Як можуть змінитися наші стосунки зараз, коли ми постійно пов’язані з партнером? Як розвиваються наші конфлікти? Як ми зараз добре дбаємо про наші стосунки? Про це ми запитали чотирьох експертів-психологів у редакції, включаючи засновників психологічного семінару SelfGuide. Ви можете прочитати попередні частини нашої серії тут.

повинна

Діана Шаковіч: Дотримуйтесь обмежень і розмовляйте, багато просіть!

Епідеміологічна ситуація ставить перед сім'ями та парами виклик, який навряд чи хтось зазнав за останні десятиліття. Завдання виходить за рамки того, щоб бути замкненим, проводити більше часу в компанії один одного, ніж ми звикли. Нинішня ситуація - це кризова ситуація, яка проявляється також на соціальному, сімейному, партнерському та індивідуальному рівнях. Ви можете відображатися точніше на кожному з них.

Це важливо, оскільки на наші стосунки завжди впливає саме те, що відбувається в нашому ширшому оточенні і те, що відбувається у нашому внутрішньому світі. Зміни, невпевненість, тривожність та поява страхів у будь-якій сфері нашого життя можуть спричинити важкі періоди у стосунках, навіть якщо з ними стикається лише один член пари. Однак зараз є ймовірність того, що це стосується обох сторін, і це може зробити стосунки ще більш уразливими.

Якщо цього було недостатньо, є також той факт, що наші можливості звузились, що за замовчуванням допомагає нам підтримувати внутрішній баланс, психологічне благополуччя, наприклад, можливість менше рухатися або зустрічатися з друзями. Це саме по собі може зробити нас напруженими і дратівливими, до чого додається загальна кризова ситуація і той факт, що у багатьох випадках нам доведеться паралельно працювати в абсолютно нових ролях (наприклад, одночасно працювати, навчати дитину, робити домашнє завдання).

Тож у цій ситуації цілком природно, що ми більш напружені, дратівливі, істеричні, що може спричинити за собою або збільшення конфліктів у стосунках, або відчуття, що важче бути з партнером, що нас дратує. (Ми про це детально говорили тут.) Звичайно, ця гірша версія, складна життєва ситуація також може допомогти нам зблизитися, зблизитися один з одним. Однак для цього потрібно, щоб ми не спрямовували напругу всередині себе на іншого, щоб ми могли говорити про це, приділяти більше уваги буттю іншого і вміти робити для себе речі, які, як ми знаємо, допоможуть згладити наші розуми.

Аґнес Салай: Свідоме планування - це головне

Можливо, був такий період, можливо, не так давно, коли ви хотіли, щоб ми могли бути набагато більше разом. Я би хотів, щоб ми завжди були разом! За такі речі моя бабуся в моєму дитинстві казала: будь обережний, чого ти бажаєш!

У зв’язку з проблемою в назві, зараз я зупинюсь на парах, яких добровільний домашній карантин не розірвав, а просто закрив разом. На даний момент ви переконаєтесь, що це досить симпатична ситуація. Це не можна описати, особливо для тих, хто раніше жив у непрацюючих, жорстоких стосунках. (Ви можете прочитати статтю Мілановича Домі тут. І прочитайте!) Але навіть на відносно добре функціонуючі стосунки можна атакувати з тисячі напрямків. Ось лише кілька прикладів: якщо місця занадто мало; якщо ви обоє повинні працювати, або навпаки, тільки один із вас працює, тоді як інший перебуває на лякаючій вимушеній перерві; якщо завдання здається нездійсненним, з роботою, домашнім господарством, дітьми; якщо вас турбує ситуація одночасно або в інший час; якщо ви по-іншому бачите ризики щоденної діяльності, наприклад, один із вас вийде, а інший закриється тощо. Не намагаючись знайти рішення у кожній можливій ситуації, я б скоріше сказав кілька загальних моментів.

Поговоріть про себе!

Як правило, при врегулюванні конфліктів, якщо ви хочете сказати, які ваші потреби, що змушує вас почувати себе погано і що ви б попросили зробити іншого - не підбирайте свого партнера різними маркерами, виховуйте речі з десяти років тому, і поговоримо про "для вас ніколи ...". Згадайте конкретну поведінку та проясніть власні почуття та прохання. Тож замість того, щоб «вже мити руки, ми через вас заразимось хворобою», скажіть: «Я починаю боятися, коли починаєш розпаковувати, коли повертаєшся додому з магазину, перш ніж мити руки. Було б заспокійливо мити руки, коли входиш у квартиру ".

Обговорюйте щоденні речі та правила

Це трохи обговорювана річ, схожа на робоче місце, але оскільки це особлива ситуація, і тим часом багато людей працює, варто це робити. Щоб не входити в рушник серед колег вашого чоловіка і не доводитись звинувачувати ще дві години дня між кричущими голодуючими дітьми, чому ви ще не обідаєте, плюс ви і вона повинні мати можливість робота вдома - добре, якщо ви починаєте тиждень широкими мазками на початку тижня, а потім обговорюєте наступний день щоранку або ввечері. Коли буде онлайн-зустріч, скільки буде завдань, хто буде займатися справами вдома. Тут, мабуть, доведеться йти на компроміси. Якщо ви жили у переконанні, що робота до цього часу перезаписує все, і якщо ви це зробите, інші можуть прийти за нею, то вам, мабуть, потрібно провести калібрування.

І під правилами я мав на увазі те, що було в попередньому пункті: що, на вашу думку, є прийнятним для вас обох щодо роботи в нинішній ситуації. Коли, як ми можемо вийти, якщо не підемо, де буде їжа, чий порядок денний, чи слухаємо ми музику тощо.

Дайте собі час!

З одного боку, подібно до того, як ви повинні бути більш терплячими до свого партнера та членів сім'ї (чим ви нетерплячіші до ситуації, тим свідоміше прагнете до терпіння), так будьте терплячі і прощайте з собою. Якщо все, чим би ви пишалися, не пішло сьогодні таким шляхом, то, можливо, завтра.

З іншого боку, приділіть собі час спеціально. Як інтроверт, я не уявляю нескінченно товариської людини, якій було б приємно перебувати з кимось цілодобово цілими тижнями чи місяцями. Дізнайтеся, яка найкраща діяльність ви можете займатися наодинці, і поясніть це. Біг, приготування їжі, медитація, відпочинок у ванній кімнаті, читання, що завгодно. Мало того, що він іноді з’єднується випадковим чином, але ви плануєте це свідомо.

Будьте різними разом

Від того, щоб бути постійно разом, не просто уникайте одне одного у збоченій тренувальній сорочці! Ви можете повечеряти, одягнутись, запалити свічку або влаштувати пікнік на балконі. Якщо це трохи смішно і річ топить вас, тим краще. Смійтесь, насолоджуйтесь товариством один одного за межами примусу. Або якщо можете, вийдіть на природу. Бажано щодня. Навіть балкон або відкрите вікно можна вважати природою, не відволікайтеся від повітря та сонячних променів. Важливо спланувати час для веселих посиденьок.

Міланович Домі: Збережіть свою здатність до саморефлексії!

Ізоляція та ізоляція внаслідок нинішньої епідеміологічної ситуації можуть спричинити серйозні зміни в якості наших людських стосунків. Наприклад, я кілька разів писав про те, чому сила всмоктування традиційних гендерних ролей та ризик домашнього насильства можуть зростати. Далі я починаю з пар, які мають принципово рівні, любовні стосунки між собою, але безперервна спільність зараз є для них великим викликом.

Давно відомо, але регулярно забувається, що переживання позитивних емоцій по відношенню до іншого вимагає не лише близькості, але й випадкових дистанцій. Бо лише той, хто може возз’єднатися з іншим, може випробувати радість єднання. Одна з найвідоміших світових психотерапевтів, Естер Перел, говорила просто так, що пожежа може спалахнути лише в тому випадку, коли в неї надходить достатня кількість кисню. Про щось подібне пише і Криштіан Гречо у своїй книзі «Докладніше про себе», коли він каже: «Мені найкраще без тебе/бо якщо ти просто спостерігаєш за мною тут» (цілий вірш вартий знайомства, наприклад у чудовому виступ Естер Банфальві).

Однак під час примусового перебування вдома простір, доступний людям, може різко скоротитися, і саме це порушує здоровий ритм возз’єднання на відстань, завдяки чому пара може легко задихнутися, оскільки не може провітрювати. Якщо ви знаєте себе, вам не доведеться впадати у відчай, це природний процес, і ви можете багато чого зробити, щоб повернути його назад. Зараз я зібрав 5 аспектів, які, на мою думку, варто пам’ятати:

Тоді важливо за допомогою своїх друзів чи психолога підтримувати свою обізнаність, здатність до саморефлексії, нести відповідальність за свої почуття, а не приписувати поведінці іншого напруження, які можуть виходити від вас або ця дуже складна ситуація.

Балаз Чонка: Подивіться на ваші стосунки!

Те, що кожні стосунки різні, про кожну потрібно дбати по-різному, можливо, просте звичайне явище. Тому варто завжди дивитись на те, що може бути найбільшою складністю в тих чи інших стосунках, що є найбільш загрозливим, оскільки ми справді стикаємося, коли намагаємося про це подбати. Окрім конфліктних ситуацій, ці труднощі можуть також випливати з основної динаміки відносин, і в багатьох випадках сам конфлікт створюється ними.

Однією з таких характеристик є взаємозв'язок між пристрастю, близькістю та прихильністю, які також називають трьома стовпами любові. За словами творця теорії Роберта Штернберга, ці три елементи по-різному присутні в кожному відношенні і можуть бути представлені у вигляді трикутника, кожна сторона якого представляє одну з основних складових. Переважання окремих елементів, а також дуже дрібних або відсутніх компонентів створюють особливо цікаві ситуації. Це типовий випадок, наприклад, коли прихильність ще не склалася на початку відносин з дуже високою пристрастю та близькістю (романтична любов), або коли пристрасть зникає з довготривалих, відданих стосунків (охолоджене кохання). Як видно з вищесказаного, з часом кожен компонент буде еволюціонувати по-різному. Пристрасть спочатку працює «сама по собі», і результуючі пошуки близькості будують близькість більш-менш повільно, і це буде основою постійного розвитку. Хоча «автоматичне» функціонування пристрасті припиняється за відносно короткий проміжок часу, для її підтримання можна зробити багато, а в довгостроковій перспективі від нас в основному залежить збереження балансу пристрасті, близькості та відданості.

Іншим цікавим аспектом є баланс між пошуком близькості та униканням близькості у стосунках. Партнери, про яких часто кажуть, що вони є рішучими чи емоційно недоступними, є крайніми випадками такої динаміки, що виникає внаслідок відмінностей у потребі в близькості та досвіді близькості. Звичайно, за середніх обставин це майже означає, що одна сторона може просто мати багато іншої або просто відчувати, що вони просто живуть поруч, але не разом. Однак безперервне закриття може швидко спричинити критичний стрес у процесах, які в іншому випадку динамічно контролюються підходом або вильотом.

Найбільші проблеми можуть логічно обертатися навколо пристрасті та близькості, більше того, у зв'язку один з одним. Хоча пристрасть, здавалося б, є почуттям, з точки зору своєї природи це процес, бажання наблизитися. Замкненість, постійна близькість може вбити бажання в короткостроковій перспективі саме тому, що бажання - це підхід. І якщо інший постійно там, ви не можете підійти до нього. Не звідки. Поза стадією «автоматичного бажання» (це певний рожевий туман), тому дуже важко зберегти пристрасть живою, тоді як протягом перших тижнів та місяців їхнього кохання примусове перебування вдома може бути особливо хорошим варіантом . І якщо існує постійна близькість, існує також проблема, хто має скільки потреби співіснувати з іншим. У цьому важливо бачити, що далеко не з тим, з ким я хочу бути, може йти не лише про іншого, але й про мене, моє ставлення до близькості. Також варто чітко бачити ці проблеми, щоб третій компонент, зобов'язання, не був порушений під час закриття.

Ми отримали від вас багато листів про конкретні труднощі, з якими ми стикаємось у наших стосунках, на які ми відповіли у нашому психоподкасті про стосунки "Подобається, не подобається".