Під час примусового ув'язнення, спричиненого епідемією коронавірусу, нас, швидше за все, частіше охоплюють члени сім'ї, але як батько ми, очевидно, знайомі з цим неприємним почуттям провини раніше: коли власну дитину дратує. Це нормально? Або з нами щось не так? Ми запитали про це експертів-редакторів-психологів, включаючи засновників психологічного семінару SelfGuide. Ви можете прочитати попередні частини нашої серії тут.
Домі Міланович: Робота з собою - це не егоїзм, а необхідність
З закриттям шкіл, садочків, ясел батьки не зупиняються зі своїми дітьми під час примусового перебування вдома, що є серйозною проблемою. Недарма члени сім'ї часом дратують одне одного, було б дивніше, якби це було не так. Звичайно, у відносинах батько-дитина влада і відповідальність також на стороні дорослого, тому для батьків важливо вміти тримати свої розчарування в конструктивному руслі. Однак цілком зрозуміло, якщо іноді ви відчуваєте, що можете піднятися на стіну від нього/неї і дати щось, щоб мати спокій. Щоб допомогти вам легше пережити цей період, я рекомендую наступні міркування:
Ágnes Szalay: Найголовніше, що вам добре
Боже мій, як би іншу статтю я написав на цю тему дванадцять років тому, ніж сьогодні! Тоді я писав би заспокійливим тоном і навіть у своєму стилі бакалавра (маючи на увазі набагато точніше, використовуючи технічні терміни), що, звичайно, це було гаразд, оскільки ми люди, а не святі; але будьте набагато терплячішими і майте на увазі, що діти через свої вікові особливості не здатні виробляти поведінку, яку ми очікуємо від них, і бути зрозумілими.
Проте впродовж останніх десяти років мій постійний гість відчував почуття провини та докори сумління, якщо я дозволив собі засмутитися, і в тій чи іншій ситуації я нітрохи не пам’ятаю їх вікові особливості, неврологічний розвиток і навіть емпатію тільки хвилі здалеку. Але серйозно, як ви можете переконатись, що НІКОЛИ не їсте їжу, з якою я боровся на обід, ПОСТІЙНО підбурюючи чвари на якомусь безглуздому гарбузі, ПЕРШИЙ ВІДПОВІДЬ НА ВСЕ - ні? Один з них схожий на спортивного коментатора і розмовляє БЕЗПЕРЕРВНО, інший ЗМАЗЛЯЄТЬСЯ туди-сюди від дивана до килима, звідти до стіни, а потім падає до накритого столу (окуляри теж падають). І обом потрібно сказати одне й те саме, що вони робили щодня протягом восьми років, наприклад, чистити зуби. І відповідь ЗАВЖДИ НІ! Найгірше, звичайно, коли я чую власні наголоси та слова у досить тривожному прояві.
Очевидно, що існують рішення та практики, які можуть зменшити кількість надокучливих ситуацій для них та для нас - які можуть бути реалізовані лише з реальною віртуозністю у міській квартирі в 0/24, яка була закрита більше місяця. Не зовсім. Для мене визнання все ще полягало в терпінні. Тільки не проти своїх дітей, а проти себе. Якби я діяв так, як не хотів, навмисне придушення провини, докори сумління чи пам’яті про інцидент лише погіршило б ситуацію та зробило мене більш напруженим у майбутньому. Що породжує більш напружені ситуації. Я завжди знав, що якщо я в хорошій передачі, я задоволений речами дня, з дітьми теж легше. Ми повинні були навчитися - незалежно від дітей - що цей „добрий пропуск” можна викликати, підтримувати якимось чином зсередини, не залежачи від зовнішніх подій, інших людей. Для мене сьогодні медитація допомагає мені, але кожен може щось пов’язати з підняттям настрою, щоб підтримувати зв’язок.
Звідси єдиним наступним кроком, який потрібно зробити як батько, є не каяття за те, що ви присвятили частину свого часу собі, своєму власному самопочуттю. Але якщо вам не добре з собою, це не піде і вашим дітям.
Балаз Чонка: Якщо мене це дратує, мені це не подобається?
Я бачу в основному дві причини, чому це питання виникає в нас. Один випливає з культурних очікувань, таких як те, що дітей слід любити, або що хороший батько має розуміння та терпіння, а інший - з того факту, що нам дуже важко знати, що робити з емоційною амбівалентністю. Отож, хоча більшість батьків справді люблять свою дитину і з найбільшою розумінням та терпінням ставляться до неї, її дуже важко обробити, якщо вона інша.
Питання про те, чи нормально для моєї дитини дратуватись, починається з самого внутрішнього конфлікту, що коли хтось дратується, негативні почуття, любов і позитив не можуть відчуватися в даний момент часу. Звичайно, якщо додати, що, хоча любов - це дуже тривалі емоції, розчарування, викликані дитиною, стихають відносно швидко, очевидно, що вони не взаємовиключні, тобто протилежні емоції або природа завжди лише миттєва. Отже, коли ми перебуваємо в ситуації, коли у нас є змішані почуття щодо чогось або когось, насправді трапляється, що ці почуття періодично змінюються, або якщо ми хочемо це висловити красивіше: вони накладаються. Якщо ми говоримо, що Лацика - це моя дитина, яку я дуже люблю, але він зводить мене з розуму у вівторок вранці між 10.10 і 10.15, то, хоча я люблю і Лацику за ці 5 хвилин, я не відчуваю цієї любові в той момент, коли Я дивлюсь на неї, але розчарування вона просто викликає у мене.
На даний момент, проте, вже існує конфлікт, що нашу дитину потрібно любити, тобто якщо ми її не любимо, ми страшні батьки або жахливі люди. Це, мабуть, не така проблема, тому що якщо ми успішно заявимо, що зараз це потрібно закінчити, але тим часом я це люблю, тоді наш внутрішній конфлікт врегульований, принаймні питання може бути в тому, що ми вивели із ситуації на поведінковому рівні. Більшою проблемою буде те, що ця культурна норма часто переважає набагато раніше, несвідомо, і що саморефлексія не може мати місце. Цей внутрішній конфлікт (через те, що дитина дратується, але не може прийняти це почуття) часто проектується на соціальний простір, де замість нас самих ми можемо сердитися на інших, які це відчувають (або відповідають образу батьківського лайна, що лежить в основі наші страхи в інших вимірах)., і навіть існують різні можливості, щоб наповнити цим свої звички.
Тут також рішення починається з протистояння: як тільки ми усвідомлюємо в собі, що природа людських емоцій просто не дозволяє нам відчувати те саме завжди, і що ми не виняток, ми можемо почати глибше заглиблюватися у випуск. Наприклад, наскільки дитину дратує об’єктивні обставини, і наскільки наша специфічна дратівливість ґрунтується на власних жеребцях.
Діана Шаковіч: Цілком нормально відчувати нервозність. Питання в тому, чи ми насправді знаємо, звідки це почуття і з чого ми починаємо
Жити з нашими емоціями заважає низка культурних табу. Звичайна людина не сердиться на батьків. У хороших стосунках немає гучного слова. Наших дітей не можна дратувати. Ми поводимося так, ніби ці почуття погані, недоречні, тому ми схильні закопувати їх глибоко в собі, якщо вони все-таки з’являться, одразу після них відбуватиметься каяття, самовину. Ми звинувачуємо себе в тому, що ми не терплячіші, що не є достатньо добрими батьками, ніби поява почуттів вже сама по собі гріховна річ. Щось боротися.
Однак боротьба з нашими почуттями - це боротьба на вітряку, ми не зможемо їх придушити та ліквідувати силою. Емоції просто трапляються, наша відповідальність не в їх появі, а в тому, що ми з ними робимо, що ми починаємо з ситуацій, в яких вони з’являються, наскільки добре ми можемо відслідковувати те, що відбувається в нас. Чи помічаємо ми, що пригнічені втомою, термінами або втраченими між завданнями, ми більш роздратовані, нетерплячі з дитиною? Якщо ми помітимо, чи намагаємось ми вжити заходів проти потрапляння в подібну ситуацію наступного разу? (Наприклад, чи ми вчимося не виконувати поглибленого завдання, коли нам доводиться сидіти поруч з домом разом із дитиною? Або ми можемо встановити свої межі в сім'ї, вказуючи на те, що зараз нам потрібна година, коли ніхто не турбує ми? ми просимо про допомогу?)
Якщо ми спостерігали, ми знаємо так багато про своє власне функціонування, що знаємо, що нам потрібно для підтримки нашого душевного балансу, і ми даємо це собі, якщо знаємо, які ситуації бувають, коли і чому ми визволяємо нас і усвідомлюємо, коли це не так про дитину, але про нас, ми зробимо все можливе, щоб наша дитина не сприймала наших негативних почуттів з інших сфер нашого життя навколо нашої шиї. Звичайно, ми не можемо обійти це повністю, це не може і не повинно бути метою, але до цього варто прагнути. І як тільки ми це усунули, залишається лише те, що поведінка нашої дитини насправді дратує. І в таких випадках це допоможе йому розвинутися, якщо він зіткнеться з нашими негативними емоціями.