Слова мають магічну силу. Вони можуть бути джерелом чудових стосунків, але також можуть зашкодити. Деякі люди виконують чужі висловлювання протягом десятиліть. Тому з’ясуйте, які речення краще повністю виключити зі словника при вихованні дітей та як побудувати з ними красиві стосунки за допомогою спілкування.

ніколи

"Залиш мене в спокої"

Батько, який не прагнув випадкової перерви, є святим, мучеником або тим, хто давно забув про переваги підзарядки енергії. Єдина проблема полягає в тому, що ви занадто часто говорите своїм дітям такі фрази, як "Не турбуй мене" або "У мене немає часу на тебе".

Діти можуть почати пояснювати їм ці речення таким чином, що навіть не має сенсу розмовляти з вами, адже ви постійно відганяєте їх від себе. Коли ви налаштовуєте цю модель в дитинстві, швидше за все, чим старшими вони стають, тим менше речей вони хочуть вам сказати.

Однак діти повинні звикати до дитинства, яке батьки приділяють певний час лише собі. І як ви можете зробити це простіше? Забезпечте няню, попросіть свого партнера чи друга поспостерігати за вашою дитиною деякий час або посидьте його півгодини перед телевізором, і ви гарно відпочите.

Якщо ви дійсно зайняті, зупиніться на хвилинку і спокійно скажіть дитині: «Мама повинна закінчити цю справу зараз, тож малюй ще кілька хвилин. Як тільки я закінчу, ми можемо вийти, наприклад ".

"Ти такий…"

Ці речення можуть мати дуже негативний вплив на дитину: «Чому ти на неї схожа?» Або: «Як ти можеш бути таким незграбним?» Іноді діти також можуть почути, як ти розповідаєш про них іншим: «Це моє сором». Маленькі діти вірте в те, що вони чують, не питаючи про значення. І навіть коли мова йде про них самих.

Тож такі "негативні ярлики" насправді можуть бути пророцтвами, які будуть виконані. Крім того, дитина може навіть не зрозуміти, коли оцінка його натури є нейтральною або навіть позитивною. Більше того, такі "висловлювання" можуть бути врізані в нас досить глибоко.

Хто з нас не згадував би з гіркотою, коли наші власні батьки говорили про нас щось у тому сенсі: "Ви безнадійний випадок".

Буде набагато краще, якщо ви зосередитесь на конкретній поведінці та характері дитини, ви не будете коментувати подібні твердження. Наприклад, спробуйте: «Катке було боляче, коли ти сказав усім не грати з нею. Що ми можемо зробити, щоб їй стало краще? "

"Не плач"

Навіть не випробовуйте варіанти: «Не будь таким сумним». «Не будь схожим на дитину». «Але, але« немає причин боятися ».

Діти виявляють своє хвилювання плачем, особливо малюки, які не можуть сформулювати свої почуття словами. Вони сумні. Вони перелякані. Природно, що ви хочете захистити свою дитину від таких почуттів, але повторення слова «не бути» не призведе до того, що дитина почуватиметься краще, швидше це може бути сигналом для неї, що його почуття насправді не важливі - що це не годиться сумувати чи боятися.

Більше, ніж заперечення конкретних почуттів дітей, допоможе підтвердження їх: «Це справді сумно, коли Петро каже, що більше не хоче бути твоїм другом». Або: «Так, морські хвилі можуть бути страшними, коли ти їх не знаєш, але ми спершу будемо стояти разом, і ви побачите, як лопають наші ноги. І я обіцяю, що не відпущу вашу руку ".

Називаючи справжні почуття вашої дитини, ви вчите її словам, як самовиражатися, і одночасно показуєте йому, що означає бути співчутливим. Згодом ти можеш менше плакати і більше описувати тобі, що відчуваєш.

"Чому ти не можеш бути більше своєї сестри?"

На перший погляд, може здатися корисним навести брата чи сестру як яскравого прикладу, але порівняння ніколи не є добрим. Ваша дитина оригінальна, не схожа на сина сусіда чи брата.

Цілком природно, що батьки хочуть порівняти своїх дітей. Вони шукають норму та основи своєї поведінки. Однак майте на увазі, що діти розвиваються у своєму власному темпі та мають власну особистість та темперамент. Якщо ви порівнюєте свою дитину з кимось іншим, це означає, що ви хочете, щоб вона була іншою.

Однак ви навіть не можете змінити його поведінку, порівнюючи. Навпаки, це може заплутати дитину, а ви можете підірвати її власну впевненість у собі. Натомість підтримуйте кожен досягнутий успіх.

"Ти можеш зробити краще"

Як і порівняння, це може нашкодити дитині так, як ви навіть не уявляєте. Навчання - це процес, повний спроб і помилок. Дійсно, ваша дитина розуміє, що важкий глечик важко перенести в інше місце?

Можливо, це не виглядало настільки важким, або це був інший глечик, ніж той, з яким грали в дитячій. Коментарі типу: «Не можу повірити, що ти це зробив!» Або «Настав час!» - ні продуктивні, ні підтримуючі. Нам це може здатися не таким жахливим, але діти беруть від них лише основне повідомлення: «Ви ні до чого, і ніколи нічого не зробите правильно».

Виберіть інший підхід: "Мені подобається, коли ти це робиш, дякую".

Також читайте:

"Зупинись, бо я додаю тобі, щоб ти мав привід плакати"

Або: «Ще раз, і ти отримаєш». Підрахунок також дуже популярний у нашому регіоні. Однак зазвичай під номером три нічого не відбувається. Загрози, поширені наслідки розчарувань батьків, рідко бувають ефективними.

Проблема в тому, що рано чи пізно вам доводиться зустрічати загрозу, інакше вона втрачає свою силу.

Крім того, молодшій дитині потрібно трохи більше часу, щоб взяти щось із ваших загроз. Недавні дослідження показали, що діти у віці двох і трьох років мають високі шанси повторити правопорушення кілька разів того самого дня, незалежно від використовуваних виховних методів. Навіть у старших дітей метод загрози не завжди призводить до успіху.

Тож набагато ефективніше створити досить конструктивну тактику, наприклад, ненасильницьке перенаправлення дитини з небажаної ситуації.

"Чекай, поки тато прийде додому"

Це добре відоме батьківське кліше є не лише іншим видом загрози, але й послаблює дисципліну. Якщо ви хочете, щоб вас поважали, вам потрібно негайно розібратися з ситуацією. Дитині важко пов’язати умовне покарання з тим, що вона робить зараз. На той час, коли інший батько приходить додому, дуже ймовірно, що дитина забула, що вона чи вона зробила неправильно деякий час тому.

І ви не тільки втрачаєте свій авторитет, але і приписуєте своєму партнерові незаслужену роль «поганого копа».

"Поспішай"

Хто з нас не виголосив цього речення хоча б раз у цьому бурхливому світі, що характеризується дефіцитом сну? Особливо, якщо у малюка є лише період, коли він повинен робити все сам і не може знайти взуття. Однак враховуйте тон вашого голосу, коли ви просите дитину поспішити, а також те, як часто ви використовуєте це речення.

Якщо ви починаєте злитися або кричати руками вбік щодня, будьте обережні. Дитина може почуватись винною, і почуття провини, безумовно, не є мотиваційним елементом, щоб бути швидшими.

"Чудова робота" або "Хороша дівчина"

Замислюєтесь, що може бути не так з похвалою? Зрештою, позитивне розширення можливостей є одним із найефективніших освітніх інструментів. Проблема в тому, коли ця фраза стає розмитою. Якщо ви надмірно хвалите дитину за кожну дрібницю - від вживання молока до написання картини - похвала втрачає сенс.