Розриви часто приносять біль, страх і розчарування.

любовного

Іноді процес ускладнюється тим, що пара не закінчує залишати його, або через відсутність розуміння, або не знаючи, як управляти розставанням.

Як я знаю, чи варто розлучатися зі своїм партнером, чи це просто криза? Як я можу перемогти цей біль Чи слід видаляти його з соціальних мереж? Як я можу передати це нашій родині та друзям? Чи ми колись порозуміємось?

Ми поговорили з двома професіоналами, щоб допомогти нам розпізнати всі ці сумніви і що перерва максимально безболісна і швидка.

Якщо ви хочете бути щасливішою людиною, ознайомтеся з нашим посібником GQ щодо психічного здоров’я чоловіків.

Розрив стосунків з людиною дуже болючий. Жахливо боляче. У момент перерви всі проблеми світу зникають і поступаються місцем драмі. Ви дивитесь на життя через окуляри байдужості, найменший жест презирства до себе схожий на кинджал, що застряг у ваших грудях і, хоча ваша основна тема розмови це ваш новий колишній, ви відчуваєте, що нудьгуєте людей, бо ваші проблеми ні для кого не мають значення.

І до всього іншого, вам погано, що ви стали марнотратством. Вам потрібно вигнати зі свого тіла всі ці почуття перетворилися на зрозуміле базікання - почуття провини в алкоголі та біль - але в той же час ти відчуваєш жах за те, що ти людина. Ви хочете померти, але в той же час ви сподіваєтесь, що все буде виправлено.

Не новина, що розриви можуть стати справжньою драмою. Особливо, якщо їх не роблять добре. Тому що якщо, Це може зламати добро, а може зламати погано. Ви бачили це у фільмах, читали в книгах, співали, чули від своїх друзів або жили по-своєму.

Добре зроблена перерва - це та, яка швидко проходить, швидко забувається і менше шкодить. В обох частинах, звичайно. Це не означає, що кохання ніколи не було, воно просто стиралося і залишити його - найкращий варіант для кожного члена пари. Як полум’я, яке в кінцевому результаті перетворюється на попіл.

Невдало виконана перерва може закінчитися дуже погано. Ніхто не вмирає від любовної хвороби, але наслідки такої ситуації можуть сильно погіршити вас. Радикальна втрата ваги, залежність від подолання болю, депресії ... і ні, ви не хочете проходити через ці моменти.

Незалежно від того, хто ви залишили чи той, хто пішов, випробування початку нового життєвого проекту можуть бути дуже важкими. Щоб полегшити це, ми поговорили з двома фахівцями, які допоможуть вам зосередитися.

Як відрізнити кризу від неминучого розпаду?

"У поганій смузі є низова любов", - пояснює психоаналітик, який спеціалізується на терапії пар Магдалина Саламанка. "Коли пацієнти приходять на терапію, вони виражають це так: "Мій партнер був невірний зі мною, але я люблю її і я хочу, щоб ми залишились разом ".

Дуже часто, що у стосунках, особливо якщо вони тривалі, бувають моменти напруги або дискомфорту, які ускладнюють співіснування і взаєморозуміння у відносинах. Багато разів ця ситуація може стати крапкою у відносинах, які були водою або, інакше, у погано вирішеному розриві відносин.

"Кризи зазвичай трапляються, коли зміни відбуваються на особистому, робочому, економічному чи сімейному рівні та члени пари повинні запровадити механізми адаптації перед новою ситуацією ", - пояснює, з іншого боку, психолог Сайра Баланзат з" Психологи Ель-Прадо ".

"Заповнити порожнечу розлуки легко: закохатись знову. Але не обов'язково когось іншого. Ви можете закохатись у себе, улюблений вид спорту, своїх друзів чи домашнього улюбленця".

Пояснюють нас обидва фахівці що наявність цих негативних емоцій Вони можуть призвести до того, що ми втратимо контроль і задумаємось, чи справді інша людина нам допомагає, чи перешкоджає нам досягненню цілей. Що ми тоді можемо зробити?

"Емоційно дистанціюватися і не приймайте поспішних рішень; принаймні, поки буря емоцій присутня. Необхідно оцінити тривалість кризи, рівень виснаження, а також позитивні та негативні моменти. Якщо спостерігається більша присутність негативних моментів –Продовжений у часі–, а інша людина не хоче змінюватися чи вдосконалюватися, ми можемо зіткнутися з можливим розривом ", робить висновок Баланзат.

Чи існують етапи любовного розриву?

Коли ми вже встигли прояснити себе і зрозуміти, що найкраще для нас і наших стосунків, у нас є лише два шляхи: кинути і залишити нашого партнера (або залишити, справа, яка менше залежить від вас) або продовжуйте намагатися.

У випадку розриву, незалежно від того, залишилися ви чи той, хто пішов, є звивистий шлях до одужання. Розрив пари тягне за собою втрату коханої людини та всіх обставин, що її оточували: будинок, друзі, рутина ... "починається процес сумування".

"Це зазвичай розвивається на різних етапах вони не повинні з'являтися в такому порядку або всі, головне, що вони мають прогрес до прийняття реальності пари ", пояснює Баланзат.

Фахівці замовляють їх наступним чином:

1/Фаза заперечення або шоку

"Це бажання суто самозакохане за те, що не віримо, що це відбувається з нами ", Саламанка пояснює нам. "На цьому етапі ми намагаємось не надавати значення тому, що сталося і одночасно, ідеалізувати іншу людину як спосіб протистояти змінам ", додає Баланзат.

2/Фаза люті

Другий може проявлятися почуттями гніву та провини, спрямованими на іншу людину або на себе. "Цей етап залежить від як стався розрив, Це не те саме, що це було одностороннє рішення, яке було прийняте за домовленістю ", пояснює психолог з Ель-Прадо Психологи.

3/фаза рецидиву

Третій характеризується почуттям страху і туги, коли ми усвідомлюємо, що розрив неминучий.

4/Фаза прийому

"Цей етап є вирішальним: тут ми усвідомлюємо, що інша людина більше не хоче бути з нами. Що все закінчено, і ми починаємо сприймати реальність фактів", пояснює Саламанка.

Баланзат зазначає: "Сум, як правило, є переважними емоціями e, завдяки якому це дозволяє відтепер контактувати з самим собою і спокійно і спокійно дивитись на іншу людину та індивідуальну реальність ".

Є експерти, які також говорять про проміжний етап переговорів, де хтось із постраждалих (як правило, лівий), намагається відновити стосунки. Поганий підхід може погіршити стосунки, навіть врешті-решт зруйнувати дружбу, яка може залишитися в парі.

Як боротися з усіма цими змінами?

"Біль тимчасовий, головне, що ти добре".

Психотерапевт Магдалина Саламанка дає нам дуже приємну пораду, а також практичну: «Заміна. Замініть ці відносини на всіх рівнях: пийте пиво з друзями, читайте, пишіть ... вам доведеться полюбити щось інше ".

Саламанка пояснює, що існують стосунки, в яких подружжя повністю кидають одне одного і не мають для чого іншого жити. Це дуже серйозна помилка, адже коли відносини розриваються, нічого не залишається.

Психолог Сайра Баланзат рекомендує розпочати етап самообслуговування. "Можливо, знос збільшився відсутність ентузіазму та мотивації до себе ", Поясніть.

"Потрібно починати усвідомлювати про те, наскільки важливим є особистий зв’язок, задоволення фізичних потреб у сні та їжі, потреб компанії, прохання про допомогу та оточення себе позитивними людьми ", - пояснює психолог.

Мені важко відновлюватися після розриву стосунків. Як я знаю, чи потрібна мені професійна допомога?

Бувають випадки, коли розриви стосунків ускладнюються до такої міри, що сум і нервозність нападають на нас. Тривога, стрес, депресія ... - одні з найбільш тривожних симптомів розриву стосунків.

"З того моменту, як вам потрібна спеціалістка, вам слід шукати спеціаліста, який допоможе вам", - пояснює Саламанка. ходити на терапію з певною регулярністю ". Психоаналітик пояснює це завжди повинна бути третя сторона, яка наводить порядок та перспективу в цій ситуації хаосу та невизначеності, яку ми сприймаємо.

З іншого боку, його партнер говорить нам, що якщо ми відчуємо, що розрив і поєдинок перебувають у фазі блокування або застою, "Можливі випадки самосаботуючої поведінки які заважають самообслуговуванню та особистому благополуччю ".

Так би мовити, ми караємо себе до такої міри, що не вважаємо, що заслуговуємо на якусь іншу можливість у житті. У випадку не знаходження комфорту, принаймні через розумний час, професіонал може допомогти нам розшифрувати дисфункціональні стосунки прихильності по відношенню до людей, які нам більше не відповідають.

Зрозуміло, що спочатку все буде складно. Ми настільки потрапили у коло нових відчуттів і страху, що забуваємо про своє благополуччя. Важливо використовувати цей страх як інструмент подолання, усвідомлювати, що багато людей переживають цей поганий напій і це ще не кінець світу.