому, сідаю і тикаю все на партнера, а потім запитую, чому він зі мною. Він легко переступає ці дурниці, дає поцілунок і падає. Для тих, хто обирає мене, ця ситуація не є примусом. У суспільстві є великим помилковим уявленням, що не нормально, коли хтось починає в інвалідному візку.

Але є й інша сторона: багато інвалідів-колясочників також заявляють, що не були б у стосунках із неушкодженою людиною, бо двадцяте втомлює розказувати ту саму проблему, яку інший не розуміє. Я думаю, однак, це

якщо ми боїмося говорити непорушеним, що з нами не так, то як ми очікуємо, що вони нас зрозуміють.

Оскільки багато людей бачать лише, як нам погано не рухати ногами, хоча з цим виникає багато інших проблем, очевидних речей, на які здорова людина не звертає уваги. Звичайно, це породжує приємні ситуації, коли вони плавно запрошують мене кататися на ковзанах або починають, не кладучи інвалідний візок у багажник, або, можливо, вони не розуміють, чому я не присідаю біля основи куща, якщо можу ходити в туалет через сходи. У цьому є добрі наміри та любов, навіть якщо це трусики. Але я не ображаюсь, якщо хтось хоче допомогти мені в чомусь, що я можу зробити сам.

Легко сказати, що я відсікаюся від думки іншої людини. Стало модно розвіювати такі повсякденні розчарування знизавши плечима, кажучи, зосереджуватися лише на позитивному, в той же час циркулюючи там повторювані спогади про ці судження.

Наприклад, я маю багато планувати на свій день. Я повинен контролювати, скільки я п’ю, щоб я міг сходити у ванну, або якщо мені доведеться зайти в три магазини, я повинен подумати про те, щоб поїхати туди, де мені потрібно лише один раз вибратися з вітру. Спонтанні речі дуже втрачаються, і це залежить від настрою, наскільки це впливає на вас. Зазвичай життя, коли є проблеми, я можу обернутися, бо тоді я не маю часу на роздуми. Якщо я катаюся лише на білочному колесі, я починаю краще відчувати вагу перебування в інвалідному візку, але якщо я можу робити такі дії, як це виходить, наприклад, ходити на співбесіду, фотографувати чи читати лекцію, я маю програма і немає часу жаліти себе.

І якщо зараз нічого немає?

Тоді я встигаю все обміркувати. У мене трапилась аварія в 2007 році, але до цього дня я все ще можу плакати про те, що сталося тоді у вересні, яким був менінгіт, якими були лікарі ... тощо. Не знаю, чи могло це коли-небудь це повністю вирішити. Я пережив усе, що довелося: плакав, істеризував, ненавидів, ламав і розчавлював. Я не знаю, чи звинуватив я когось, бо жодна конкретна особа не відповідає за мою аварію. Тому немає нікого, на кого я можу розсердитись, наприклад, дорожньо-транспортних пригод, хто може мати можливість з’ясувати причину аварії. Наприклад, це може бути складніше.

Але це також простіше. Не лише тому, що вас можуть звинуватити, але й тому, що є можливість пробачення. Ви не звинувачували себе?

Іноді так, але оскільки я вірю в долю і маю до чогось чіплятись, я визнав, що так я роблю, це мало статися так, і якщо я не впаду, щось потрапить мене по дорозі додому. Тоді ввечері це мало статися, бо якби я не міг знайти причину, я збожеволів, намагаючись зрозуміти, чому це сталося зі мною навіть після всіх цих років.

Коли ми повернулися до басейну під час стрілянини, щоб побачити, куди я впав, вилилося щось зовсім дивне. Зі стіни стирчала залізна труба, знизу була бетонна яма із завалами, все ж я впав сім метрів, щоб деревина не подряпалася, я не зламав голову на залізній трубі, не впав у яму, але впав під прямим кутом, так що я вижив, і я не став розумово відхиленим. Тому мама молилася, поки не потрапила до лікарні.

І ви знайшли причину, чому ця ситуація може вам принести користь?

Моя особистість розвивалася краще. Я не знаю, якби у мене не сталася ця аварія, я б дійшов до цього рівня. До моєї аварії я жив своїми стосунками більш поверхово, але зараз я ціную їх. Цікаво, до речі, що у мене була група друзів, з якими у мене все було добре, коли моє життя було лайно, нас пов’язувало загальне невдоволення, що напр. немає доступності, в лікарні було сміття, боляче - тобто, якщо ми можемо лаяти систему, є загальний ворог, то у нас все добре. Потім завдяки своїм стосункам я зник із цього середовища, але їм більше не потрібно слухати моєї радості. Я повільно зрозумів, що мені потрібно у людських стосунках. Багато, наприклад, роздають лише добрі поради. Зараз у мене настрій, коли я набрид від очікувань. Я завжди був веселим і веселим, я звик до цього, і оскільки я приймаю погані паси, я відключаюся від інших.

Це велике зусилля, щоб у будь-якому випадку завжди висвітлювати свою добру сторону перед іншими.

Перед іншими припустіть, що ваша слабкість - це проклята велика сила. З нами кожна жінка в сім'ї була дуже сильною, вдома була велика дисципліна, я багато разів у дитинстві чув, щоб не плакати. Але чому ні? Баромі - річ хороша і корисна. Як довго щось болить, поки я не попрощаюся з цим, і це правда щодо дрібниць, вони можуть так сильно розтягнути людину. У минулому я багато плакав через свою аварію, та навіть тоді, скільки мама сказала мені не робити.

У той час поруч із вами був хтось, хто залишав місце для тих почуттів у вас?

У лікарні був психолог, до якого мені довелося йти, але це було обов’язково, плюс у цієї людини є велика доза бунту: ви лежите там у підгузнику з ниткою, накритому простирадлом, і підкрадаєте кошеня на високих підборах, наприклад, “заспокойся, ти можеш так жити”, а потім хочеш всього, тільки не розмовляй. Ви можете бути хорошим професіоналом, але в цьому немає довіри.

Коли я їхав на реабілітацію для постраждалих як помічник, ми просто звертали увагу на те, що з цього можна вивести, тому дуже мало людей, які можуть пильно говорити про свою проблему. Усередині був чоловік, з яким мені довелося поговорити о одній годині ночі, бо він не хотів, щоб його почули, бо він думав, чи зможе він задовольнити свою дружину. Ми створили групу, де старих постраждалих людей можна було запитати про що завгодно, але вони не наважились, бо якось застрягло те, що вони не можуть говорити на такі “незручні” теми, як нестриманість або сексуальність.

Передача досвіду обнадіює, але не той час, коли прийшла хороша порада, насправді не допомагає ...

Навіть не знаю, що в цей час добре. Наприклад, на реабілітаційній терапії вони також забрали малу надію на зцілення і сказали нам, до чого готуватися, яким буде наше життя таким чином. У той час був хлопець, з яким я зустрічався, він був там під час моєї аварії, і він часто потрапляв у лікарню, він дуже допомагав мені в обробці. Тоді я був напівтрупом, мені потрібні були три медсестри, щоб мити волосся, і одна сказала, що більше не буду жінкою. Реакція на це така, що ви зухвало показуєте їй, що ви жінка, або вірите їй і терпите це. Дуже важко знайти в цьому проміжний шлях, але мені пощастило бути дуже впертим і зухвалим, ніхто не може сказати мені, як буде виглядати моє життя.

Тобто існували дві крайності: хтось був або дуже негативним, або дуже позитивним, але жоден не був реалістичним. Що було для вас справжнім?

Я знаю пару інвалідних колясок, які залишились після аварії, як і раніше, але звичайна справа - їхати додому, не виїжджати, жаліти, пригнічений, не бачити шансів вибратися з нього і лаяти систему на Facebook що ніщо не є безбар’єрним, навіть якщо ви навіть не бачите, як це насправді. Я багато працював після аварії, вчився, займався спортом, допомагав своїй долі показати себе найбільше, я такий же цінний, як і до аварії. У той час саме через надмірну роботу мене постійно госпіталізували, бо я не міг бачити, що моє тіло на інвалідному візку вже не могло витримати так сильно, як раніше. Я хотів задовольнити всіх. Багато з нас потрапляють у цю помилку, що десь добре, бо саме так буде стільки Паралімпійських ігор, і ви можете це зробити розумно. Я не такий тип. Я знаю тіло нещасного випадку, яке стверджує, що його життя закінчилося з тих пір, як він був у інвалідному візку. Я в це не вірю. Ваше життя може йти чудово, але ви можете не знати, як би було, якби вас не паралізувало.

Я також знаю тих, хто не міг добре впоратися з цим горем, бо не стикався з реальністю, і хоча на деякий час вони стали взірцями для світу, через кілька років вони зникли в грузилі. Це дійсно може дати вам сили протягом години або близько того, якщо ви зможете переконати інших, що все супер, все добре, але все, на чому це базується, брехун.

Існує різний спосіб обробки кожної травми: наприклад, у нас тривала реабілітація, ми встигаємо звикнути до зміненої життєвої ситуації, тоді як, наприклад, ампутований її втрачає, перехідного часу немає.

Як ти знайшов цю рівновагу в цьому?

Потім, коли я дістав свою машину, я навчився їздити, тато постійно запитував мене, коли я вчусь самостійно ставити крісло. Це найскладніше, чого я навчився, оскільки цим я поставив все це на завершення. До того моменту я ніби мав можливість змінитися. Порівняно із цілим, це здається таким маленьким, але символічно все було в ньому.

Існує безліч методів, за допомогою яких лише фантазія обмежує те, чого ми можемо досягти. За допомогою контролю мозку ми можемо вирощувати зуби, чай лікує рак, ми спаюємо зламану кістку прананаді, і багато хто з нас обертається цим ...

Багато хто вже хотів встановити його на узбіччі дороги. Було кілька речей, до яких я чіплявся, я витрачав багато грошей на всілякі лайна, що я не проти, бо для моєї душі було добре робити все, що міг. У дрібницях, звичайно, вони можуть об’єднатися, але для мене 5 моїх хребців зламані і в ньому немає жодної цілої клітковини. Даремно я пояснюю, що хоч мені ефектно не бракує жодної кінцівки, мені все одно не вистачає шматочка спинного мозку. Не багато людей розуміють це паралізуюче. На жаль, навіть крихітні ельфи, уявлені в моєму спинному мозку, не можуть цього змінити ...

Однак це призводить до більш спокійного душевного стану, якщо ми приймаємо те, що не можемо змінити, наскільки нам відомо, і сприймаємо ступінь нашого авторитету та відповідальності в певних речах.

Коли я переїхав до Пешту, я відчував, що світ - це мій, я міг все змінити. Я зайшов у машину і підійшов до мене з чуваком у рожевому одягненому чихуахуа і зрадив, що став інвалідним візком, бо не вірю в бога. Проблема полягала не в тому, що він зателефонував мені, а в тому, що він навіть не запитав, чи я все-таки вірю. Тоді багато хто каже, що Бог зважує такий тягар на тому, хто може його нести, і відбирає людей, яким це потрібно робити. Я не обов'язково вірю в це, скоріше в те, що це моя доля.

Можна сказати, що ваше життя все ще завершене?

Так, але я вже став досить реалістичним. Прогалини в повсякденних речах, як правило, руйнуються: якщо я щось забув із магазину, я не можу втекти назад і знайти вп’ятеро безбар’єрне житло, якщо хочу поїхати. Ви можете жити лише з ними.

Іноді в моєму мозку проходить те, що було б, якби я відчував те і те. Наприклад, коли мій партнер лежить позаду мене, він хапає мене за ногу, і я знаю, що він там, але я цього не відчуваю. Я також пам’ятаю, як після стомлюючого дня я занурився у ванну з гарячою водою та розслабився за келихом вина, і тепер я можу залишитись у ванні, якщо тримаюся. Влітку було б непогано хлюпатися в прохолодній воді, відчувати пісок під ногами. Життя не може бути повноцінним у цих дрібницях, тому що я пережив протилежне.

Тоді, звичайно, у цього є хороша сторона. Наприклад, один з моїх друзів сказав, що йому подобається бути зі мною, тому що він гальмує через мене, і зі мною все працює інакше, як він повинен планувати за мене заздалегідь.

Я шукаю, але я не можу знайти в тобі так великого, непокірного активіста, який почувається обраним і має місію допомогти своїм одноліткам.

У мене був такий. Я думав, що буду інвалідним візком, який врятує світ, я докажу, що маю нормальне життя, буду боротися з усім. Тепер, коли це закінчилося, я маю намір допомогти, але не як мету в житті. Я не чекаю допомоги, знизуючи плечима. Я багато часу ходив на реабілітацію, щоб підтримати свіжо поранених, і хоча я не помітив себе, мама сказала, що це погано вплинуло на мене, бо я взяв усі клопоти на себе і відсунув своє життя на другий план. Звичайно, це захист, але не здорово не жити своїм життям заради цього. Я знаю, що не можу уникнути своїх емоцій, рано чи пізно мені доводиться стикатися з усім.