На жаль, у моєму районі є багато пар, які мали або мають проблеми з партнерами. Я помітив кілька повторюваних речей, які завжди з’являються. Я також спираюся на уроки та минулий досвід, який з’явився у моєму житті, і я навчився на них.
Я перелічу пункти, наведені тут, не для того, щоб когось критикувати, а для того, щоб, якщо ви «впізнаєте» будь-який момент, ви вчились на помилках інших і робили це по-іншому і краще для вас у парі.
Спробуйте подумати зі мною, чи правда ці пункти: 15 фундаментальних помилок нещасних пар
1. Нещасна пара з вона не може говорити, не постійно звинувачуючи себе в старих надокучливих речах.
Не витягуйте в кожному аргументі те, що ваш партнер робив чи не робив місяць або рік тому. Якщо ви сперечаєтесь, вирішіть поточну проблему конструктивно і не плутайте минуле.
2. У них немає спільних інтересів.
У них немає нічого спільного, що їх об’єднує, що вони можуть робити разом. Що створює для них спільний досвід, радість і задоволення. Будь то перегляд фільмів чи спорт. Якщо трапляється так, що пара не має спільних інтересів, оскільки їх просто не цікавить улюблене заняття партнера, тоді важливо, щоб ви підтримували або хоча б поважали його в цьому/його улюбленому занятті. Вам потрібно усвідомити, що ВИ - це НЕ ВАШ партнер, і вам не подобається те, що він/вона робить. Тому поважайте його/її інакше. Поважаючи речі, які любить ваш партнер, ви виявляєте їм свою довіру та підтримку.
http://www.freedigitalphotos.net
3. У них немає спільних мрій, цілей і бачень.
Уявіть, що ви їдете на довгій машині і не знаєте, куди їдете. Один з вас хотів би поїхати до моря, а інший - до альпійського походу. Ви обоє подумаєте про себе, що іншому має бути зрозуміло, куди ви хочете піти, тому навіть не кажете йому. І тоді, коли ви вирушаєте у подорож, ви раптом розчаровуєтесь, куди вас везе ваш партнер. Простіше кажучи: потрібно говорити, говорити і говорити. Говоріть про свої мрії та цілі і не смійтеся над мріями одне одного. Хоча це може здатися вам смішним і неможливим. Ви не ваш партнер. У вас можуть бути зовсім інші бажання та мрії, ніж він/вона. Однак добре, якщо партнери знають і отримують підтримку у своїх мріях та цілях. Щоб знати, куди прямує їхній спосіб життя. Ідеально знайти спосіб зв’язати або доповнити свої два шляхи.
4. У них немає єдиної думки щодо виховання дітей.
Це часто є проблемою в сім’ях, де партнери походять із сімей з абсолютно різним вихованням. Ідеально знайти компроміс, домовленість. Або, під час батьківства, розділіть "завдання", якими ви будете відповідати за виховання дітей, а які ваш партнер. Знову ж таки: поговоріть зі своїм партнером і поговоріть. У спокої, без емоцій і сварок.
5. З кожною сваркою вони витягують давні проблеми і втягують сім’ю в сварки.
По-перше, якщо хтось із родини присутній на сварці партнера («Ну, скажи мені, мамо, я прав?») Або в сварці вони порівнюють свого партнера з кимось, кого знають («Ти вже як твій батько/твоя мама."). Ніколи цього не роби! Це принизливо, і ваш партнер розцінює це як удар по талії.
6. Вони слухають слова, які їм хтось давно сказав
"Чому Джозеф сказав мені 20 років тому, що я корова?" Якщо ви хочете створити своє щасливе майбутнє зараз, ви повинні перестати жити минулим.
7. Вони не можуть сказати вибачте.
Ви і ваш партнер - просто людина. І люди іноді роблять помилки, і не соромно чи слабко визнати їх і знати, як сказати вибачення. Це вираз взаєморозуміння між партнерами.
8. Партнери звинувачують особистий розвиток і прогрес.
Чи знайомі ви з цими реченнями? "Чому ти їдеш на ті семінари, але ти все одно нічого не міг зробити! Чому ти був? Це марні витрати грошей ". Не заздріть своєму партнеру, який вкладає час і гроші у свій особистий розвиток. Не заздріть, але приєднуйтесь. Ви також знайдете область, яка вам подобається та заповнюється, і яку ви хочете вдосконалити. Найкраще, якщо у вас і вашого партнера є певна сфера, на якій ви хочете зосередитись і вдосконалити в ній. Але якщо це не так, поважайте право на іншу думку та підтримуйте одне одного. Ваш партнер не повинен бути вашою копією, але ви повинні доповнювати одне одного.
9. Вони не можуть поглянути на ситуацію очима партнера.
Чоловіки - спробуйте побачити очима своєї дружини, яка вже третій рік поспіль перебуває у декретній відпустці, як виглядають її день і тиждень. Що вона пережила весь цей день, ... Що б їй допомогло, що б їй сподобалось, що ви повинні сказати їй, коли вона прийде додому, як з нею поводитися. Спробуйте взяти на себе її роль, принаймні на деякий час. А тепер дружини - уявіть, як ваш чоловік прийшов увечері додому, вигнаний з роботи, на якій у нього був день "задарма". Він радий нарешті повернутися додому. Чи знайде вдома те, що йому потрібно? Що б йому допомогло і чим він порадував? Спробуйте подивитися на його день очима.
Коли ви почнете час від часу дивитись на своє партнерство очима партнера, ви станете більш розуміючими і толерантними.
10. Вони не підтримують одне одного і дотримуються девізу: Якщо я не щасливий і задоволений, то ти не повинен бути.
Не чекайте, поки ваш партнер порадує вас. Ваше внутрішнє щастя в основному залежить від вас. Ні від нього, ні від когось іншого. Побалуйте себе та свого партнера щастям.
11. Конкуренція.
Здорові стосунки не повинні стосуватися змагань, хто краще, хто буде робити щось частіше чи частіше. Щасливе партнерство має стосуватися взаємної поблажливості, щоб бути винятковим. Про те, щоб потурати добрій справі в чомусь і навіть кращій за мене. Мова йде про рівновагу, взаємоповагу та підтримку.
12. Лише один із партнерів опікується фінансами.
Це велика проблема, особливо для дружин. Вони не люблять, коли їм доводиться мати справу і турбуватися про матеріальне становище в сім'ї. Вони часто раді, коли подружжя не «обтяжує» їх тим, куди вони хочуть вкласти гроші, або як їх отримати. Але часто трапляється так, що у випадку фінансових проблем такі жінки звинувачують своїх чоловіків у всіх своїх фінансових невдачах. Вони сприймають успіх подружжя як належне і як легку річ, а невдачі "кидають" їм в очі під час усіх сварок. Якщо обидва партнери завжди вирішують питання вирішення фундаментальних фінансових питань у сім’ї, вони «йдуть разом». Як наслідок, обидві сторони більше зацікавлені у фінансових "успіхах", а невдачі беруться не лише для втрати свого партнера. Вони погодились і тому не можуть звинуватити їх.
13. Вони дотримуються правила «Я дав достатньо, тепер дай вам. Тільки тоді я дам це знову ”.
Спочатку ти даруєш мені свою любов і прихильність або допомагаєш мені чимось. І лише тоді я поверну його вам…. Зрозумійте, що, роблячи це, ви завдаєте лише шкоди собі, тому що, зокрема, будете цим незадоволені. Почніть висловлювати свої почуття до партнера відповідно до того, як ви почуваєтесь, а не з того, чи дав він вам достатньо того, що ви від нього хочете. Якщо ви хочете вдруге сказати йому, що любите його, але він вам сьогодні не сказав, то що! Скажіть йому, навіть якщо зараз "не ваша черга". Ви так почуваєтесь, тож будьте раді сказати це. Ви почуватиметесь щасливими. Не робіть «коми», хто і скільки разів щось сказав або зробив, а слідуйте своїм внутрішнім почуттям. Поступитеся своїм емоціям, які порадують вас. І вірте чи ні, реакція вашого партнера не буде довго чекати. Особисте усвідомлення цього факту дуже допомогло мені в моєму партнерському житті. Мій чоловік не змінився, лише моє ставлення давати свободу моїм емоціям, коли я так почуваюся, а не лише тоді, коли "настала моя черга". Я вже рада висловити свої почуття спонтанно. І я не пов’язую свою радість з тим, чи відразу ж відновляться мої почуття. Але на власному досвіді я скажу вам, що реакція відбулася негайно 🙂
14. Вони не підтримують іскри привабливості.
Навіть якщо у вашого партнера більший живіт або у вашого партнера маленькі груди або велика дупа, приємно хоча б іноді почути від вас жадібну річ: «Хм-м-м-м ... ти прекрасна! Я тебе люблю." Або подивіться своєму партнеру в очі і скажіть йому: "Я пишаюся тобою". (мовою хлопчика це означає, що я люблю тебе:-)) Цим ти показуєш своєму партнерові, що любиш його таким, яким він є. Що тобі так красиво, як є. І той факт, що у нього більший живіт або дупа, тому ви можете вказати йому це по-іншому.
15. Партнери вчаться один у одного.
Якщо ви продовжуєте навчати свого партнера і говорите йому, як щось робити, або ви не вимовляєте речення на кшталт: «Моя мама зробила б це так і так», НЕ РОБІТЬ! Якщо ви хочете вказати на щось, що могло б бути зроблено інакше, або ви хочете, щоб ваш партнер почав звертати увагу на його вагу, наприклад, замість того, щоб критикувати, давати вказівки або навіть кинути партнера, підніміть його і похваліть. Наприклад, коли ваша дружина намагається схуднути, вона почала займатися фізичними вправами та харчуватися здоровіше, хвалити її "мабуть, ти трохи схудла" або принаймні "мабуть, ти в кращій формі". Ви завжди можете знайти те, що можна взяти і похвалити. Таким чином, ви точно підтримаєте свого партнера краще, ніж якби ви його критикували. Це порадує вашого партнера та заохотить вас до подальшого прогресу.
Чи згодні ви з цими пунктами? Які ще пункти ви б додали? Поділіться своїм досвідом та спостереженнями в коментарях. Не соромтеся додавати свій коментар, хоча і під ніком. Подолайте зону комфорту та розкажіть іншим свою думку. Пам’ятайте, що ваша думка може допомогти комусь іншому.