Молоді люди, є надія! c. у нашому конкурсі написання статей ми попросили вас викласти на папір особисті історії та хід думок, які дають уроки, надають сили людям років двадцяти. Ось перше місце про жахливо підступну психічну хворобу: анорексію.

тропіки

- З днем ​​народження, Вікі! З Днем народження! - в кінці пісні вони роблять паузу на кілька секунд, розгублено дивлячись один на одного і на мене, сподіваючись, що це все-таки могло бути не так фальшиво. Тим часом з їхніх облич випромінюється полегшення того, що найбільш незручна для них частина - спів - виконана, завдання виконано.

Даремно, моя сім'я ніколи не була надто доброю в цьому. У нас не так багато практики у святкуванні разом, святкуванні ювілеїв чи навіть проведенні домашніх вечірок. Проте зараз ми разом, усі, хто є нашими близькими родичами і хто є членом моєї другорядної дружби: мати, батько, мій брат, Домі, моя бабуся - яка є моїм єдиним бабусею та дідусем - моїми хрещеними батьками, їхніми двома доньками та Квіточкою, Мара і Камілла - мої найкращі, тобто мої єдині подруги.

Я спостерігаю за ними, і поки колишні милі мелодії все ще лунають у моїх вухах, я думаю про те, як мені пощастило. Тут ми сидимо навколо чудово накритого столу, посередині - ваза з величезним букетом квітів, який я отримав від батьків, і вона просто виливає солодкі запахи. Відчинене вікно в кінці липня повно гарячого повітря, сонце світить іскристо, це справжнє літо. І мені сьогодні виповнилося 28 років. Він оточений моєю родиною, людьми, які люблять, хто є для мене найважливішим у світі. Ті, хто досі стояв поруч зі мною, навіть у ті жахливі часи. Тут усі, крім нього. Але я не можу це придумати. Не сьогодні.

"Зачекайте хвилину, перш ніж задути свічки, я хочу їх зняти на відео!" Мама перебиває моє відображення і починає записувати на свій телефон, точно. - Добре, ти можеш піти! Він шепоче з-за приладу, тримаючи великий палець, і я намагаюся кинути гарну посмішку в камеру. Я вже глибоко вдихаю, коли Мара раптом кричить:

- Але ти хочеш щось перед ним!

- Вже не, тепер серйозно? - Я намагаюся зіграти ображеного, але, звичайно, я просто кумедний грубий, як когось перебивають під час чогось дуже важливого. Я забираю повітря, я замість цього краще зітхну. Я закриваю очі, зачекаю кілька секунд, а потім, ніби нічого не сталося, задую свічки. Вони засинають одночасно, що, звичайно, не дивно, оскільки поруч стоять лише два і вісім, я б, мабуть, зробив менше з двадцятью вісьма пасмами.

Усі аплодують, їхні роти притягуються до щасливої ​​посмішки, щойно відбувся цей ритуал. Може бути інший, ще більш приємний момент святкування: урочисте споживання іменинного торта.

Тістечко.

Слово, якого досі я не був готовий висловити навіть на рівні своїх думок, я не наважився сказати його собі, якби зміг ним знищити саму цукерку. І тієї миті, якої я боюся з тих пір, як ми взагалі почали планувати справді святкувати мій день народження цього року, як годиться; з родиною, друзями, подарунками, співом, їжею та тортами. Тортом, який зараз стоїть посередині столу, свічки, які раніше задували, просто димлять. Він виглядає спокусливо у своєму сирі, фруктовому желе, шоколадному халаті, його запах вже кілька разів потрапляв мені в ніс, слина майже стікала в рот, коли я спершу схилився над ним.

Торт, який мені потрібно з’їсти незабаром.

Торт, який досі є для мене найбільшим ворогом.

Моя анорексія почалася вісім років тому.

Мені було 20 років, я навесні закінчив середню школу, а потім у вересні вступив до університету. Вона розгорнулася майже непомітно, керувала мною, а потім, за кілька місяців, повністю перемогла цю хворобу. З тих пір я не можу з’ясувати причину, хоча я прочитав про це багато літератури та правдивих історій.

Це, мабуть, зіграло роль у нових людях та стимулах, зміні навколишнього середовища, раптовому стресі, який раптово вилився на мене через навчання та іспити. Звичайно до цього додався мій майже надмірний максималізм, мої нереально високі очікування від себе, моя відсутність впевненості в собі і, звичайно, мої колеги-студенти з ідеальним тілом, розмірами 90-60-90, яких бачать щодня в університеті., після якого хлопці просто розлучилися. У моєму випадку погані соціальні умови, невпевнене сімейне походження та, можливо, певні дитячі травми не зіграли ролі. Я була по-справжньому щасливою маленькою дівчинкою, і у мене були - у мене є - найкрасивіші батьки у світі.

Я не був товстим, ожирінням, але навіть не мав зайвої ваги. Я мав цілком нормальну вагу порівняно зі своїм ростом, з моєю фігурою також не було проблем. І все-таки мене мучило постійне і зростаюче невдоволення, коли я дивився в дзеркало; Мені не сподобався розмір, який я побачив на ярликах свого одягу, маленька шкірна складка, яка утворилася на животі, сидячи. Мене дедалі більше турбували певні частини мого тіла, і я думав, що найпростіший і найшвидший спосіб це змінити - почати худнути.

На початку з цим не було жодних проблем, я, спираючись на газетні статті та поради, знайдені в мережі, приніс для себе різні простіші та простіші у виконанні правила. Спочатку я залишав хліб лише тому, що всі говорили, що це найбільший ворог схуднення, оскільки дуже велика його частина - вуглеводи. Потім з’явилися інші продукти, які досить повільно «боялися» вуглеводів: випічка, картопля, рис, макарони. Пізніше я десь читав, що жир теж не рекомендується. Як могло бути, адже товста людина «товста», а жирова подушечка походить від кількості жиру, який ми беремо з собою під час їжі.

Це здавалося цілком правдоподібним і логічним, тому я вилучав жир, як і будь-яка інша їжа, в якій він взагалі містився у будь-якій формі. Я навіть не можу згадати весь процес, усі моменти, але десь за півроку я досяг того рівня, що хотів пити лише воду, а крім того, споживав лише фрукти. Більш нічого. Ні м’яса, ні яєць, ні молочних продуктів, ні овочів. Все, що містить будь-які вітаміни або містить більше 50 калорій на 100 грам.

У цих випадках я також пильно стежив за кількістю: стояв на своєму розумному балансі, який таємно купував кілька разів на день, і якщо це показало лише на кілька десятків десятиліть більше, ніж значення попереднього дня, я вже мав плачучий спазм і навіть ліквідував свою попередньо заплановану дозу води та фруктів на день. Однак, якщо цього було недостатньо, я також починав тренуватися (звичайно, таємно). Я купив щомісячну путівку в університетський тренажерний зал і проводив там кілька годин щотижня, примусово бігаючи або їздячи на велосипеді, поки не спалив щонайменше 500-600 калорій.

Тож до весни наступного року я був просто тінню свого колишнього «я». Всі мої думки оберталися навколо їжі, маніакально спостерігаючи за тим, як їдять усі, кого я бачив, і я не розумів, чому вони не набирають вагу, смачно і смачно харчуючись. Я сказав собі, що ти справді мусиш страждати за красу. Що я це зрозумів. Що я можу бути лише такою худою. Якщо я ледве їм і якщо я тренуюсь до виснаження по одному дню. Тим часом я практично зламався.

Мені страшенно соромно за мене навіть сьогодні, коли я згадую зневажливі, плачевні або навіть перелякані погляди своїх знайомих.

Даремні спроби моїх колег та друзів з'їсти ще трохи не повинні мене турбувати, бо це не закінчиться добре.

Задоволення, змішане з відчаєм, яке я відчув, коли вже не міг знайти собі шматок потрібного розміру серед одягу для дорослих і довелося купувати в класі дітей.

Дивовижний страх, що я не зможу більше носити власну сумку або я не зможу переносити коліна після вставання з присідання.

Плутанина на іспиті, до якого я багато готувався раніше, але мій мозок просто не міг згадати, чого я навчився через брак поживних речовин та виснаження.

Моє волосся, яке залишалося у ванні грудочками, коли я мила волосся, було ефектно витончене на голові. Мені не вистачає менструації від одного місяця до іншого. Вигляд мого дитячого тіла, який залишила зріла, молода доросла жінка. Якщо я згадую своє знищення ...

Але найжахливіший, майже немислимий біль наповнений почуттям думки про страждання, заподіяні моїм батькам. Їм насправді доводилося безпорадно спостерігати, як їхня прекрасна 20-річна донька за півроку пристрастилася до безглуздої хвороби і систематично відмовлялася від будь-якої їжі під впливом якогось незрозумілого внутрішнього голосу. І допомогти.

Про це дивно думати, але я думаю, що в той час, коли я був на низькому рівні і мав лише 42 кілограми, мені було байдуже зіпсувати своїх улюблених батьків. Щодня я бачив, як вони гукали і вставали в квартирі із заплаканими очима, я чув їхні сварки, звісно я був причиною. Я знав, що вони майже божевільні від болю, що вони повинні це бачити так, і вони нічого не можуть зробити.

Але я нічого не міг зробити, не міг замовити себе. Я не контролював це. Вони марно благали, даремно кричали на мене. Даремно їх везли на обстеження, даремно я щотижня ходив до психолога. Вони також були марними, оскільки анорексія є страшенно жорстоким і важким психічним захворюванням. Це вкладається в свідомість, в розум, і коли хтось настільки слабкий, що залишає себе, він бере на себе повний контроль над ним. І пацієнт втрачає контроль. Над дієтою, над вагою, над зовнішністю. За своє життя.

Моя анорексія почалася вісім років тому, і я безсимптомна протягом шести років. Так, безсимптомно. Я неохоче вживаю термін «зцілений», бо вважаю, що від цієї хвороби немає ліків. Мені теж не так пощастило, але мій початковий жахливий стан пішов у минуле. Мені знадобилося два роки, щоб знову стати дівчиною з відносно нормальною вагою, самооцінкою та людськими стосунками.

Яке було рішення, ліки, вихід? Я насправді не знаю себе. Можливо, розуміння того, що я майже поставив під загрозу своє життя голодом. Усвідомлення того, що рано чи пізно я загублю себе та своїх близьких, якщо ти не змінишся. Так само раптово, як воно запанувало наді мною, воно влягло в мені після того, як вирвало себе і забило мене в землю. На щастя, мені вдалося вчасно вийти зі своєї майже безнадійної ситуації, хоча і за допомогою.

Однак, як це трапляється у більшості подібних випадків, з тих пір він повертався до мене кілька разів, з більшими чи меншими перервами, викликаючи легший або важчий рецидив. У мене було останнє хитання минулого року. Однак воно було далеко не таким важким, як на початку захворювання Я відчував, як ця дивна, незрозуміла сила охоплює мене знову і знову, припускаючи, що я не повинен їсти, що я не повинен, інакше я не був би красивим і нікого не задовольнив. Дзеркало знову стало моїм ворогом, споживання їжі стало викликати все більше і більше каяття. Вони були звичними почуттями, я вже кілька разів переживав їх, але навіть після всіх цих років вони можуть бути досить страшними, щоб часом потрапити до влади.

Цей новий рецидив тривав три місяці, що було набагато легше порівняно з моїм початковим станом. Однак цього виявилося досить, щоб відчути, як земля знову повністю вислизає з-під ніг, ненавидіти себе та оточуючих, знецінювати моє тоді майже повністю здорове тіло. І відштовхнути перше, і дотепер єдине кохання в моєму житті.

Так, анорексія навіть привела мене до: знецінення, відчуття нікого і нічого. Мати глибоке почуття хвороби знову і знову, бачити своє відображення потворним і відразливим, і вірити, що я не люблю. Я думав, що хлопчик, з яким я тоді був у щасливих стосунках на той час, мені не подобався, бо мене не можна було кохати, така істота - так, я вважав себе істотою на той час - просто не міг ' підтримувати стосунки.

Я сказав, що це повинно закінчитися, як би боляче не було, я відчував, що не заслуговую на неї, і не можу піддавати її примхам стосунків із дівчиною, такою нестабільною у фізичному та психічному стані, як я. Насправді, я просто хотів зробити йому послугу, врятувати себе та свою хворобу, яка, як я вже бачила на той час, в тій чи іншій формі залишиться зі мною протягом усього мого життя, а отже, вплине на всіх, хто мені близький . Це має дуже поганий ефект.

Пройшло вже вісім місяців, і я думаю, що мені вдалося знову виграти битву. Ще кілька місяців після розриву я пройшов через пекло пекла, але потім життя, здавалося, повторилося. Я зібрався досить повільно, знову почав їсти більше, ставав сильнішим і щасливішим, цікавився новинками, іноді ходив навіть веселитися зі своїми подружками. Біль від втрати кохання, з іншого боку, швидше за все, залишиться в моєму серці назавжди, приправлений величезною дозою провини та постійним самоклеймуванням.

Я продовжую гратись із запитанням “Що якщо”, але я просто не можу вгадати відповідь. Вірніше, я не наважуюсь, бо це було б надто боляче. З тих пір я про це думаю щодня, оскільки люблю це так само, як і коли відштовхував це від себе. Хоча я поклявся вигнати його - тимчасово - з моєї свідомості сьогодні, у свій день народження, бо я не хочу, щоб сумна пам’ять позначилася і в цей день. Блін, здається, це насправді не виходить, оскільки я хотів цього ще до того, як задув свічки, хоча я міг змінити минуле і принаймні не повинен був втратити його через свою анорексію.

І якби, як би не було нерегулярно, можна було б бажати двох, вдруге Я б попросив Добру Фею, щоб вона могла їсти без будь-якої провини з цього прекрасного кондитерського шедевра, що стояв переді мною, без шаленого підрахунку страшних калорій у ньому та кількості рухів, необхідних для їх переробки. Хоча я думаю, що в глибині душі, я знаю, що я повинен чекати цього ні від кого іншого: я можу лише вирішити для себе споживати печиво зі смаком, самозабуттям, безкарно, як і будь-хто інший, ніж звичайний 28- річна дівчинка. Той, хто, як випливає з його імені, може не тільки виграти битву, але й перемогти. Хто не анорексичний.

- Як вам це подобається? Мій брат запитує з повним ротом, тоді як у майже надзвичайному стані він з’їдає скибочку пирога перед собою, про що взагалі не можна сказати, що він тонкий, та розтинає виделкою один із квітів марципану, який більше купа пелюсток і листя на тарілці, ніж прекрасна прикраса.

"Це дуже смачно", - відповідаю я, і справді так думаю. "Цей шар сиру божественний, добре бути трохи кислим, і наскільки темний шоколад підходить до шматочків фруктів над ним!" Думаю, ми замовимо мій торт у цій кондитерській і наступного року.

Я замовчую, бо бачу на татовому обличчі здивовану, але розповідливу, щиру посмішку. Його очі виблискують, коли я заглядаю всередину. Ні, цього разу вона не плаче, в ній відображаються радість і гордість. Потім я дивлюсь на свою тарілку, вона ледве не вийшла з мого торта. Я відкушую ще раз у рот і дозволяю солодкому, цукристому ласощам побалувати мої смакові рецептори, а потім я майже поколююсь, коли сп’яніле почуття поширюється по всьому тілу.