“Я люблю думати про всі милі двері, які ось-ось з’являться на наступному етапі мого життя. Я буду спостерігати за ними, навіть пильніше, ніж раніше. І я готуюсь до цього в глибині свого серця, щоб мати сміливість увійти, коли настане момент »- цитата д-ра. Ласло Буда, психіатр, привернув мій погляд на своєму щоденнику, і я подумав, що розмова з ним може дати йому енергію та натхнення виконувати свої обітниці, які, можливо, ось-ось виснажаться.

На початку року багато з нас глибоко вдихають і вирішують, що робити інакше. Потім закінчуються дні, тижні та імпульс ...

Що зберігає спонукальне, енергійне почуття в нас, обговорюється в бібліотеці літератури. Одне з найважливіших - насолоджуватися процесом. Коли хтось ставить перед собою мету, дуже важко зробити це таким чином, щоб зробити шлях до оновлення неприємним. Наприклад, якщо ви вибрали вид спорту або дієту, якою неохоче займаєтесь. Коли це не досвід, я не можу дочекатися початку, а нарешті закінчити і пережити це! Через деякий час мета згасає, і ми починаємо втомлюватися, бо нам потрібні радість, розчарування, щастя в дорозі. Більшість з нас дізналися, що для того, щоб кудись потрапити, ми повинні бути критичними, суворими до себе. Це ставлення непомітно поглинається зразком у більшості сімей, починаючи зі школи, і коли в дорослому віці ми ніде не маємо батьків чи насуплених вчителів, ми раптом усвідомлюємо, що поводимось погано.

ласло

Доктор Ласло Буда психіатр Фото: Сілвія Мартон/Оріго

Тобто, не будемо вирішувати щось із неприйняття, не будемо битися.

Я не ставлю перед собою мету, бо ненавиджу себе чи свою поточну ситуацію, а оскільки хочу пригод, хочу змінитися, хочу зробити щось інше, ніж раніше, а тим часом хочу насолоджуватися кожною миттю. Чудово, якщо хтось може прив’язати власну внутрішню зміну до побачення, Новий рік для цього чудово підходить. З іншого боку, прикро пообіцяти себе собі, бо після цього наша самооцінка може бути ще сильнішою. Добре залишатися в діалозі з собою. «Напередодні Нового року, я хочу скористатися цією можливістю, щоб відкрити щось нове в собі!» Це можна розбити на звички, оскільки це простіше. Візьміть, наприклад, куріння.

Якщо хтось обіцяє відпустити сигарету або викурити вдвічі менше - я, як правило, відчуваю жорстокість, коли хтось справді палко палить.

Він не підготовлений, але відображає холодно-холодну позицію. Наскільки доцільнішою буде обітниця, яка трохи м’якша, але може бути набагато ефективнішою. Внутрішній монолог сказав би: «Відтепер я звертатиму увагу на те, що кожна окрема сигарета, яку я викурюю, від першої слабки до останньої, я роблю це, тому що люблю, заспокоюю, вимикаю kik. З іншого боку, оскільки це не корисно для мого організму, я буду свідомо стежити за цим процесом. Я буду на сторожі і ніколи несвідомо не викурю жодної сигарети ". Правильно, саме з цього насправді починається його шкідливість, звикання, коли людина стає жертвою звички. У ньому немає радості, немає усвідомлення того, як хтось відчуває смак укусу, а піна. Як психіатр, моє бачення може бути не зовсім звичайним, але я все одно відчуваю себе більш функціональним, якщо нам добре з собою з самого початку.

Ну, я не думаю, що це зазвичай так ... Ми б скоріше почали з люті. Нам чогось досить - а точніше нас самих.

Мені подобається метафора тренера, яка підходить саме тут. Хороший тренер, який може одночасно висувати високі вимоги і одночасно відчувати свою любов, повагу та вдячність до молодого спортсмена. Якщо у вас немає цього теплого, люблячого розчинника для всієї справи, висувати вимоги буде жорстоким, холодним і мучним. Це римується із схемою виховання, якої мало хто в нашому суспільстві може уникнути.

Фото: Szilvia Marton/Origo

Але якщо ми маємо цю закономірність із собою протягом десятиліть, як її можна замінити?

Основне питання полягає в тому, як можна переосмислити свої стосунки із собою, щоб виявити якість життя, коли я перебуваю в компанії себе як свого найкращого друга. До якого життя це призводить, якщо я перестаю критикувати себе, або переконливий тиск, який мені завжди доводиться змінювати, я повинен бути іншим, мені потрібно покращуватися? Що було б, якби я просто весело дивився на те, що я є, тож я дивлюсь, це мої результати? Якби ми думали, що знаходимося у великій компанії із собою?

Так, бути з кимось, кого я ненавиджу протягом доби, це жахливо. Однак ми постійно закриті для себе! Ви говорите, що ставлення до себе є основою для переобладнання чого-небудь у нашому житті?

Суттєві зміни починаються всередині. Ви можете зробити це самостійно, влаштувати декорації навколо нас, або сподіватися, що такий партнер чи можливість працевлаштування чи грошовий проект прийде, або я нарешті схудну… Але врешті-решт навіть різке схуднення, пластичні операції зі значними фізичні зміни або призи в лотереї післязабійні обстеження також показують, що якщо внутрішніх змін не відбувається, людина опиняється там же, де вона раніше проходила через певний проміжок часу. Тож це досвід, що не зовнішність насправді має значення.

Фото: Szilvia Marton/Origo

Міняти, міняти ... Двері, куди слід входити, але одна зупиняється або нагрівається стільки разів. Зараз майже звично, що, здається, погана безпека все ще менш залякує, ніж початок роботи. Проте є бажання в глибині душі!

Почуття безпеки - це, мабуть, одна з наших найосновніших потреб людини. Проблема в тому, що життя, в якому панує почуття безпеки, нудне, жити не варто ...

Ми шукаємо досвід щастя, який просто складається в двох речах: одна полягає в тому, що ми в безпеці, інша - що ми переживаємо досвід, пригоду. Якщо є лише перше, це вже нудьга, про яке вже згадувалося, а якщо лише друге, це викликає стрес.

Очевидно, що, будучи дорослим, більшість людей прагнуть добре поєднувати досвід і почуття безпеки. Найпримітивніша форма безпеки - це постійність або незмінність. Це найпростіше доторкнутися, саме тому стільки з них повторюють моделі дитячих травматичних стосунків у зрілому віці. Мій тато був алкоголіком, він бив мене, і там я в кінцевому підсумку кажу, що мій чоловік так само поводиться зі мною. Нещодавно хтось сказав мені, що коли вона вперше побачила чоловіка п’яним, у ній рухнув світ, бо вона була такою ж, як і її батько. Кожен може усвідомити, як вони реконструюють батьківський зразок. Ці повторення є елементарними і несвідомими. Однак зрозуміло, що життя не може про це говорити, краще вибрати щастя.

Зрозуміло, але питання в тому, як?

Якщо хтось відчуває, як скопіювати зразок батьків, корисно повернутися трохи духом або, принаймні, стосункам, де ми з мамою, татом, майстерно реконструювати на духовно-емоційному рівні і щось переписати ... звичайно, це часто вимагає допомоги. Сенс у тому, щоб туди потрапити, щоб ми могли кивати йому, приймати, що і як було, і розуміти, що зараз мій головний союзник - це я сам. Якщо я бажаю бути беззастережно прийнятим і коханим, я повинен спочатку мати можливість передати собі цей досвід. Стабільність зв'язку з нами набагато ефективніша, ніж безпека незмінності. Що я готовий перебувати в інтимних стосунках зі своїми бажаннями, ідеями, потребами, фантазіями, почуттями. Якщо я знаю, що принесе життя, я зможу супроводжувати себе важким розділом. Очевидно, добре, коли мене підтримують інші, маю віру, але фундамент все ж полягає в тому, щоб мати можливість покластися на себе. Класичний приклад того, як хтось тужить за стосунками, але боїться того, що станеться, якщо вони залишаться наодинці, вони якимось чином намагатимуться викручувати їх, поки не з’явиться людина, якій можна прямо ковзати.

Фото: Szilvia Marton/Origo

Я ніколи в це не вірив.

Це може спрацювати, але, виходячи з досвіду, здається, що якщо вам не вдається пережити, що щось закінчується, і тоді нічого немає, а потім будується щось нове - тоді є великий ризик, що нові стосунки будуть розвиватися як раніше.

Що б ми не намагалися вирішити, ми повинні жити з кінцем, простором та ризиками. Дороги не можна врятувати ...

Це теж мій досвід. Звичайно, виникає питання про те, що додає сили в ніщо і прощатися з тим, що вже не так сильно працює. І знову ми повертаємось до любовних і стійких стосунків із собою. Тому що якщо ви не вірите в те, що що б не сталося, ви будете життєздатними, то кожна ситуація змін буде страшною.

І саме так можна побудувати довіру?

Нам потрібно знайти спосіб зробити цей союз несучим у собі. Корисно вести діалог із самим собою. Багато людей критикують цю концепцію через те, чому ми можемо робити вигляд, що в людині є дві речі, які пов’язані між собою, коли людина єдина і неподільна. Але досвід показує, що якщо можна знайти в собі дві якості, які можна ввести в діалог - наприклад, мій розум і тіло, або стан душі старшого Я і сьогодення, - і здатні наповнити ці стосунки любов’ю через спілкування, це може надати непохитну стабільність у складних ситуаціях. Бо кожен, на кого ви покладаєтесь, може відволікти від вас життя.

Яким би здібностям ви не довіряли, ви легко не зможете ними скористатися. Але ти завжди поруч із собою.

А також грати в діалоги, підвищувати усвідомлення страхів і бажань?

Це правильно. Діалог - один із найпотужніших інструментів. Ось чому соматодрама - розмова між тілом і душею або розмова з частинами тіла - базується на цьому, що містить можливості зцілення, що надходять з дуже глибокої глибини.

Фото: Szilvia Marton/Origo

Ви можете поговорити з самотньою собою із уявним, вже знайденим партнером, теперішнім, навіть із зайвою вагою з майбутнім ідеалом ....

Так. Все це можна створити в уяві. Але багатьох це лякає, бо вони звикли таким чином використовувати свою уяву і вважають за краще мати справу лише з матеріальними, раціональними речами.

Було б цікавим діалогом уявити наш кінець 2016 року. Що ви хочете пам’ятати, що хочете завершити рік вперед, що б ви сказали нинішньому, хто тільки починає…

Мені це дуже подобається. Але якщо хтось відчуває, що це занадто великий укус на цілий рік, розбийте його і уявіть, яким був би ідеальний день, коли б ви справді насолоджувались своїм життям. Коли це не просто вранці налаштоване на те, „хто я, які мої ролі, що мені все одно робити сьогодні?“ Існує приказка, що до кінця дня ми, як правило, не втомилися від того, що зробили, а від того, чого не зробили ... Справжнє виснаження - це напруга, яка створюється протягом дня. Скільки речей залишилось, наскільки я хотів піти до того чи іншого замість того, щоб піти. Не варто робити цього в довгостроковій перспективі, бо лише душа вмирає ... Я пропоную, якщо це можливо, приймати рішення щоранку в році: сьогодні у мене буде щасливий день - і тоді давайте діяти сміливо, пройти через двері, що відчиняються перед нами!