Зараз він крутиться

Ми можемо бути подібними у багатьох речах, у нас багато спільного чи інтересів із партнером, але це не означає, що ми думаємо про все однаково і маємо однакову думку про все. І це нормально.

Проблеми можуть виникнути, коли відмінності, індивідуальні уподобання та потреби виступають не як цінності, а як джерела конфлікту у стосунках. І оскільки школа не вчить керувати конфліктами у стосунках, ми спілкуємось у соціальному співжитті, в основному покладаючись на моделі, принесені з дому - що може призвести до ще більших розбіжностей.

того

Шаблони, принесені з дому, включають сімейні цінності, межі, правила, звички, звички, вірування та обряди, а також комунікаційні стратегії, взяті від наших батьків. А щоб стосунки працювали добре, сторони повинні навчитися відповідати цінностям та звичкам іншого, не відмовляючись від власних принципів та індивідуальності. (Звичайно, чим більше збігаються основи, тим більше шансів на те, щоб відносини були успішними та щасливими в довгостроковій перспективі.) Однак подрібнення не завжди йде як обруч.

Оскільки ми схильні забувати, що наша реальність не обов'язково відповідає реальності інших - оскільки ми окремі особистості і наші цінності різні, ми можемо виявити, що судимо свого партнера, критикуємо рішення, метод чи вчинок, і ми неминуче спробуйте переконати нас, що ми праві.

Завдяки такому контролюючому, образливому ставленню ми можемо дати іншому відчуття, що він чи вона, і те, що він чи вона робить, недостатньо хороші.

тобто ми працюємо проти стирання.

«Сьогодні, коли наша культура підкреслює автономію та незалежність, ми частіше вирішуємо бачити МОЕ бачення, МОЮ реальність, МОЮ думку та їх вираз важливішими, ніж самі стосунки та вирівнювання та адаптація, необхідні для їх підтримання та зміцнення. Отже, в деяких випадках це може також викликати дуже сильні емоції, якщо важливі для нас люди бачать щось або пам’ятають це інакше, ніж ми. Це також стосується громад, націй та культур, які набагато більші за сім’ю, шкільний клас. Ми схильні трактувати стреси по-різному як вчинок проти нас - тобто, ми можемо наділити природний процес злобою, якщо він виражений конкурентно », - попереджає сімейний психотерапевт Даніель Козма-Візкелеті.

Якщо ми твердо наполягаємо на тому, щоб наш партнер робив певні речі так, як нам підходить, і критикували його за те, що він не відповідає нашим сподіванням, ми максимум досягнемо того, що через деякий час він більше не буде намагатися. Ви навіть можете повірити, що ваші власні методи погані - хоча вони можуть бути зовсім не поганими, вони просто інші. "Якщо ми говоримо з ним так, ніби він не може щось зробити" належним чином ", то не сподівайтесь, що він почуватиметься компетентним", - пише партійний партнер Кейтлін Кантор у статті "Психологія сьогодні".

За словами Кантора, оцінюючи, негативні повідомлення та критикуючи, ми не лише завдаємо шкоди своєму партнеру, але ми також даємо шанс собі та один одному краще зрозуміти, що криється в діях іншого.

Поради психолога можуть допомогти вам засвоїти набагато ефективніший метод спілкування, ніж контроль, який не тільки призводить до кращого розуміння, глибоких розмов, більшого співчуття і, отже, більш тісної прихильності, але наші потреби можуть бути задоволені швидше, якщо ми навчимося правильно виражати свої почуття, потреби та наміри.

Шишки та стресові ситуації можуть траплятися в будь-якій сфері життя, в будь-який час, а також є стосунки у відносинах, які неможливо вирішити, просто подолайте їх. Однак не заважає пам’ятати, що ви граєте в команді, що стосунки завжди більші та важливіші за будь-які труднощі, з якими ви можете зіткнутися.