Пан Груен сидить із сексологом і скаржиться, що не вартий цього. Лікар каже йому:
- І коли ви востаннє заарештували милостиву даму?
- О, давно, я навіть не знаю. У мене тут є стільниковий телефон, тому я питаю жінок, коли це було.
Він крутить номер і каже жінці:
- Скажи мені, коли ми востаннє трахались?
- А хто дзвонить?
Один маленький хлопчик завжди ретельно молився перед сном. Одного разу він сказав батькові, що слухає молитву сина. Тож увечері він слухав за дверима. Ваш син зрікається вашого батька, а потім: "На добраніч, тату, на добраніч, мамо, на добраніч бабусю, до побачення дідусю".
Через тиждень мій дідусь помер, а батько згадав дивну молитву і був дуже здивований. Тож увечері він знову зупинився біля дверей і прослухав: "На добраніч, тату, на добраніч, мамо, до побачення бабусю".
А за тиждень бабуся померла. Його батькові це зовсім не сподобалось, і ще більше його вразила вечірня молитва: «На добраніч, мамо, до побачення, тато».
Він не вагався, взяв книжки з перепискою та поїхав насолоджуватися рештою свого життя на тиждень. Він обійшов бари, його жінки проводжали до готельного номера. Після чотирнадцяти днів вивезення, коли у нього закінчилися гроші, він зрозумів, що тиждень тому помер і все ще живий. Тож він відразу пішов додому.
Прямо біля дверей на нього налетіла жінка:
"Ти п'яна сука, що ти за чоловік? Ти все випив, зустрічаєшся з жінками, твій сусід помер, і ти навіть не був на похоронах".!
1900 рік, Австрія.
Мара з ясновидцем і каже їй, що спричинить багатомільйонну смерть
Люди.
Вона неспокійно виходить і бачить на вулиці 11-річного хлопчика, який дивиться на нього
вантажівка розбивається. Він думає: "Я врятую принаймні одного".,
він кидається на хлопчика,
вона виштовхує його з дороги машини і сама гине під колесами. Він побіжить
міліціонер запитує хлопчика:
- З вами все гаразд? Як вас звати?
- Адольф Гітлер, сер.
Входить дуже кричуща, неприваблива жінка з грубими рисами обличчя
Теска з двома дітьми за спиною, кричала їм непристойність аж до
Головний вхід.
Портьє біля входу каже:
"Привіт пані, ласкаво просимо до Теско, у вас є прекрасні діти. Вони є
близнюки? "
І товста, потворна жінка перестає блюзнірити, нюхає:
"Звичайно, вони не такі! Старший має дев'ять, а молодший сім. Чому
ти думаєш, що вони двійнята? Варі виглядає однаково, ідіоте? "
"Зовсім ні", - відповідає швейцар. "Я просто не можу повірити в це
хтось вдарив вас двічі ! "
* Пацієнт дізнався, що він невиліковно хворий і незабаром помре, тому він каже лікарю:
- Докторе, я маю одне бажання - напишіть мені тоді, що я помер
СНІД.
- Але чому ? Адже у вас рак !
- Ну, у мене є три причини для цього:
Перш за все - в нашому селі ще ніхто не хворів на таку хворобу !
По-друге, той, хто пішов до моєї дружини, помре від страху !
По-третє, ніхто не торкнеться її до смерті! *
Жінка приходить на роботу вранці і гордо хвалиться своїм колегам:
"Я маю на увазі, дівчата, я така дивовижна втомлена, що після вчорашньої ночі
він навіть не хотів вставати. Уявіть, після стількох років шлюбу, все
було щось. Спочатку тригодинна увертюра, потім дві години прекрасного
займаючись коханням, а потім чоловік ще годину розмовляв зі мною. "
Хлопець приходить на роботу вранці і каже своїм колегам:
"Нахуй, хлопці, це було вчора ввечері. Спочатку я не хотів трьох годин
встати, тоді я не міг це зробити дві години і, нарешті, я не міг зробити це протягом години
Пепа приходить додому соціально дещо втомлений вночі.
Він падає в ліжко поруч із дружиною і засинає.
Раптом він опиняється біля воріт неба.
Святий Петро каже йому: «Отже, бачиш, Пепо,
ти помер уві сні ".
Пепа бурчить: "Але чому, святий Петре?
Зрештою, я ще маю так багато зробити у своєму житті?
Чи не було б якось для мене повернутися? "
Святий Петро чухає вухо і каже:
"Ну, це спрацювало, але ти міг повернутися лише як курка. Хочеш?"
"Ви знаєте, що я хочу".
Пепа опиняється на землі у зграї курей, порослих пір’ям, с
інші кури перетворяться на попіл # і пил, і зерно.
Півень помічає його і питає:
"Ах, ти тут новий. Як справи?"
`` Ну, це спрацювало б, але там у мене таке дивне почуття ''.
"Це яйця, це нормально.
Ви просто берете їх, тоді це зупиняється ".
За мить Пепа відкладе перше яйце.
Щастя зовсім одне, і незабаром слідують друге та третє
яйце Раптом хтось його трясе.
"Що відбувається, що відбувається?"
Дружина кричить: "Ти ляжеш спати, п’яна свино".
Ідеальний день для жінки
Чоловік спокійно читає газету, коли раптом пролунають кроки, а його білява дружина спускається сходами, відчиняє вхідні двері, проходить через сад, відмикає поштову скриньку, хитає головою і повертається назад. Все повторюється за кілька хвилин. Ступивши на сходи, жінка з’являється знову, знову виходить, проходить через сад, знову відкриває поштову скриньку, хитає головою, повертається до будинку. Коли воно повторюється приблизно після п’ятої години, чоловік не витримує, піднімає погляд від газети і запитує: "Щось не так, кохана?"
А жінка відповідає: "Але нічого, лише мій дурний комп’ютер постійно каже мені, що я маю пошту в поштовій скриньці".
Під час сповіді циган каже священикові:
- Отче, мені нема в чому зізнатися. Я не п'ю, не палю, не йду на це
жінки, а останнім часом я не крав картоплі і не вирубував лісу.
- Я знаю, синку, але ти скоро звільнишся.
Іспит священиків.
12 новаків перед посвяченням. Попереду лише останнє, дуже вимогливе випробування. Вони повинні довести, що не цікавляться сексом.
Тест полягає у розміщенні оголених у ряд і прив’язуванні невеликого дзвіночка до кожного інструменту. Тоді перед ними починає танцювати красива молода жінка.
Випробування пройде лише той, хто не пролунає у дзвоник. Одинадцять дзвонів не звучать, але дванадцятий починає рухатися дуже бурхливо і дзвонить дико, поки остаточно не впаде на землю. Викритий новачок нахиляється від сорому, щоб забрати його. І тоді пролунають інші одинадцять дзвонів.
Я називаю це позитивним мисленням та фактичним оптимізмом:
Чоловік мав повернутися з відрядження напередодні, тому він відправив додому телеграму з проханням до дружини почекати його на вокзалі.
Ніхто не приїжджав до міста, ніхто на пероні, ніхто на вокзалі:
- Ця сучка! - сказав чоловік першим. Але потім він подумав:
- Можливо, вона не трахається, може, вона готує мені щось хороше на вечерю вдома.
Тож він поспішає додому, біжить на кухню, там нікого, холодильник теж порожній.
Цей хуй! "Він знову сказав під вуса. Але потім подумав:
- Може, вона не трахається, може, вона чекає мене в спальні.
Він забігає в спальню і там його дружина ділиться нею з сусідом.
- Нахуй! - сердито сказав чоловік і грюкнув дверима. Тоді він скаже:
"І, можливо, вона не трахається, можливо, на пошті безлад, і вона не отримала мою телеграму.
Була колись лисиця, і вона жила зі своєю лисицею. Бо вони любили одне одного,
вони полюбили, і лисиця завагітніла. На деякий час вона народила поросят.
Вона була незадоволена цим, бігала лісом і плакала. Вовк зустрів її і запитав
чому він плаче. Лисиця все йому сказала, а вовк підказав їй
вона займалася з ним коханням, це точно виявиться краще. Тож вони кохали і лисиць
знову вона на деякий час народила поросят. Вона відчайдушно бігла лісом,
- заплакала вона, зустрівши ведмедя. Коли вона сказала йому, чому вона плаче, він запропонував
її ведмедя, щоб зайнятися коханням з ним, що воно точно буде зараз
порядку. Тож вони закохалися і на якийсь час лисиця народила маленьку
поросята.
Мозок закликав усі органи тіла на сеанс і сказав:
Є криза, ми повинні щось зруйнувати, щоб заощадити гроші.
Ми знищуємо легені, тому що їх два.
Але курець каже НІ!
Тож, можливо, нирки, бо їх дві.
НІ, каже п'яний - мені потрібно і те, і інше .
Він піднімає пеніс і каже: ну, якщо буде така криза, можливо, я міг би пожертвувати.
І мозок:
Ти лягаєш, бо коли ти стоїш, я не можу думати.
Як завжди, я сиджу у своєму сусідньому барі.