Зазвичай трапляється. Є люди, які наважуються припинити стосунки не тому, що вони справді хочуть, щоб вони закінчилися, а тому, що вони сподіваються, що цей жест змусить іншого реагувати. Вони сподіваються, що ця людина, зіткнувшись із наближенням втрати, нарешті вирішить відповісти на свої емоційні потреби, які досі вони ігнорували. Це надзвичайний ресурс, який може працювати в найближчі терміни, але в той же час він може означати великі витрати в довгостроковій перспективі.
Маніпуляції та емоційний шантаж - не найкращий спосіб вирішити проблеми у стосунках. Навпаки: вони виявляються жахливими альтернативами, оскільки врешті-решт вони не ведуть до вирішення конфлікту, а навпаки, прикривають його, відкладають і, здебільшого, загострюють.
"Ізоляція, контроль, невизначеність, повторення повідомлення та емоційні маніпуляції - це методи, що використовуються для промивання мозку".
-Едуардо Пунсет-
Ультиматуми та помилкові розриви є ресурсом обмеженої ефективності. Гаразд: можливо, ви зможете змусити свого партнера зобов’язатись (помилково) змінитись якимось чином, щоб ви змінили рішення. Тим не менше, в той же час ти запускаєш логіку кондиціонування та управління, яка може в будь-який момент обернутися проти тебе.
Закінчіть стосунки як приманку
Кінцевою метою змусити партнера реагувати є не хто інший, як поставити цю людину під наш контроль. У цьому сенсі це маніпулятивна поведінка та емоційний шантаж з текстами. Це ставить іншу людину "на мотузки" і не залишає реального вибору. Таким чином, він опускається і залишається під нашою владою.
Це поганий ресурс, і найгірше те, що він використовується лише тоді, коли ви усвідомлюєте, що інша людина відчуває прихильність. Оскільки ви знаєте, що вона вас любить, ви берете її в екстремальну ситуацію, щоб вона реагувала саме так, як ви хочете, щоб вона поставила себе під свій контроль. Іншими словами, ви ставите свої потреби вище, а інший залишаєте без реакційної здатності.
Загроза втратити вас діє просто як приманка. Якщо інший вкусить гачок, далі йде форма стосунків, в якій маніпуляція перемогла. Відтепер, навіть якщо ви цього не хочете, встановлюється логіка, згідно з якою допустимо "грати з іншим". Наступним кроком визначається вже не спонтанність, а розрахунок. Це вже не щирість, а тактика, яка визначає зв'язок, яка їх об'єднує.
У гіршому випадку трапляється так, що виникає помилка обчислення. У підсумку ви з кимось реагуєте, благаючи вас цього не робити і погоджуючись робити те, про що просите. Але, іноді все йде не по-вашому, і трапляється прямо навпаки: інша людина підтверджує свою цінність і вирішує припинити стосунки щоб не стати жертвою маніпуляцій. Тоді небезпечна гра може обернутися проти вас, і саме ви повинні відступити. Ви йдете на шерсть, і вас стрижуть.
Навчіться цінувати слова та свої дії
Багато людей, які використовують такі види тактики, забувають, що разом із ними вони знецінюють не лише інших, але й себе. Незабаром інші дізнаються, що те, що вони говорять або роблять, має відносне значення. Вони не є виразом того, що ця людина насправді відчуває чи думає, а можуть бути просто проявом якоїсь психологічної гри, в яку він грає. Тож ціна цих маніпуляцій і цих шантажів полягає в тому, що вони не можуть мати стосунків довіри та справжньої близькості.
Іноді трапляється і так, що стосунки закінчуються передчасно або без наявності для цього основних причин. Один закінчується тим, що інший реагує, а інший, хто не хоче, щоб ним маніпулювали, приймає цей нав'язаний кінець, щоб не втратити свою автономію. Ні ті, ні інші не отримують від цього більше прибутку.
Поміщення відносин під логіку влади ніколи не є хорошою ідеєю. Звичайно, ви отримуєте деякі переваги, але втрачаєте набагато більше. Ви змушуєте ці стосунки втрачати цінність, вони стають "дешевими" і непомітно перестають бути зв'язком, що збагачує ваше життя
Таким чином, союз стає елементом, який породжує тривогу і біль, те, що віднімає, а не додає. Коли є такий тип маніпуляцій та шантажу, рано чи пізно ролі обмінюються і відкривається ланцюжок епізодів, в яких вони поводяться більше як суперники чи вороги, ніж як пара.
Конфлікти у стосунках болять і лякають, особливо коли вони серйозні. Але єдиний спосіб їх вирішення - це лобовий погляд на них і пошук здорового способу їх вирішення. Спілкування - це завжди чудовий варіант. Розмова від найдостовірнішого серця сприяє розумінню.
Якщо ні, то, мабуть, тому, що, насправді, це стосунки, які не мають можливості розвиватися. Там варто закінчити, не маючи жодної іншої мети, як покращити життя обох.