Минув деякий час з того часу, поки "поки смерть не розлучиться" не залишилося позаду, не тільки тому, що тепер шлюб вже не є жертвою, через яку нам доводиться проживати, щоб жити разом, але і тому, що, як концепція, пари вже не відчувають себе зобов'язаними жити разом і терпіти так чи так. Це означає, що багато хто досягає віку понад тридцять без партнера, і що багато хто бачить, як проходить час, і починають впадати у відчай, потрапляючи в досить руйнівне замкнуте коло: чому відчайдушно шукати партнера - це найгірший спосіб знайти партнера.

партнера

Порочне коло?

Так само є. Ви починаєте ставати нетерплячими. Ви починаєте сумніватися в собі, своїй здатності подобатися комусь, бачите, що проходять час, місяці, роки, і ви все ще не можете знайти свого ідеального партнера (або партнера). Потім ти починаєш впадати у відчай і потрапляєш у замкнене коло, в якому, чим відчайдушніше, тим складніше знайти партнера і чим складніше тобі це, тим відчайдушніше ти.

У чому проблема втрати терпіння?

Стосунки, якщо вони призначені для серйозних, передбачають час для зустрічі одне з одним, для зустрічей, для проведення часу разом, для того, щоб сентиментально відкритись іншій людині, шукати щастя, ділячись часом і простором з іншим тощо. Давай, це не схоже на те, щоб піти в супермаркет і вагатися між покупкою полуничного або бананового йогурту, а чимось набагато трансцендентнішим. Ми можемо помилятися, ми можемо помилятися, але варто спробувати правильно зробити знімок тому що всі невдалі стосунки залишають більш-менш болісний слід.

Коли ти втрачаєш терпіння, коли починаєш впадати у відчай, сумнів у собі, своїх здібностей, здатності догоджати, і він починає відчувати себе відкинутим і нелюбимим. Це впливає на самооцінку і змушує людину намагатися модифікувати свою поведінку, свій спосіб існування, робити щось інше і намагатися підійти, проектуючи інший образ себе.

Зміни непогані, око. Є люди, яким доводилося змінювати багато речей, щоб бути більш комунікабельними, приємними, близькими, доброзичливими, позитивними тощо, але зміни не завжди бувають легкими, і іноді вони реагують не більше, ніж на спробу приховати те, чого не бажають для показу: Вовк з овечою шкурою що ми зараз знаємо як "поза".

Перестань бути собою

І ось як перестає бути собою, поводитись нереально, часто невідповідно. Ви зустрічаєте іншу людину і робите все можливе і неможливе, щоб догодити їй, показуєте йому те, що він хоче бачити, і говорите йому те, що він хоче почути, але це не ви, а персонаж, якого ви створили для того, щоб догодити. Не будучи вами, ви ризикуєте суперечити собі: одного дня, щоб дати вам свою думку, бажаючи проявити особистість (адже людям подобається, що інший має трохи чіткі ідеї), а інший - аргументувати протилежне лише тому, що це так той, хто ближче до вашого способу мислення.

І відчуваю це багато, альтер-его, які створюють багато людей, мають дуже обмежене життя, тому що виснажувати їх підтримувати і тому, що завжди настає момент, коли справжня особистість намагається вибратися, і тоді все переходить у хаос. Той хаос, який закінчується "проясни себе! А коли ти уточниш, що відчуваєш або що хочеш, зателефонуй мені. І ми побачимо".

Помиліться при виборі

Хто полює більше і краще, той, хто терпляче годинами чекає, поки знайде свою здобич, стріляючи лише тоді, коли знає, що має правильну ціль, або той, хто божевільно стріляє при найменшому русі? Можливо, другий день отримає удачу і отримає кілька здобичей із такою кількістю пострілів, але, безумовно, перший полює краще, тому що він знає, чого хоче і що йому потрібно зробити, щоб його отримати.

Коли я шукав партнера, як я вже говорив раніше, ви повинні знати, як чекати і виберіть людину, яка, на нашу думку, може зробити нас щасливими, і для цього ми повинні бути в життєво важливий момент, коли ми знаємо, хто ми є і чого хочемо. Якщо ми перебуваємо у стані відчаю, ми ні знаємо, хто ми, тому що, як я вже говорив, ми починаємо прикидатися кимось іншим, і насправді не знаємо, чого ми хочемо, бо ми досягли точки, коли це здається важливішим мати партнера, ніж самого партнера. Давай, ти можеш опинитися з першим, хто пройшов повз, і пощастити, що це великий успіх, з ризиком, що, швидше за все, це велика помилка.

Так, у вас є партнерка, але, можливо, в ній є більше речей, які вам не подобаються, ніж речі, які вам подобаються, можливо, у вас навряд чи є щось спільне, можливо, є більше причин бути окремо, ніж бути разом. І відчай може змусити вас сказати, що «краще відомий поганий, ніж корисний для знання» або «краще птах в руці, ніж сотня літаючих». Давай що бажання мати партнера може змусити нас здійснити дурість перебування з кимось, з ким ми не задоволені.

Ризик того, що ми - ті, хто припиняє стосунки

Інша ситуація, яка може статися, коли хтось входить у стан відчаю, - це переконання, що насправді ми не маємо партнера, а також не було його давно через нас. Наш спосіб існування, наша неприваблива статура (неважливо, чи це неправда. Це образ, який людина створює про себе), наш гумор, відсутність у нас губ. Що б це не було, або все загалом, вони змушують нас почуватись нездатними бути коханими, що ми не заслуговуємо на партнера, що ми починаємо стосунки і нам ясно, що вони скоро закінчаться, тому що ми не створені для того, щоб бути щасливими як пара.

І ми настільки віримо в це, що врешті-решт у нас немає партнера, або вони тривають мало, не через те, що ми думаємо, що ми є, а через те, що ми робимо чи не робимо, коли отримуємо партнера. Це те, що в психології відоме як "самореалізоване пророцтво": я вважаю, що я не в змозі мати партнера, що мої стосунки завжди закінчуватимуться погано, і з моєю поведінкою і способом буття я в кінцевому підсумку це здійснюю, звичайно.

Але як? Як ти це робиш? Ну, багато в чому. втратити ілюзію стосунків, коли минув якийсь час, тому що ви знаєте, що не потрапите разом, навмисно охолоджуючи їх, щоб уникнути страждань (`` оскільки я знаю, що ви мене залишите, тому що я потроху викликаю розлуку щоб менше боліло ') надто сентиментально відкриваючись тощо. Коротше кажучи, не робити своєї ролі для стосунків, які можуть бути приємними та тривалими, просто тому, що ви думаєте, що вони скоро закінчаться, незалежно від того, що ти - причина, яка закінчується.

Але відкритись, боляче

Це правда, відкрити себе сентиментально - це викрити себе, це дозволити комусь іншому увійти у ваше життя та ваші почуття, і ви робите те саме з ними. І коли це не йде добре, біль стає більшим, але без любові немає відносин, і без довіри, не ризикуючи цим, життя в парі безглуздо.

Тож наберіться терпіння, заспокойтесь і не втрачайте духу. Якщо ви не можете знайти партнера, тривога і відчай вам не допоможуть. Так, ви можете знайти партнера, але це не обов'язково буде найкращим варіантом, і ви, мабуть, ризикуєте навіть не бути собою.

Варто почекати, а тим часом знайти хобі та друзів, якими можна заповнити свій вільний час продовжуйте рости як особистість, і таким чином, щоб ви могли бути щасливими через усе це. Отже, завдяки безпеці того, хто почуває себе добре, з можливістю догоджати і любити того, хто піклується про своїх друзів, ви зможете знайти партнера, не втрачаючи свою особистість і не заблукавши у виборі.