2008 рік.
Ми молоді та безтурботні. Ми лише кілька тижнів тому з’ясували, що дитина може прийти, і дві смужки вже тут. Я регулярно біжу до лікаря: він бачить лише яєчний пакет. Через кілька днів мене охопила кров і паніка з нею, але дитина була жива, вперше я почула серцебиття, схоже на галоп. Я брешу місяцями, судом, потім повільно поправляюсь, і мій син народжується цілим і здоровим.
2011 рік.
Трохи солі може прийти, думаємо, і відразу постукати! Ми раді, що на 12 тижні кажуть, що вона схожа на здорову маленьку дівчинку, ви могли б спіймати птаха з нами. Більш болючий огляд-мазок ... Через кілька днів у мене починається кровотеча, потім починаються пологи, і вже на операційному столі, але все ще не сплячий, народжується моя дитина розміром з долоню. Я розбиваю. Що я зробив неправильно? Хіба ми не чекали, чи любили ми вас досить? Ну, блін! Я погано їв, мало чи багато займався спортом, недостатньо доглядав за собою? Лікарі нічого не кажуть, просто шкодують. Він, мабуть, був хворий, це трапиться з багатьма, буде інший - мудрість прийде. Вони не допомагають.
2012 рік.
Ще одна спроба, відразу дві смужки. Ми раді, але ні. Кровотечі та судоми виникають через 8 тижнів, я вітаю тривалий постільний режим як знайомство. Страх і тривога - це також мої постійні супутники, а потім, як проходять тижні та місяці, вони повільно відстають. Я радісно вигинаюся, народилася моя прекрасна і здорова дочка.
2014 рік.
Моїй доньці рік, коли в цибульній глазурі від безсоння здається, що щось здається дивним. Я дивлюся на дві смуги з подивом: це зараз бас, тут серйозно. Ну, якщо це так, то це воно, ми будемо великими сім’ями, я слухаю скачки по УЗД із посмішкою на обличчі. Місяці йдуть, я стискаюся, але я також закінчую, ми плануємо життя з новачком. Одного вечора у мене починається кровотеча - лікарня, він помер, його прооперували.
Я йду додому з лікарні і не можу знайти своє місце. Двоє моїх дітей тут, двоє там, скільки місць слід розбити? Що я зробив, щоб цього заслужити? Я спочатку не радів дитині, але потім тим більше, чи це буде моє покарання? Чому вони спочатку не помітили, що є проблема, чому небо вдарило мене двічі, чому мене, чому, чому, чому.
Лікарі шкодують, мені все одно: причина цих речей майже ніколи не розкрита. Знайомі приходять із загальнолюдськими місцями: він би точно хворів, було б так краще, і тоді була б інша, впевнена духовна причина, піти до сімейного закладу/гіпнозу/кінезіолога! Ніщо з цього вас не втішить ні найменше, але з деякими з них я буду агресивним. Звичайно, є також співчутливі друзі, які дійсно можуть допомогти і дати втіху, а не біль.
2018 рік.
Минули роки, це добре для нас чотирьох, але ми все частіше відчуваємо, що когось все ще не вистачає. Я їду на огляд, гінекологія, щитовидна залоза, метаболізм цукру, добре, ми можемо врізати, дві смужки відразу! Лікар гуде, у неї лише яєчник, вона насправді не росте, у неї немає серцебиття. Принаймні не за кілька місяців, це додасться, проте втрата болюча, як ми сподівались ... Лікар запевняє нас, що ці дуже ранні викидні зазвичай мають серйозну генетичну причину. Дуже добре.
За словами знайомих, все погане з якихось причин трапляється, і я звертаю увагу Бога/карми/долі на те, що якщо ви хочете навчити мене чомусь ціною смерті невинних немовлят, мені не страшно цікаво, бо я глибоко засудити цей педагогічний метод. До речі, я починаю взагалі нічого не розуміти.
2019 р.
Просто вріжте його ще раз - ой, дві смужки. Наша родючість напрочуд вперта в порівнянні з тим, що ми сильно наближаємося до 40, але наша посмішка відразу згасає: все ще може трапитися. Я дуже дбаю про себе, дотримуюся дієти, судом, розслаблююся. Згідно з тестами 12 тижня, все буде добре, у нас народиться син! Діти дуже раді, що мало солять, пестять животик, і тоді ми тікаємо від слинного щастя. Потім тиша про догляд за вагітністю, і просто дивіться і дивіться ... ні серцебиття.
На наступний день він викликає мене до лікарні, головний лікар дивиться на мене: вам не треба народжуватися, ми теж просто люди! Вони діють. Вони дуже шкодують, але дозвольте мені записати той факт, що я знаходжу причину, причина цих речей, як правило, ніколи не розкривається. Я нічого не розумію. Я падаю і навіть не зупиняюся на дні ями. Ніщо не має сенсу. На щастя, діти ходять у школу, тому не помітно, що мама вдень плавно моргає до магазину найгострішими кухонними ножами. Чому я так легко це розумію, якщо вони потім не залишаються зі мною? Те, що я їв, я рухався, я робив, я думав, мені було погано?
Я несамовито намагаюся шукати зв’язки, але нічого не можу знайти. Знайомі починають вичерпувати загальні місця, «радіти цим двом дітям» - головне орієнтир, який зараз вас якось не втішає. Мрії приходять, коли я ридаю в темному лісі, шукаючи своїх дітей, їх і мене, і ми не можемо знайти одне одного - для цього не обов’язково бути мрією. Я постійно мучу себе питаннями. Чому я все ще тут, коли у мене там четверо дітей? Як ви продовжуєте життя, коли відчуваєте, що все зламане?
Потім я трясусь: я повинен жити, бо тут є люди, які мене потребують - я лише знаю, що поки що в думках, я цього не відчуваю в своєму серці, але я до цього чіпляюся. Доля агресивно виштовхує мене з паралічу: у чоловіка проблеми, йому потрібна операція. Ми поспішаємо до лікарів, тієї ж лікарні, просто ще одного поверху. Потім ми теж це переживаємо, його стан поволі покращується, і я більше не хочу вискакувати з будь-яких вищих вікон.
Я виливаю свою душу подрузі, і вона задає питання: а якщо ці немовлята вибрали вас, тому що ви можете подарувати їм стільки любові за такий короткий час? Тут мій світ починає трохи обертатися. Раптом я бачу не лише купу нещасть, або іграшку жорстокої долі. Я іноді можу бути трохи щасливою від того, що теж любила бути мамою для них, навіть хоча б на кілька місяців.
2020 рік.
Звичне обстеження викидня - я потрапив у видошукач. Вони рекомендують групу в Facebook, я приєднуюсь, я просто вражений, я отримую більше інформації, порад, допомоги за один день, ніж за роки від лікарів. Ми проходимо розслідування, багато грошей, один результат: спадковий розлад згортання крові. Причиною може бути, лікар киває. Я почуваюся дивно, я не хочу бути вагітною, але я все ще роблю тест. Я показую своєму чоловікові дві смужки з головою wtf, тоді ми хором запитуємо: це і як.
Ми біжимо до лікаря, він по-доброму щасливий, він виписує кубічний метр ліків, я щодня колою собі розріджувач крові. Звичайно! Найближчими тижнями я почуваюся дуже дивно: у мене все добре! Ні судом, ні кровотечі, ні слабкості, ні негайного зростання живота. Неймовірно! Хіба ми просто не знайшли рішення моїх проблем? Очевидно, що це занадто добре, щоб бути правдою, але є також серцебиття і зростання, хоча мені це не подобається, ніби це недостатньо швидко.
Потім одного разу спазм знову прийшов, кровотеча ... дитина в порядку, просто краще замінити цей гормон. Я нічим не живу, це не закінчиться добре, я відчуваю. Потім одного дня знову залилася кров’ю ... Лікарня, серцебиття не було. Хірургія. На шосту річницю моєї другої операції. Я все ще нічого не розумію ... Тоді я усвідомлюю, що це не є ні необхідним, ні важливим. Життя вирізає купу лайна з кожного, чого не уникнути. Я зрозумів, але мої діти здорові-красиві-розумні-супер-солодощі, мій шлюб щасливий, у мене є справжні друзі, у моїх дітей четверо люблячих бабусь і дідусів, і у мене теж немає фінансових проблем. Те, що я б обміняв на це, - це просто дурне теоретичне питання, над яким зайве думати. Я зрозумів це і не можу змінити це.
Я можу плакати за цим у своєму вічному житті або зосереджуватися на тому, що можу змінити. Справа в тому, що я можу вирішити, як я буду ставитись до того, як я живу своє життя щодня. Звичайно, бувають дні, коли моє серце розбивається, і я плачу зграєю носових хусток, але я все одно намагаюся дивитися вперед на інших. Популярна ідея полягає в тому, що якщо життя вирізає для вас лимон, зробіть з нього лимонад, тому здається очевидним скористатися мотиваційним тренером або волонтером-консультантом з горя. Але я вважаю, що краще залишитись тим, хто я є. Я радий, що міг любити те, що міг любити, я насолоджуюся задоволеннями та турботами, які має моя сім’я, і уявляю, як мої п’ятеро малечі чекають мене на краю хмари, що розмахує ногами там, з іншого боку. Я не поспішаю їх зустрічати, але буду, і тоді зможу нарешті обійняти їх. Мені не доведеться говорити вам, як я їх люблю: вони все одно знають.