"Емоції, як хвилі,
вони не надто тримають свою індивідуальну форму "
-Генрі Уорд Бічер-
П’ятниця. Шість вдень. Після роботи ми приїжджаємо додому і згадуємо, що сьогодні день народження одного з наших друзів.
Це був важкий день із напругою та суперечками на роботі, а реальність така, що ми насправді не хочемо виходити з дому. І все-таки з прихильності ми готуємось і йдемо на захід.
Через пару годин, проводячи час з друзями, і незважаючи на не дуже активну участь, ми почали відчувати себе краще. Ми заразилися, не бажаючи цього. Особливих зусиль не потрібно було.
Присутність інших, їхній сміх та їхні історії пов’язані з нашими емоціями та розширились у нас відсутність спеціального добровільного планування.
Що трапилось? Як якийсь час усмішки інших людей долали важкий тиждень розбіжностей на роботі?
"Ти мене розумієш чи не розумієш"
Все починається з двох основних сил людини: одна полягає в розумінні психічного стану інших, а друга - здатності зрозуміти емоційний стан. Останнє - це те, що ми знаємо як емпатію.
В даний час ми знаємо, що слово емпатія має майже всю популярність як зміцнювач наших соціальних відносин. Ми високо цінуємо емпатійну здатність людей і цензуруємо її, коли її немає.
Ми надаємо більшу цінність почуттю зрозумілим і "супроводжуваним почуттям" (хорошим чи поганим), ніж отримання поради у дружбі, роботі чи сімейних стосунках.
Емпатія переоцінює зв’язок з людиною перед нами. Будуйте здорові поверхні, щоб створити фундамент довіри.
Вроджений "подарунок"
Чи ми запрограмовані на те, щоб вловити це від інших? Це перевага чи недолік?
Ми всі знаємо два типи людей - тих, хто краде нашу енергію, і тих, хто нам її віддає. Це відбувається переважно через вроджена здатність розпізнавати та охоплювати емоції інших.
Ми примітивно знаємо це існує два основних механізми пошуку емоційної гармонії. Перший із механізмів представлений найбільш примітивно, у формі емоційне зараження.
У попередньому прикладі, хоча ми не були дуже балакучими, ми в підсумку інтегрували себе в план, відчували себе краще і насолоджували.
Не потрібно було більше, ніж бути там, тобто ділитися і несвідомо синхронізуємося за допомогою невербальної взаємодії. Потроху ми зробили свій голос, рухи, пози та висловлювання наших співрозмовників.
Другий спосіб - це завдяки зворотній зв’язку на обличчі. Це означає, що, не усвідомлюючи цього, хтось перед нами і хто виявляє щиру посмішку та щасливі риси обличчя, його вираз заражає нас.
Поступово, я знаю призведе до змін у нашій м’язовій діяльності, що згодом перетвориться на наш емоційний досвід.
Перш ніж ми це усвідомлюємо, ми ділимось емоційним моментом з людиною, яка перебуває перед нами. У цьому випадку ми говоримо про вечірку, і це позитивні емоції, але це трапляється і в інших випадках.
Горе та біль інших людей передадуть емоції, співпадаючі з людиною, яка страждає через невербальну взаємодію.
Існують дослідження, які підтверджують цю гіпотезу. Наш емоційний стан зміниться після того, як ми синхронізуємо свій вираз обличчя в напрямку, подібному до стану іншої людини.
Яке пояснення ми могли б дати чомусь подібному? Очевидно, що співзвучність з кимось - це соціальний акт що включає нас у групу і робить частиною цілого, заснованого на більш-менш зміцнених стосунках дружби, близькості чи близькості.
Насправді крайні випадки людей, нечутливих до цієї зарази через емоційні переживання інших людей, розглядаються як носії серйозних змін особистості або поганого психічного здоров'я.
Хтось плаче, і ми всі плачемо?
Професії, які ділять простір з багатьма немовлятами або маленькими дітьми одночасно, знають про неконтрольовані ситуації, коли хтось із них починає плакати, і відразу після цього в групі починається каскад сліз.
Бувають випадки, коли зовсім маленькі діти, які хоч і не знають причин батьківського чи материнського невдоволення, звинувачують емоційний стан своїх батьків.
З самого юного віку ми готові імітувати міміку.
Понад тридцять років тому експерименти Мельцофа та Мура зібрали цей досвід. Немовлята до 72 годин змогли висунути язик або відкрити рот у відповідь на те, що дорослий робив те саме перед собою.
Ми готові сприймати іншого і налаштовуватися від новонародженого.
Психологи, що вивчають альтруїзм, висунули кілька гіпотез, де вони постулювали, що дітям близько двох років вони допомагали іншим, коли почули, як вони плачуть, полегшити власний емоційний досвід.
Вільям Джеймс, психолог пізнього с. XIX, постулював, що те, що насправді відбувається, це те організм змінюється залежно від того, що відбувається навколо нього, в даному випадку емоції оточуючих.
Наші тілесні зміни (особливо за допомогою жестів) інтерпретуються мозком. Відчуття цих змін тіла буде тим, що ми знаємо під емоціями.
Ніхто не має такої великої потреби в посмішці,
як той, хто не вміє посміхатися іншим
-Далай-лама-
Ми маємо “суперсилу”, і якщо ми правильно її використовуємо, ми можемо зробити наше повсякденне життя приємнішим.
Поширюйтесь і нехай заражаються ті, хто може збагатити ваш емоційний досвід.
Втратьте страх перед тим несимпатичним продавцем у магазині на розі та подаруйте йому посмішку.
Диплом психолога автономним університетом Мадрида. Магістр соціальної когнітивно-поведінкової терапії.