Рекомендовані статті за темою:
Розглядаючи історію людства, стосунки ніколи не були такими тривалими, як сьогодні. Ні, ви погано читали! З огляду на зростаючу кількість розлучень, вищезазначене твердження виглядає суперечливим, але пояснення просте: тривалість життя за останні двісті років зросла майже втричі, а смертність часто закінчувала шлюби в той час, коли, зважаючи на поточну ситуацію, подружжя лише на половині їхніх стосунків.
З іншого боку, також факт, що ніколи не було настільки складно підтримувати стосунки, як сьогодні. На думку психотерапевта та консультанта з питань шлюбу Ганса Єллоушека, економічний примус втратив своє значення як згуртований фактор, як і світогляд та релігійні причини: "Залишилась їхня любов та прихильність до двох партнерів та один до одного. І це жива любов у романтичний спосіб, який також можна назвати тривалим коханням ".
Чи здається ціль занадто великою? "Це занадто велике, абсолютно нереально - і контрпродуктивно", - каже тренер і радник відносин Герхард Доттервейх, чиї семінари для пар стосуються не початкової великої магії, а багатьох маленьких магічних дрібниць. Ті, хто підтримує любов навіть після "Я бачу світ у рожевій фазі": "Любов - це процес розвитку з його" висотами "та" глибинами ". Це постійна гра близькості та відстані, в якій сильний повинен будь там «ми», але так само є два сильних «Є». Той, хто закоханий, пливе на сьомому небі - але звідти проблеми повсякденного життя неможливо вирішити, саме тому важливо, щоб початкова любов була перетворена в любов, над якою обидві сторони повинні активно працювати. щоб мати змогу подолати виклики довгих стосунків ". Проблеми, звичайно, починаються не на згаданому сьомому курсі, а часто вже на третьому чи четвертому курсі. Тоді стає зрозумілим, що в парі переважають «критерії результату» або «коханці».
У верхній частині списку любителів любові закоханих у Форарльберг Барбари Баллдіні є зневага, контроль та опіка. Австрійський експерт з питань кохання та стосунків Ротро А. Пернер додає: поведінка суперників, спроби домінування та загальне "відпущення".
Все це красиво і добре. Але чи знають експерти, що зміцнює любов і утримує пари разом? «Якщо партнери скажуть одне одному щире так і дійсно зустрінуться», - переконаний віденський психолог Бернхард Зоммергрубер. Подібної думки дотримується Ротро Пернер: "Найголовніше - це помічати іншого всіма своїми зусиллями, ставитись до нього з повагою - і розвивати доброзичливе прощення всередині себе". Барбара Баллдіні додає ще один фактор, спілкування: "Завжди хорошим знаком є те, що пари дають одне одному свободу і самовизначення, звертають увагу один на одного, дарують один одному похвалу та визнання. Однак для цього потрібен обмін думками, спілкування між собою регулярно і знаходити "спільну" мову ".
Відносини прості
Теоретично все це звучить чудово. Але чи справді це можливо? Робота, сім'я, стосунки в повсякденному житті, які поспішають, ми змушені бути гнучкими, ми зазнаємо стресу на роботі та емоційно, ми перебуваємо в постійному стресі, і зміна гендерних ролей прискорилася.
Експерти відповідають так, але за умови, що ми не трактуємо любов як стан, а як процес. Однак вони не можуть надати рецепт щасливих стосунків. Натомість вони діляться з нами результатами свого досвіду найважливіших правил мистецтва (виживання) стосунків з нами.
Правило гри 1: Або ти - і це я. Як би не було красиво бути разом і стати ним, в довгостроковій перспективі інтимність можна терпіти, лише якщо у вас є можливість триматися подалі. Чарівне слово звучить так: вільний простір, тому, коли хтось культивує власне «я», він розвивається як особистість і шукає нових імпульсів. Ця "гра на обмін" між автономією та рабством є суттю справи - де одна сторона хоче більше "повітря", де інша хоче трохи більше "інтимності".
Правило гри 2: Разом ми сильні. Навіть якщо 1 і 1 у стосунках дорівнюють 2, зовнішня єдність і лояльність є однією з основних умов. Бо кохання ґрунтується на емоціях - "нас двох проти цілого світу" - і на непохитній вірі, що супутник безумовно стоїть на моєму боці.
Пари, які говорять про себе як про "ми", не відмовляючись від своїх особистостей, також несвідомо передають безпеку одне одному, і у разі суперечок вони шукають пов'язані моменти, а не суперечності.
Правило гри 3: Довірся мені! Щасливі пари, які прожили довгий час разом, характеризуються не тією гармонією, з якою вони вирішують свої конфлікти, а готовністю підійти до іншого, хто перебуває у складній ситуації, з доброзичливістю, не припускаючи злих намірів щодо цього. Чим оптимістичніше поведінка партнера, тим менший кризовий потенціал. Це є основою принципу самоздійснення передбачень: якщо ми очікуємо позитивного висловлювання від нашого партнера, то ми повинні ініціювати себе позитивно, на що він реагує відповідно.
Правило гри 4: Не повинно бути сварок без примирення. Найжахливіше у стосунках: "Ми ніколи не сваримося!" Але правильна сварка теж має свій шлях. В емоційно розумних стосунках подружжя розробляють широкий спектр «рятувальних якорів», які не дають розбіжності вийти з-під контролю. Є пари, які мають трохи усмішки, щоб закінчити бійку, інші використовують специфічні способи дотику, можливо, “ключове слово” або фразу, яка викликає у них обох сміх. Найважливішими правилами примирення є те, що ми визнаємо, що образили іншого, не довівши себе. Просимо вибачення та пропонуємо відшкодування збитків. Якщо наш партнер прийняв це, образу більше не слід вважати докором.
Правило гри 5: Давайте встигнемо для себе. Фітнес-відносини схожі на фізичну форму. Якщо ми не знайдемо часу на проходження регулярних тренувальних підрозділів, і тіло, і стосунки слабнуть. Пари повинні забезпечити принаймні один вечір виключно для себе. Що ще краще: ціла година на день для обговорення речей, полегшуючи наближення один до одного; повинен бути час, щоб запитати, що один з них думає про іншого, але також повинен бути час для "безцільної спільності", коли їм просто подобається бути разом, не "працюючи" над своїми стосунками. Ритуали також важливі. Спирайтесь на індивідуальні звички, які приносять задоволення обом, наприклад. Суботній загальний сніданок.
Подружжя - партнер по любові
Ми мріємо не лише про партнера на все життя, але і про любовні стосунки на все життя. Про вимоги без кордонів, пристрасть, яка спалахує знову і знову. Про іскрометну еротику, сексуальність, під час якої на перший план виходять здатність до співпереживання, чуйність, відчуття та чуттєвість. Справа в тому, що врятувати все це з фази любові в довгостроковій перспективі непросто. Але жодна пара у тривалих стосунках не повинна побоюватися, що бажання та пристрасть будуть і надалі стихати.
«Чекати і пити чай тим часом» і так не є правильним способом повернути спальню. «Будьмо активними та креативними, - радить Барбара Баллдіні, - і особливо зосереджуйтесь не на недоліках, а на повноті».
Ротро А. Пернер насамперед наголошує, що ми говоримо про свої потреби. Для когось нелегко припинити відмову від спільних експериментів і обмежитися рутиною, яка добре працювала протягом багатьох років.
Порада 1. Не турбуйтеся зараз - Є діалог!
Якщо ми можемо повірити у т. Зв. спостереження за бюджетом часу, більшість пар у тривалих стосунках розмовляють між собою про особисті речі до 5 хвилин. Проте більшість людей думають, що чудово знають свого партнера. Величезна помилка - багато в чому це початок кінця. Це тому, що мовчання також призводить до розчарування. Стосунки залишаються живими, коли хтось цікавиться іншим - навіть після 10 років спільного життя. Партійний терапевт Майкл Лукас Меллер, який помер у 2002 році, розробив форму діалогу, який направляє пари у своєрідну подорож відкриттів в емоційний світ свого партнера. Такий діалог не повинен бути разовою подією, а повинен повторюватися в певний час щотижня.
- Заплануйте зустріч зі своїм партнером на півтори години розмов на тиждень. - Сядьте один на одного для діалогу.
- Скажіть своєму партнеру, що для вас зараз найважливіше - або зовні, або в межах їхніх стосунків. Використовуйте лише фрази "Я".
- Поки один з них розмовляє, інший слухає мовчки і не задає питань. Якщо вони не можуть знайти слова, слухайте, але нехай ваш партнер теж слухає. Ці діалоги не слід розглядати як примус одкровення.
- Зміна ролі через 15 хвилин. Потім ще один подвійний обмін. Важливо: Не затягуйте та не скорочуйте розмови!
Порада 2. Ось ваші подарунки - це мої побажання!
Немає нічого простішого, ніж розмовляти про секс теоретично - і немає нічого такого складного, як відкрите визнання своїх хтивих бажань своєму партнерові. Слухання часто призводить до автоголу. Однією з можливих альтернатив дослідження "секс-бесіди" є "карткова гра", в якій можна описати власні бажання та бажання, які до того часу залишались у таємниці.
1. Отримайте тверді картки у двох кольорах (наприклад, червоний та синій), покладіть їх у кігть відповідно до кольору, а потім передайте половину карток з обох когтей вашому партнеру.
2. Що ви хочете від свого партнера? Подумайте про п’ять почуттів - зір (наприклад, сексуальний вигляд), слух (наприклад, читання еротичної історії), смак (наприклад, приготування улюбленої страви), запах (наприклад, ладан у спальні), дотик (наприклад, масаж).
3. Запишіть принаймні 3 побажання з кожної категорії на своїх червоних картках (одне бажання на аркуші). Ваш партнер зробить те саме з вашими власними червоними картками.
4. Ретельно продумайте, що ви хотіли б подарувати/подарувати своєму партнерові. Що може зробити її щасливою? Перефокусуйтеся на 5 почуттях і запишіть на свої блакитні картки щонайменше 3 «подарунки» в категорії.
5. Поміняйтеся місцями з партнером. Сортуйте побажання/подарунки, які вас дратують. Але будьте обережні: привабливість цієї гри полягає саме в тому, що вона перетинає межі та отримує задоволення від експериментів.
6. Нагорода за відкритість: хто виконує бажання іншого в найближчі тижні - ви також можете запустити власні "подарунки".
- рабата -
XI. клас 8